人間（こころ）が壊れるとき離婚まで

終章：離婚まで

※本日２記事目です

これまでの、長い長い記事

「序章：家庭環境」
「第１章：介護初期」
「第２章：介護中期（秋・冬）」
「第３章：介護混迷期（春・夏）」
「第４章：介護後期（在宅最後迄）」

を読んで下さり、本当にありがとうございました。

ご訪問されたかたで、最初から読んでないというかたは
お手数ですが、最初（トップページ）から継続して読んでいただいたほうが
介護のこともよりわかりやすいので、ぜひお願い申し上げます。

※そのため、ナンバリングは最初の記事から通してあります

在宅介護の記事は第４章ですべて終わりですが、
ここからは、介護に関しては、通院だけになります。
家でしていたようなことはほとんどありません。

このブログの大部分の内容（介護）は、第４章までに集約されています。

ここからは、夫婦ふたりの生活が中心になります。
在宅介護を終えた後も、姑の入院に関する細々としたことがあり、
もちろんそれは私達（元）夫婦の生活に影響してきました。

在宅介護を終えても、本当の『終わり』はまだだったんです。

そしてこれまでのすべての結果、離婚という決断をしました。
（ただし、直接の原因は介護ではありませんが）

ただし在宅介護によって、
家族が、夫婦がこういう風にすれ違ってしまったという、

あくまで　一例　に過ぎませんので。

もちろん介護をしたからといって、私達（元）夫婦のようになるとは限りません

介護を通じて、より家族夫婦の結束が深まることもあること

それを重々、ご理解していただきたいと思います

（介護経験あるかたなら、私などが言うまでも無い常識ですが）

今、ご夫婦で介護をされているかたは、
介護のために夫婦が崩壊することだけは、避けて欲しいと強く願います。

夫婦ふたりで協力しあう、ふたりでチカラを合わせて共同作業をする、
これこそが、夫婦の醍醐味であると思っています。

介護に限らず何でも・・・

もちろん、簡単なことじゃないでしょう
ケンカも衝突もあるでしょう
嫌い、別れたいと思うこと、何度だってあるでしょう
逃げたいこと、避けたいことも、たくさんあるでしょう

でもね、

衝突なしには、わからない
逃げても避けても　解決しない

それが夫婦・家族なんだなぁ・・・

と、つくづく実感した、最後の２年間でもありました。

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No.142 断絶

姑を病院に入れた私達は、次の休日に早速、義兄さんの家へ行きました。
今後の姑の入院に関することを話し合うために。

でも・・・雰囲気は最悪になる予想は簡単にできました。
もともと、マサルさん兄弟はそういう面では対立していたし
加えて母親・父親との親子の因果関係もかなり根深い、

シゲル義兄さんは、弟嫁の私の目から見ても明らかなほど

はっきりと、姑を避けていました。

孫（義兄さんの子供）がいるから仕方なく、義理丸出しの態度で

盆正月だけの訪問をしていたように見えました。

義兄さんの家に着くと、ミユキ義姉さんはさっそく居間に通して
お茶を入れてくれました。子供たちは長男（当時小４）が弟妹の
相手をしていました。子供は入っちゃイケナイ雰囲気がわかったようです。

マサルさんはさっそく、ストレートに切り出しました。

お袋も入院したことやし、今までオレら面倒見てきたんやし
これからは兄貴らも、カネ出してくれよ！
カネないんなら義姉さんキャバクラでもどこでも行って
とにかく、兄弟の義務は平等に果たしてくれ！

バッカ言うなや～（嘲笑）
そんなん出来るわけないやろぉがっ！

何言うんやっ！今までオレらだけが世話してきたんやでっ！
兄貴らお袋になんもせんと、自分らのことだけしか考えてなかったやろが！
何もせんのならせめてカネ出すぐらいせえやっ！

オレらはカネだけじゃないんやで
盆正月になったら家に連れて帰って世話やかんなんし

えっ？？？？なにそれ？？？
知らんでそんなん？初めて聞いたけど？？？

盆正月くらい・・・家に帰したれやぁ・・・・

（呆然）・・・・はぁ？・・・・・（しばらく言葉を失ったあと）

まぁええわ、その時は教えてや、私、実家に帰るから
もうおかあさんの世話はせん。だから病院入れてもろたんやから

あのなぁ！・・・・

マサルさんが本気で言ったのか、義兄さんにカマかけたのか
わかりませんでしたが、マサルさんの『盆正月に外泊させる』という
言葉を聞いて、クチを挟まずには入られませんでした。

（↓心の声）

もしかして・・・まだわかってないの？・・・・
（外泊できる）その程度だと思ってんの？・・・・
外泊なんかしたら、どうやって病院に戻すつもりなん？
そこまで考えての言葉なん？・・・・

チャウわな？　瞬間に思いついた暴言やな？

でないと許さへんで　今頃まだそんなこと言うなんて

義兄さん夫婦の手前、そこまでは言いませんでしたが、
「私はもう看るつもりはない」意思だけは、はっきり伝えました。

それからは、実の子供、兄弟の事情です。

義姉さん、ちょっと来て・・・

ミユキ義姉さんに、こっそり耳打ちしました。
私達（嫁）は席をはずした方が良さそうだったから。
義姉さんも雰囲気を掴んだのか、すぐに部屋の外へ出てくれました。

部屋の反対側の台所の隅で、義姉さんとふたりだけになりました。

サトコさん・・・今まで本当にごめんなさい！
辛かったでしょう？よくわかるよ私もそうだったんだから

私、病院の助手のパートしてて、家族の人が車椅子の患者さんを連れて
来るの見るとね、いつもサトコさんのこと思い出してたの・・・
『あ～・・・サトコさんもこんな風にやってるんだなぁ』ってね・・・

でもあのおかあさんに、マサル君のあの性格でしょう？・・・
本当にサトコさん・・・よく今までついてこれたと思うよ。
私が言うのもヘンだけど、今までご苦労さまだったね・・・

ミユキ義姉さんの気持ちは、痛いほどわかりました。
夫の両親から、夫同士（兄弟）の因果関係のすべてのあおりを
嫁の私達はひっかぶってるんですから。

ミユキ義姉さんにとっては、夫であるシゲル義兄さんが
実家や母親や弟を無視してるのに、勇み足で踏み込むわけにはいかない
それ以前に、子供が３人もいる薄給サラリーマンで賃貸暮らし。

そりゃ自分とこの生活がイッパイイッパイでしょう。

シゲル義兄さんにとっちゃ、両親離婚後の財産分与では
母親と別居するために、一銭も分け前を貰っていない。
もちろん家もなにもない、無からの再出発だったはずだから
今さら母親のために、自分らの生活を削ってまでカネなんか工面してられない

いや、母親のためにさんざん苦労してきたんだ
母親のために出すカネなんか、ビタ一文ないっ！

私が想像できる範囲はここらあたりまで

あとは、幼い頃からの、親子、兄弟関係までさかのぼると・・・
もう私達（嫁）の出る幕じゃない・・・
兄弟（マサルさんとシゲル義兄さん）だけで話したほうがいい・・・

とりあえず席をはずして居間を出ましたが、義姉さんの子供もいるし、
夫の様子は気になりますが、義姉さんともあまり深刻な話はできません。

義姉さん・・・私ももう疲れた。
せっかく介護が終わったのに、まだこんなにいがみ合うなんて・・・

サトコさん、お茶でも飲んで落ち着いてね。
もうなるようにしかならないよ。パパ達に任せようよ

そうですね・・・まだ収まりそうにないし・・・
でもやりきれないなぁこんなの・・・

兄弟の話し合いは思ったより長引いて、午後もすっかり回ってしまいました。
その間ふたりともお昼も食べず、ずーーっと話し合っていました。

すると義姉さんの次男（６歳）が、トコトコと台所にやってきました。

ねぇ・・・マサルおじちゃん、泣いてる・・・・

え？・・・泣いてるって・・・？？

そお～～～っと、足音を立てずに居間の近くまで寄ってみました。
引き戸越しに、言い争っている声が漏れ聞こえています。

確かにマサルさん・・・泣きながら怒ってる・・・

もうこうなれば、きょうだいなんだ

にいちゃんとおとうとが、今までのドロドロを吐き出しあってるんだ

止まらないよね　そりゃ

しゃべってたら、いっぱいいっぱい、出てくるんだろうね

小さい頃からの、あんなことやこんなこと

オヤジは・・・お袋は・・・兄貴は・・・マサルは・・・

たぶんもう・・・修復不可能だろうな・・・

マサルさんとシゲル義兄さんの性格じゃ、たぶんもうダメだ

ミユキ義姉さんも、ある程度想像していたんでしょう。
今回のことで、私達弟夫婦とはもう縁が切れてしまうことを・・・

サトコさん、もうお義母さんいないし、
たまには電話でもかけておいでよ。

マサル君にはナイショでね（苦笑）

悪戯っぽい表情で、私をなぐさめてくれました。
義姉さんもいっぱい苦労してきたんだ。それで別居になったんだ。

カタチは違うけど、わたしら、おんなじだもんね。

長い長い話し合いが終わり、ソソクサと義兄宅を後にしました。
帰りのクルマの中でも、マサルさんはまだ鼻をすすっていました。

それを隠そうとも、してませんでした・・・・

もうアイツラとは、こんりんざい絶縁や
お袋シンでも、一切知らせへんしな
いや、もう親戚関係一切、付き合わんからな

兄貴はもうおらん　そう思っとけ

やっぱり　そういう結論になったか・・・

おかあさん・・・
本当の地獄はこれ（兄弟絶縁）なんだよ
おかあさんが一生懸命育てた、大切な自慢の息子達の

この姿なんだよ・・・

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No.143 他人の目

姑の在宅介護から解放されてから私は、家を初めて「自宅」と
思えるようになりました。今まで、家に入る前に鍵を開ける瞬間

必ず、深呼吸し、歯を（少し）食いしばっていました。
まるで「これから仕事が始まる」という、気合いを入れるように。

今までは、「自宅」じゃなかったんです。
家という「仕事場」だったんです。

ようやく、ようやく、家を「自宅」と思えるようになった。
家に帰るときは、我が家に帰る気持ちになっていました。

玄関で気合を入れる必要もない。
鍵をカチャカチャすると、３匹の犬娘達がドドドドーっと駆け寄る
足音が聞こえて、「あぁ～やっとホッとできる～」と思えました。

トイレに行くのも、２階に上がるのも、もう姑に遠慮しなくていい。

友達に電話もかけられる、足を投げ出してゴロ寝もできる

好きなおやつを　好きなだけ食べられる

独身だった頃は、あまりにも当たり前に過ごしていたこと、
これは本当に幸せなことだったんだと、改めて思いました。

これも、姑を病院に入れる決心をしたマサルさんのおかげ

今まで色んなことがあったけど・・・なるべく忘れよう

むし返さないようにしよう

入院のために、マサルさんも大きな犠牲を払ったんだから

当時はこんな風に、真摯に考えていました。
それくらい、介護から解放された喜びは大きなものでした。

ある日、近所のスーパーで買物中、ショートステイの寮母さんと
バッタリお会いしました。とても愛想のいい方で、優しい口調の
かわいらしい小柄なかたでした（寮母間でも評判がいいほどです）。

サトコさん！お久しぶりですね！

あぁ～！こんにちは！ご無沙汰しています～（微笑）

おかあさん、あれからいかがですか？

あぁ・・・実は、もう在宅に限界を感じてしまって、
つい最近ですが、病院に入れたんです。
だからもうショートには行くことなくなったんです・・・

まあ、そうだったの？・・・・

おかあさんて、在宅には一番適したかただったのにね・・・

（ぁはあ？？・・・・あぁ、姑の外ズラしかご存知ないんだ）
いや、ショートの時と家のときは、全然違ってたんですよ。
家での暮らしは・・・たぶん寮母さんどなたもわからないと思います。

そう・・・残念だったわね。
おかあさんに会うことがあったら、よろしくお伝えしてね？

ハイ、ありがとうございます

ここにも、姑のこと誤解したままのひとがいた・・・
ショートの寮母さんは・・・そういえば病院に入ったことや
私が首に手を回したとか、お知らせしてないもんな・・・

おりこうさんな姑の記憶しか、ないんだ。

もちろん、連絡帳なんか読んじゃいないだろうし

ま、いいか、もうお世話になることはないし。
この人たちに誤解されたままでも、別段困ることもないし。

また犬の散歩で近所を回るときは、もう時間を気にしなくていいので
ゆっくりと、楽しみながら歩きました。
当然、似たような時間帯にたくさんのお仲間と出会います。
その中には、同じ町内会のかたもおられました。

あらあサトコさん、最近よくお会いしますね～（笑顔）

はい、今まで姑の介護してたんで、散歩もゆっくりできませんでしたが
今は病院に入ってるんで、これからはボチボチ楽しもうかな～と・・・

そうなの・・・お姑さんて、かなり悪いの？

はい、今までもヘルパーさんがいる時しか外出できなかったんです。

まぁそうだったの・・・
いえね、朝お散歩してるのは時々お見かけしてたから、

そんなに大変じゃないのかと思ってたのよ

（あらら、そういう風にも見られてたのか）

いや、その反対で、朝の散歩以外はずーっと一緒だったんですよ。

まぁ～それはそれは・・・ご苦労さんだったねぇ・・・
じゃこれからは、少しはラクになるのね？

はい、今までご近所のかたには色々ご迷惑おかけしましたが
これからは少しずつでも、お役に立てたらと思ってますんで。

他愛ない、ありきたりのご近所会話ではありましたが、
同じ町内会のかたでも、私のように家にこもりっきりだと
どんな人間でどんな生活してるのか、まったくわからない、

ましてや誰とも会おうとしない姑のことなんか、わかるわけない
病気ったって、障害や介護のこと全然知らないかたなら
どんな様子なのか想像できるわけがない。

今までいっぱいいっぱい・・・適当にカン違いされたんだろうなぁ・・・

そりゃ無理ない話だ　わかってはいたけど・・・・

介護生活って、やっぱり空しいな

他人から認められたいとか、たたえられたいとか
そんな俗っぽい欲気、やっぱりあるんだな　人間だもの

なーんにも苦労してない、自由きままに家の中で暮らしてても
介護地獄で一日中、気が狂わんばかりに追い詰められてても

閉じこもってたら、全然わかってもらえないんだ

そう考えたら・・・介護って恐ろしいよね

在宅介護って、あくまでもプライベートゾーンだから
その家族が他人を拒否したら、ぜぇーーったいに現状を知ってもらえない

いや、私はむしろ知って欲しくて、色んな機関に訴え続けたけど
それでも、完全にわかってもらうまでには至らなかった
訴えたって、わかってもらえないんだから

隠してたらなおさら、何が起こってるか全く検討つかない、
かといって土足で踏み込むわけにもいかない・・・

病気になるって、年とって動けなくなるって・・・

隠すことじゃない　恥ずべきことじゃない

もっとオープンにして、色んな他人にお世話になることに

遠慮してちゃいけないんだ・・・

介護されるひとはもちろんのこと
介護するほうだって、こんなに誤解されてしまうのは
正直、やるせないもの、空しすぎるもの・・・・

少なくとも私は、聖人君子じゃない
俗欲のカタマリなんだよ、煩悩だらけなんだよ

今までの生活を、「ラクしてた」と思われても平気なほど
お人好しじゃないんだよ　めえーちゃめちゃ悔しいんだよ

もう忘れる努力はするけどね（表面上は）・・・

「なにもなかったこと」には、したくないな・・・

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No.144 報われた

姑が入院して間もなくのこと、病院から電話がかかってきました。
姑を担当している看護師さん（またはその看護師長さん）からでした。

#あぁ、サトコさんですか？お世話になります
　■■病院の看護師ですけどね#

慌ててるのか、落ち着きのない言葉遣いでした。
その口調から、私はどんな内容か、想像できました。

#実はおかあさんのことなんですが・・・
　昨晩ですね、ものすごく大きな声で大暴れされまして#

#はい、そうです。いつもですよ？#

#・・・え？・・・・そうなんですかあ？！！
　昼間とはうってかわって、別人のような顔になって
　ほとんど絶叫に近い声で、信じられないチカラで
　物をつかんでは投げて投げて・・・#

#はい、はい、家にいる時と同じです。
　だから、病院に入れたんですよ。#

#そ・・・そうだったんですか・・・・（絶句に近い状態）

　あ、それでですね、叫びながら何度も何度も
　サトコさんのお名前を#

# 呼ぶんでしょう？私の名前を叫び続けるでしょう？

　そうなんです、そうやって毎晩、何度も起こされてたんですよ。
　ずーっとそれに対処しながら、ほとんど寝ずに介護してたんです。

　だから、もう家では看れなくなったんです。#

#まぁ・・・・そんな風に見えなかったから・・・
　昼間の状態とあまりにも違うから・・・
　てっきり病院に入って、おかあさんの不安が増したのかと・・・#

# ちがいます

　家に居たときからずーーっと、そうやって暴れてたんです。
　それを誰にもわかってもらえなかったんです。
　誰にも信じてもらえなかったんですよ。#

（心の声）

アナタだって、信じてなかったでしょう？
入院初日、わたしら若夫婦を見る目つきで、ソレは感じてたよ！

若いから、根性ないから、サッサと病院に放り込んだんだろうって
そんな風なカオしてたよ、私には全部見えてたよ、アンタラの本音

ダテに何人ものヒトと関わってたんじゃないんだからねっ！

#そうだったんですか・・・あの状態を介護されてたんですか・・・
　それは大変だったことでしょうねぇ・・・・#

#そうです。姑の状態はあれが普通なんです。
　決して病院に入ったからソウなったんじゃない
　家にいるときからソウだったんです。#

#わかりました・・・よくわかりました・・・
　じゃおかあさんの症状としては、あれが通常なんですね・・・#

# わかってくださって、ありがとうございます。

　やっとわかってくださるかたが現れました。

　すっごく嬉しいです・・・#

これは正真正銘の、私の本音でした。
姑の夜の状態、家にいる以上は誰にもわかってもらえない。

実際を見てもらうことが　出来ないんですから

見なければ、到底、信じてもらえない光景なんですから

ただ、「夜起こされて寝られない」というのを聞くだけでは
どういった状態なのか、想像にゆだねるしか出来ないんです。

か細い、ささやきのような声なのか
声だけで暴れることはないのか
暴れ方がどんな風なのか

同じ「起こされる」でも、どんなカタチなのかはわからない

これこそ、現実を、ナマの姿を見ないとわかってもらえない

やっと　その時がきた

夜の実態を、わかってもらえた

私の今までの苦労が　実感してもらえた

それだけで、うれしい

もうそれだけで、後はなにもいらない

報われた　やっと報われた

私はこの電話を、待っていたのでしょう。
この看護師さんの悲痛な叫びを、聞きたかったんでしょう。

そうやって私はずーっと、苦しんできたってこと
実感として、誰かに知って欲しかったんです。

だから在宅介護ができなくなったこと

わかってもらえましたか？

姑の症状がこんなに重かったってこと

わかってもらえましたか？

今は入院したばかりだけど、これから病院が生活の場になること
姑が自覚してきたら・・・・もっともっと、色んなことが出てきますから

おりこうさんなのは最初だけですから

だんだん、昼間も叫ぶようになりますから

そうやって、私の今までの苦しみ、わかってやって下さいね

病院に入れっ放しにするのって、簡単には決心できませんよ。
これで少しはわかってもらえた？わたしら夫婦のことも・・・

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No.145 支払い

入院費の支払いは、銀行や郵便の振込みというカタチは一切できず
病院に直接持って行って、窓口で支払わないといけませんでした。
（それが普通なんでしょうか？私は知りませんでした）

おそらく・・・入院させっ放しを避けるため、家族に定期的に
来院してもらう（その時に見舞ってもらう）ためだと思いました。

でも私は、もう二度と「ひとりで姑を見舞わない」と決心していました。

私だけだと、きっと夜になるまで帰してくれない、
強引に振り切って、押し切るカタチじゃないと離してくれない、
前と違って今は、「もう家には帰れない」んですから尚更です。

なので支払いのための来院はしても、見舞いは絶対しないでおこう。
こう固く決めていました。もちろんマサルさんは何も言いません。

最初の支払いのために来院した時、看護師さんが微笑みながら

おかあさん、ずいぶん首を長くしてお待ちされてますよ～
主治医も呼んでおかあさんの様子を説明させてもらいますね

看護師さんは、当然、私は姑を見舞うと思ってたようです。

いいえ、姑には会いません。会わずに帰ります。

え？・・・そうなんですか？・・・・

はい、私ひとりでは会いたくないんです。
会ったらもう帰してくれませんから。
お見舞いは主人と一緒に、二人の時にしますから

あぁ・・・そうなんですかぁ・・・
おかあさんお待ちされてるようですが・・・

はい、それも充分わかっています。
すみませんが、姑には私が来たこと黙っててもらえますか？

あ、・・・・は、はい、わかりました。

うろたえたお返事・・・もしや私が来たこと、もう姑に喋った後なのかな？
まぁいいや、そうだとしても看護師さんが適当に言ってくれるだろう。

姑の落胆ぶりが簡単に想像できるけど、もう揺れない。

冷たい　ひどい　どう思われてもいい

今さら他人にどう思われたっていい

姑の入院に、後悔は一切してない
うしろめたさも、一切感じてないから

支払いは月２回締め、つまり月２回は来院しないといけませんでした。
でも窓口でお金を渡すだけの、ただの「おつかい」と同じです。
私のこころにはあまり負担にはなりませんでした。

ある来院日、病院の相談員のタケダさんが、私に声をかけてくれました。

サトコさんこんにちは　いつもご苦労さまです。
おかあさんのことで、お時間があるときにお話したいんですが。

いつもお世話になります。放ったらかしですみません。
今大丈夫ですから、良かったらお話できますよ？
ただし姑には会いませんけど。

今日いいんですか？よかった、じゃあ早速案内しますんで
こちらへいらしてくださいますか

タケダさんはまだお若い、明るい元気な女性でした。
通された相談室で、姑の入院生活の状況を説明されました。

おかあさんの病状ですが、△※◇∬□ξΨ・・・・・

（色々説明されていましたが、詳細までは忘れました）

はい、はい、もうほとんど家にいた時と同じです。
特に目立って変わったことはないです。

そうですか、で・・・何度かお見舞いとかされましたでしょうか？

いえ、まだしていませんね。予定はしてますが
主人が休みの日しか出来ませんから。

奥様だけでも、お会いして差し上げることは・・・無理でしょうか？

無理です、ごめんなさい

（心の声）

やっぱり・・・それが言いたかったんだな・・・
誰も見舞いに来ないから姑の不安が増してるように見えるんだ
病院に入れっ放し、任せっ切りの状態だもんな

そうなんですか・・・
いや、おかあさんはいつもお嫁さんのお名前を言っては、
「嫁にしてもらう」とか「嫁ならわかるから」みたいなことを
おっしゃってるようなんです。

サトコさんが来るのを、それはそれは心待ちにされてるようで・・・

そうでしょうね・・・（溜息）そうやって、
ずーーーーっと、ずぅぅーーーーーっと拘束されてきたんです・・・・・

今もし、姑と会うと、また在宅での蒸し返しになってしまう
いいえ、家に帰れないんですからもっとひどいことになる

会わない方がいいんです。

やっと、解放されたんです。

やっと、朝まで起きなくていい生活が出来るようになったんです。

もう二度と、私ひとりで背負うことはしません。

見舞いも、すべて主人とふたりで来ます。

主人の予定が立たなければ、私ひとりでは絶対来ません。

私の気持ちが強固なのがわかったのか、タケダさんはもう
それ以上は言いませんでした。雰囲気を悟って下さったようです。

数年前の、昔の私だったら、もしタケダさんの言葉を聞いたら
（多少考えたにしろ）言われるままに姑のもとへ駆け寄ったことでしょう
引き止められ、断り切れずに、ズルズルと長い見舞いをし続けたでしょう

そういう性格だから、巻き込まれやすい性格だから

結局、首を締めるまでひとりでやるハメになったんだから。

ここで情に流されちゃ、病院に入れた意味がなくなってしまう。
兄弟断絶してまで、マサルさんの苦渋の決心がムダになってしまう。

もう私は、以前の私じゃない

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