人間（こころ）が壊れるとき

10年間の結婚生活と在宅介護記録です。

No.103 何枚舌？

寮母長の厳しい「クギ刺し」は、私にとっては少々落胆したものの
「在宅介護」と「施設通所」の介護の実態を冷静に分析してみる
貴重な言葉でもありました。



そうだよな、１対１であれだけ苦しんだんだもの・・・
たぶん５対１ぐらいの割合で、一人が何人もの面倒を見てる
利用者ひとりひとりに満足いく介護なんか、この状況じゃムリだ。

「いつも側に誰か居る」なんて、思いっきり贅沢な介護なんだ

外に出たら病院も施設も同じ、集団・団体行動で
規則に合わす、時間を守る、順番どおりに動くってことが
当たり前になる、自由きままな「在宅」とは全然違うんだ・・・


「家での介護は完全に無理」または「身寄りが無い一人暮らし」
という、ギリギリ環境でない限り、施設（病院）に常時お世話になるのは
無理なのが・・・寮母長さんの厳しいお言葉から悟ることができました。


介護福祉サービスを利用するまでは全く逆を考えていたのです。
家族は素人、介護職はプロ　という先入観のカタマリだった私は


家庭より施設・病院の方が適切介護を受けられる

・・・と考えていました。


でもそれは、大きな認識誤りだったのは言うまでもありません。



病院も施設も、あくまで「在宅介護」「家で暮らす」のが前提での
補助的な役割として存在してるんだ・・・

家での介護が辛いとき、都合が悪い時、あくまで一時的な措置として
補助的に利用できるけど、永久に継続できるものではないんです。

１００人以上の入所（通所）者のかたがたに、各人の在宅介護と
同じ介護なんて、考えたらできるはずが無い。
プロとかアマとかの問題じゃない。不可能なんだ、この環境では。


つまり・・・姑の立場で考えると


家で暮らすためには、介護者が潰れてしまわないように
一時的に不自由な環境で我慢しないといけない。
そしたらまた、自由な我が家で在宅介護を受けられる。

介護者（私）のために、しばらくは我慢しないといけない・・・


という理屈になるんだ。








なんだかなぁ・・・・









私（介護者）の一方的な希望を言わせてもらえば、

在宅の暮らしと施設の暮らし、利用者（姑）にとってはどちらも
パラダイスでなければいけない、どちらかが我慢しないといけない
という環境では、両方を渡り歩いてうまく繋いでいくことができない


でも・・・通所の実態は、個々に合わせての丁寧な介護はできない
規則に縛られ、我慢を強いられ、家のように叫ぶこともできない
（姑は異常に世間体を気にする性格ですから）

姑にとって、家以上の場所は無い
家を離れるのは、そのまま永遠の別れになる恐れさえある


いやがる施設通所を、説得して利用してもらわないといけない







なんだかさ・・・・







くやしいよ









施設利用を、なんで姑に「お願い」せなアカンのよ





そんなに低姿勢で、

まるで悪いことしてるような、卑屈な思いせなアカンの？









施設環境がパラダイスだったら・・・

こんな思いをしなくて済むのに・・・








わかってる、
介護者側の、めちゃくちゃ自分勝手な言いぶんなのは

施設の寮母さん達がどんなに忙しいか、
利用者に満足してもらえる充分な介護を、したくてもできない、
そのジレンマを感じながら働いておられるのも、わかるんだ


寮母さん達も　追い詰められてる

姑（利用者）も　追い詰められてる

私（介護者）も　追い詰められてる



「介護」って、こういうことなんだな・・・・






施設利用スタートからトラブル続発でしたが、
実態を考えると、それは当然起こりうることだったんです。

私が書いた長い長い手紙・・・もしかしたら
あまり役に立たないかも知れない・・・・
でも・・・それしか、訴えるすべはなかった

それに、施設利用をあきらめるなんて、考えてもない
どういう環境であれ状況であれ、ショートは決行する
その決心だけは、絶対にゆらぎませんでした。





おかあさん、次のお泊り（ショート）は１週間後だからね

・・・・ええよ、もうなんでもええよっ！・・・・



こんな風に不機嫌になるのは、私とふたりっきりの時だけ。
マサルさんの前でもヨシダさんの前でも、聞き分けの良い障害者。

いえ、あのショートの時でさえ、なにひとつ不平不満を言わず
私の顔を見た瞬間に、あれこれ不始末をこぼしたんです。



姑のご機嫌取り・・・

どんだけ辛いか、誰にもわかってもらえない



とはいえ、家での介護生活はとっくに限界を超えてたので、
姑が何を言おうが、ショート利用はこれからも続けていくのです。
姑のご機嫌ななめなのを、いちいち真に受けてはいられません。

ヘルパーさんと同じように、連絡帳を作りました。
適切な介護はムリでも、姑の身体状況を知ってもらうのは重要です。
最初のページは、３ページにもなってしまいました。


たぶん・・・全部は読まれないかも知れないけど・・・
もしかしたら、誰かが、読んでくれるかも知れない・・・


わずかな可能性をかけて、連絡帳に書いてゆきました。
もちろん、貴重な睡眠時間を削っての作業です。



１週間後、２度目の利用日になり、ショートへ出かけることになりました。

じゃおかあさん、一緒に施設まで行こうか

うん・・・いつまで行くんか知らんけどっ・・・












ええかげんにせえっ！！！！




（心の声↑）












お互いに、施設に到着するまで終始無言でした。
到着して車椅子に移り、施設の門をくぐると、寮母さんが迎えてくれました。


いらっしゃい！よく来てくださいました〜！

よろしくお願いします（姑）









この変わりよう・・・・・
見事すぎて、溜息がでるわ・・・・・

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  1. 2008/01/16(水) 18:05:46|
  2. 介護混迷期（春・夏）
  4. | コメント：4
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コメント

本人の性格にもよる・・・？。と、今思いつきました。
ついさっき、以前にいた施設の入居者が亡くなったという知らせが入り、少し涙しています。
（亡くなった）彼は、介護スタッフの中で最年長だった私を、「ババァ〜」呼ばわりしていたくせに、私の退職のときには、自由にならない四肢の代わりにアゴでクリックする装置をつけたパソコンで、お手紙をくれるような、あったかい人でした。

用事があると、まず
「おい、ババァー。」と、声をかけてくれます。
私は必ず
「なぁによぅ、あっわかった、添い寝して欲しいんだなあー？」って答え、
「ババァじゃイヤだぁー！誰か助けてー！」と、彼がロレツの回らない口で叫び・・・
それから本当の用事に移る・・・と、いうお決まりの会話パターンを（多分？）双方で楽しんでおりました。

『数十人分の一』でしかない介護を受けながら、彼はいつも・・・

スケベで、
優しくて、
毒舌家で、

・・・笑顔でした。

介護スタッフも、人間ですから、こんな彼はみんなに好かれていた、とは思います。

サトコさんのお姑様は、サトコさんに生活全てを頼っていたのに、心は許していなかった。
心の扉をサトコさんには、開けてはいなかった。
サトコさんが、全身全霊をかけて努力なさったにもかかわらず。

サトコさんだけにはホンネをぶつける、ワガママを言う・・・という事は、この人は自分の思うまま動かしてもいい
（つまり、嫁だから）
と、彼女が思い込んでいた・・・からだったのではないかな、と、思います。

だから次第にサトコさんも開けていた心の扉が崩れて通れなくなってしまっていった。
これは、人間どおし、どんな関係にも言えるのではないかしら。
夫婦間にも通じること。

もちろん亡くなった彼が、施設生活を好んで選んだわけではないでしょう。
でも、彼を家庭で介護するには家族の物理的精神的な重圧が大きすぎる。
本人がそこを理解した上で、自分がその施設でどう自分らしく生きるか。それは障害の重さと本人の理解力、性格が大きくかかわってきますよね。
また私たち介護スタッフは、限られた条件の中で、それをどのくらいサポートできるか、が日々の勝負ドコロだと考えます。

でも、やっぱりみんな自分チが、一番いいんですよ。
プロの介護者がどんなに頑張っても、ドシロートの嫁ゴトキにかなわないんです。
そしてそこに、行政の『心ある援助』がまったく入ってこないのも、切ないところではあります。
  1. 2008/01/17(木) 00:14:38 |
  2. URL |
  3. まさこ #-
  4. [ 編集]

なるほど、なるほど・・・

まさこさん熟読・分析してくださってありがとう。うなづきながら読みました。
なるほどなぁ・・・言われて見れば確かに。この章の頃の姑はとにかく私を
機械・マシン扱いしていました、私は姑にとって人間ではなかったですよ。
機械だから「休む」「疲れる」なんて考えない、とにかく「側にいろ」「離れるな」
しかなかった。機械が意思を持つなんてあり得ないことですもんね。
私（機械）が意思を持って反論したらこの有様（記事内容）でしたもんね。
姑の性格・考え方・・・思えば私は最初からすごく抵抗がありました。
最初の「家庭環境」カテで綴りましたが、あれが根底にあるんですね。もちろん
マサルさんに対しても。私も心を閉じながら目の前の困難を収めること
だけを考えて生きていたような気がします。

＞でも、やっぱりみんな自分チが、一番いいんですよ。

ま〜ま〜（；＾＾）ヾ、まさこさん初め介護職さんたちの切なさもわかりますよ。
ギリギリ以下の人数で制限ある中で、いかにして心ある介護をしていくか
毎日心砕いていらっしゃる、「でも家の方がいい」と思われながら・・・

どうなんだろうなぁ・・・今、施設利用されてる大部分の高齢者のかたがたの
世代の考え方も大きいと思うんですよ（私の仮説として読んでね）。
成人まで２世帯、３世帯で育って、家で看取るのが当然、施設は姥捨て山
という価値観で育ったかたがたです。家介護が親孝行で、しかも嫁・娘という
「女手」で介護するのが当たり前という潜在感がおありだと思います。
「家なんか嫌じゃ！施設へ入れてくれー！」なんていうご老人はまずいない。
どんなに家が悲惨な状態でもね。今、まさこさん達がお世話されてる高齢者は
そういう意味で一番難しく、介護スタッフのかたも辛い部分かと思います。
で・・・（これもあくまで仮説）私を初め、在宅介護地獄を経験されたかたは
みな口をそろえて「老後は喜んで施設に入る・子にこんな思いをさせたくない」
と言われます。もちろん実際にそうなったらどうなるかわかりませんが。
（それに、経済面で施設に入りたくても入れない場合もありますから）

今高齢のかたの「家がいい」というのと、私達の世代の「家がいい」と
いうのは、内容が少し違うと思うのね。いわゆる私達世代は「核家族」が主流で
兄弟が少なく、子供一人に一部屋、大家族から個人重視の生活スタイルに
劇的に変化しています。いわば「家離れ」に抵抗なく育っていると思います。
姑を初め今の高齢者の「家がいい」というのは、家族に囲まれ体温を感じる
「人のぬくもり」あってのもの。私達世代の「家がいい」というのは、
プライベートを確保できる、自分だけの空間（好き勝手できる）が保てる
という意味に近いと思います。私達が老人になったら、施設のあり方も大きく
変化すると思いますね（なんか、書きながら思いついたコメントだなぁ＾＾；）。
  1. 2008/01/17(木) 02:22:57 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

毎日、読ませて頂いています。

内容が深いので、私のような素人がコメントできる言葉はないのですが、一生懸命書かれたものを、私も集中して読ませて頂いています。

慢性的な人手不足。　
介護の現場において人手は宝ですね。
まず第一に十分なスタッフがいないと目標とする介護も何も出来ない・・・
いくらそこの寮母さんの意識が高かったとしても、スタッフが確保できなければただの夢に終わってしまう。
ジレンマですね。
  1. 2008/01/17(木) 09:56:05 |
  2. URL |
  3. かすみそう #kcwt/6lg
  4. [ 編集]

その通りです

かすみそうさんありがとう！毎日、真剣に読んで下さっておられるのは、
じゅーぶんっ！理解してますからね〜（＾▽＾）v
コメントには素人もプロも関係ないですよ！そのままのお気持ちが嬉しいの♪

＞いくらそこの寮母さんの意識が高かったとしても、
＞スタッフが確保できなければただの夢に終わってしまう。

その通り、ひとりひとりの意識は決して低いとは思わないんです。
私の想像ですが、たくさんの、もっと高時給で楽なお仕事もあるにも関わらず、
介護職を選ばれたかたがたです。そのお仕事に対して希望や誇り、きっと
それぞれに持っておられると思うんです。理想の介護スタイルは個々の
介護スタッフさんの頭脳には確かにある。それと現実があまりにも
かけ離れすぎて、しかも早急に改善できる問題じゃあない（はぁ〜・・・）

私はね、今の施設状況に不満や憤りを感じながら働いている介護職の
かたの方が、むしろ信頼できるの。よく観察したらね、「う〜ん・・・」ってな
かたもおられるんです。でも仕事はちゃんとやられてるの、生き生きと働いてる。
でも・・・（あ〜難しいなぁ表現が！）見てたらね、な〜んとなくだけど
わかるんだ、「まだ介護地獄の奥深くを知らないなぁ・・・」ってのが。
もちろん私個人の見方だから、そのかたの意識が低いわけじゃあなくて
まだこれから、難題を経験していく都度に変わっていくんだと思うけどね。

でもね、ナンヤカンヤ言っても、介護職は、私は絶対できない。
ああいう経験をして、なおかつお仕事でそれをする気持ちには到底なれない。
だから、介護をお仕事に選んだひとは（意識関係なく）偉いなぁ〜と思います。
本当、正直な気持ちよ。
  1. 2008/01/17(木) 18:03:10 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

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Author:サトコ
８年間の同居・介護
その２年後に離婚
約１０年間の結婚生活を
綴る過去日記です。

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