人間（こころ）が壊れるとき

10年間の結婚生活と在宅介護記録です。

No.108 人生劇場

姑の介護をしてきて、在宅介護について色んな思いがつのりました。
姑の場合ですが、在宅介護で一番手助けが欲しかったのは
「話し相手」　だったんです

本当言うと、トイレや食事や風呂などの身体介助よりも、
おしゃべり相手、本音を言える相手、世間話をする相手が欲しかった




もっとざっくばらんに言うと、「姑の友達」が欲しかったんです。




「友達」は、人間が人間らしく生きる上でとても大切なのは言うまでも無い。
時には親兄弟家族よりも近い、こころの支えになることもある。

大好きな友達と会える、おしゃべりできる、
こういう時、こころがはずみ気持ちは前向きになってるはず、
人生にハリを与え、希望を与え、生きがいを持てるようになる。

姑の介護を経て、「人生は人間関係」と言い切ってもいいと思いました。


姑が主役の人生劇場があるとするなら、準主役は・・・
別れたお父さん？それともマサルさん？お義兄さんかな・・・？
もしかすると別のヒトかも知れないよね。

重要な相手役として、実の両親、姑の実の姉妹、その子供たち（甥・姪）
仕事仲間、友達、近所の人たち、息子の嫁、孫達、アカの他人・・・
ひとりの人生劇場にどれだけの相手役、脇役が登場するだろう・・・

そのひとりひとりに対する感情は違う、接する態度も違う、
好きな人、嫌いな人、親密な人、疎遠な人・・・・
こんなに複雑な人間関係があるから、人間は感情豊かに生きられる。



もちろん、いいことばかりじゃない、悪いこともたくさんある。
だから人間なんだ、だから気持ちがあるんだ、




ところが姑の在宅介護生活になってからというもの・・・

私も姑もお互いに、相手役はひとりだけ、脇役は誰もいない




「嫁」と「姑」しかいない舞台




私は「嫁役」しかなれない、「子供役」や「孫役」にはなれないんです。
でも在宅介護時の姑の人生劇場、相手役は「嫁」しかいない、

セリフだって、「トイレ」「パンツがずれる」「死にたい」しかない
「嫁」相手の、半狂乱の叫び声しかない


こんな舞台の主役なんか、（本音は）したくないと思う・・・



「嫁」が来る前の、元気だった頃の懐かしい思い出を語り合える
友人とお喋りできたら、きっと時間が経つのも忘れてしまうでしょう。

ご近所主婦と、料理やお花の植え替えやお天気などの世間話、
他愛ない内容でも、他人と接し、笑顔を作り、人とのつながりを保てる

もちろん人間関係は楽しいことばかりじゃない、
気を使って我慢して、疲れてしまうこともある



でも人との接触は、楽しくても辛くても、疲れます
疲れるから、寝られる、寝ようと身体が反応する




人生劇場の役者は、多いほどいい。
たくさんの人間関係に揉まれて揉まれて、

いっときでも病気のことを忘れるほど、疲れて欲しいと思う・・・




今は介護ロボットの開発に大きな期待を寄せられている反面、
「こんなのは冷たい、嫌がられるだろう」
「介護は人の手だからこそ暖かいのに」
という、ロボット開発に否定的なご意見もあるそうですが


すごーっく極端に言うと、
身体介護は、精密に開発されたロボット（機械）でもいいんです。






むしろロボットではできない、人間でないとできない介護は

「コミュニケーション」ではないでしょうか？







おわかりでしょうが


我が家の犬の孫娘達が、
姑の介護でどんなに大きな功績を残してくれたか
人間の私（介護者）が、どれだけ命を救われたのか


姑の人生劇場で唯一、「嫁」以外の相手役だったんですから。


犬娘は「ペット役」と「孫役」を立派に演じてくれました。
私では絶対できないコミュニケーションを、助けてくれたのです。







そして大きな問題は、姑自身の「障害乗り越え」です。



こんな身体を他人に見られたくない
元気な頃を知っている友人には会いたくない
他人に家のことを知られたくない

病気になってしまった人の、ウソ偽りない正直な気持ちでしょう。
これを克服する・・・簡単じゃないのは私でもわかる、
何年も何十年もかけて、不安と戦い死と向き合っていく
自分のこころだけで戦っていく・・・・




でも、それだけは助けられへんのよ私じゃ
姑自身が乗り越えていかないと

辛い気持ちを吐き出すだけ吐き出したいのもわかるけど
私ひとりじゃ受け止められない、替わってあげることもできない



そんな時、「嫁」以外の相手役が欲しくなるんです。



姑の以前の友達、同年代の主婦仲間やご近所さん、
それぞれに、相手に合ったコミュニケーションをしながら
ヒトのこころを感じながら、暖かさを感じながら

少しずつ障害を乗り越えて欲しい
乗り越える努力をして欲しい・・・・


それには、閉じこもっていたらダメなんですよ。
たくさんの相手役が必要なんですよ。






でも・・・それが一番難しい「手助け」でもありました。

「話し相手」「友達」・・・簡単にはなれませんよね。
姑の昔を知っていて、かつ姑の性格や考え方まで熟知されてる
かたなら、話題も豊富だし姑も心を砕いて接することが出来るでしょうが

ほとんど付き合いがなく、挨拶だけの関係や、初対面だったら
いきなり「話し相手」と言われても、何から切り出したらいいかわからない

おまけに言語障害もあれば、その心得も必要です。
障害者と接したことが無い人なら、話すこと自体無理があります。



ごく普通の、常識的な善良なこころを持っておられるかたなら、
知人、隣人がなにかで（介護に関わらず）苦しんでる、困っているのを
知ると、「出来ることがあれば手伝うから、何でも言って」という気持ちを
持っておられますし、実際に手助けされるでしょう。

もちろん無理しない範囲で、できる範囲で充分、
小さなことでも助けてもらうと、大きな感謝のこころで埋め尽くされます。


でも・・・「話し相手」は、好意だけでは難しすぎる、
不明瞭な言葉の解読、話題の選択、性格の把握・・・

「他人にコミュニケーションを助けてもらう」ことの限界を知りました。



おそらく「出来ることはお手伝いするから」というありがたいお気持ちは、
お買物とか玄関の掃除とか、介護そのもの以外の手助けを意味してると
思います。実際、介護なんて経験がないと（あっても）出来ないしね。



でも・・・・介護者の本音は


被介護者から少しでも離れたいんです。

その「離れられる」行為は、手伝って欲しくないんです（勝手ですね）





障害をまだ乗り越えていない障害者の「話し相手」・・・
本当は一番手助けして欲しいことだけど・・・お願いするのは難しい、
だから多くの在宅のかたは、ヘルパーさんを頼っています。
もちろん、ヘルパーさんには感謝しきれないほど助かっています。



でも、介護職の、介護プロのかたとしかコミュニケーションしないなんて

なにかが違う



それは贅沢な望みなのかなぁ・・・

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  1. 2008/01/21(月) 18:06:10|
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  4. | コメント：4
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コメント

切実な願いが切々と伝わってきます。
そうですね、お姑さん自身に友人・知人との世界があったら、また気持ちも違ったでしょうね。
ほんの一時でも、別の時間があったら・・・ね。
  1. 2008/01/22(火) 14:30:31 |
  2. URL |
  3. かすみそう #kcwt/6lg
  4. [ 編集]

　ものすごく勉強になります。
　「肉体労働でお手伝い」よりも、介護されてる人と
　おしゃべりして、引き離してあげたほうがいいのね
　
　ほら、監視の目があると大人しくしてそう

　「甘えてるのね」なんてハンパな慰めもいならい
　「ひでー姑よねー」とか本音炸裂トークがいいのよ

　これからもバンバン本音を書いてね
  1. 2008/01/22(火) 17:48:38 |
  2. URL |
  3. 有没有烏龍茶 #-
  4. [ 編集]

かすみそうさんへ

そうなんです、この時は本当に、姑の「相手」が欲しくてたまらなかったの。
私のワルクチでもいい、愚痴でもなんでも、とにかく、姑が気持ちを
解放しておしゃべりできる相手が欲しかったんですよ〜
私に依存するんじゃなく、姑の人生を、姑自身で考えて切り開いて
欲しくてね（ゼイタクなんかなー？）
それで私のことを忘れてしまうくらい、他の楽しみを見つけて欲しかったの。
私じゃあ・・・どうしても「お世話してもらう息子の嫁」になるから
（必要ではあるけど）姑の心は解放されないままだったと思うんですよ・・・
もちろん、私も同じです。友達を作れない、友達と会えない辛さもあって
介護苦がどんどん増長していったんですよ・・・
  1. 2008/01/22(火) 19:15:14 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

有没有烏龍茶さんへ

いらっしゃいませ初めまして！
コメントをありがとうございます。これからも本音を書いていきますね。

おしゃべり相手は一番欲しい「手助け」でしたが、
一番難しい、できない「手助け」でもありました。
特に言語障害がある人の話し相手ですから、障害の心得がないと
「好意」だけでは難しすぎますし、加えて障害があるから、まったく介護しない
わけにもいかない（おしゃべりだけじゃなく）・・・
等々、「話し相手」は気軽に頼める「手助け」ではないのが辛いところです。
少なくとも、好意という「無償行為」の範囲では難しい、有償のプロなら
介護込みで責任持ってもらえ、安心して頼めますね。

ただ「お仕事としてのおしゃべり相手」と、「友人としてのおしゃべり相手」とは
お互い、気持ち的にずいぶん違うと思います。障害関係なく、
「会いたい」「しゃべりたい」気持ちがある相手が欲しかったですね。
その間、私（介護者）のことをすっかり忘れられるような相手がね・・・
  1. 2008/01/22(火) 22:54:29 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

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Author:サトコ
８年間の同居・介護
その２年後に離婚
約１０年間の結婚生活を
綴る過去日記です。

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