人間（こころ）が壊れるとき

10年間の結婚生活と在宅介護記録です。

No.120 生きる時間

私がお仕事に行く日の、姑の時間割は以下のとおり


am6:00　私が出かける　姑はまだ布団の中
　　　　　　台所コンロに、姑の昼食をフライパンのまま置いておく
　　　　　　姑の布団の横に、着替えの服と
　　　　　　朝食（パンまたは和菓子等と飲み物）を置いておく。

am9:00　ヘルパーさん１回目の訪問
　　　　　　姑を起こし着替えさせる、布団をたたんで片付ける
　　　　　　朝食を一緒に食べてもらう　トイレ介助

am10:00　ヘルパーさん１回目終了
　　　　　　　座位を安定させて座らせ、
　　　　　　　マグカップに新しいお茶を入れて置いておく

am12:00　ヘルパーさん２回目の訪問
　　　　　　　台所のフライパンの中身を温め、器に盛り、
　　　　　　　昼食を一緒に食べてもらう　トイレ介助
　　　　　　　余った時間は、いつもの通り過ごしてもらう

pm1:00　ヘルパーさん２回目終了
　　　　　　座位を安定させて座らせ、
　　　　　　マグカップに新しいお茶を入れて置いておく

pm2:00前後　私が帰宅する　その後犬とお散歩



今までと比べたら姑の単独留守番時間が少し長くなったのですが、
それも「お仕事のため」だし、気候も気温も安定してきたせいもあり
姑もなんとかこのサイクルに慣れようと頑張ってくれました。


なにより姑は、ショートに行かなくて良くなったのが嬉しそうだった。

自宅で過ごせるなら、少々のことは我慢しようと思っていたのでしょう。




この頃はすでに晩秋、こよみ的には冬に近かったのですが、
昨今の温暖化のせいで、寒すぎず程よく暖かく過ごせました。
犬達と部屋の中で留守番し、ヘルパーさんとの関係もつかず離れず、
接触と隙間がちょうどいい加減の生活スタイルになってきました。




私はというと、この週の真ん中の３日間、






生き返りました





働くこと、外に出ることがすごく嬉しかった





今まで外の過ごし方は、姑と関係ない時間は、ショートの時に
本屋で立ち読みするぐらいしかなかったのですから。

それ以外の外出は、すべて姑の介護関係でしたから。

マサルさんのお店の裏作業が主で、商品の袋詰めやパック詰め、
値段つけや倉庫のかたづけ、機械の洗浄、納品チェックや
ときたま、お客さんとの会話（接客）もあり、


世間を、社会を、ヒトを感じたのは
結婚以来、初めてのような気がしました。


早朝からお昼までの短い時間、私にとって「生きる時間」でした。





週３日のマサルさんのお手伝いで、こころが少し解放されたのか
介護生活も以前ほどの閉塞感がなくなりました。

また新しい生活スタイルになったことで、姑との話題も増えます。
今日はどんなお仕事をした、今日はこんなヘルパーさんだった等々、
姑と別々の時間を過ごすことで、生活の幅も広がったようでした。

　　　


姑の身体の調子がいいからと言って、油断はできない

今だから、秋・冬だから、　一時的に安定しているだけなんだから


このスタイル、おそらく春までならなんとかなるだろう






問題は・・・そのあと







安定した日々を送りながらも、数ヵ月後の地獄の予測が
容易にできるため、心底、ホッとする日はありませんでした。

しかし、日が迫らないと、なかなか真剣に考えられないものです。
長い寒い間の安定期とはいえ、日々の介護はなくなりません。
夏ほど精神的に堪えないけど、夜間譫妄（せんもう）も相変わらずです。



数ヶ月後のことなんか、まだ考えたくない・・・・



そう思いながら毎日を過ごしていたと思います。
今の、当時のその瞬間が安定すれば、とにかくホッとして一日が終わる、
その日その日の無事終了が、私のこころのすべてでした。




そして・・・これは予期せぬことでしたが、




一度レベルを上げたら、なかなか下げられない




私は「生きる時間」を、「働く喜び」を得てしまったんです。
ヒトと関わる喜び、社会と接する喜びを感じてしまったんです。










寝るコを起こしてしまった・・・

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  1. 2008/02/02(土) 18:06:07|
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コメント

お久しぶりです♪

ほんとに、２４時間べったりの介護づけだったら、息苦しい・・・ただ、側に居るだけだったら、尚のこと、苦痛でしょうね。
それが、いつまでとも知れず、延延と続くと思ったら、気持が変になりますよ。

年齢も全然違うので一概には言えないのですが、サトコさんのお姑さまと、私の実父と、共通するところがあります。

介護に私だけを当てにするところ、何もかも捨てて自分のことを見ていて欲しいと自己中心的に思うところなどです。。。

父が入院して、母が認知症の症状がでてきたのが同じ頃で、その時仕事を臨時にお休みせざるを得ずに休んで、それ以降復活させることができませんでした。それから３年になります。

その時はそうせざるを得なかったし、後悔したくないとも思いましたけど、やはり自分の中で何かが壊れて行ってしまいました。
自分自身の弱さも感じましたし、「自分は何の為に生きているの？！」っていう重い課題を持ってしまいました。

介護と仕事のはざまで悩んでいらっしゃる方は多いと思うけれど、何としても、仕事は繋いで（切れないように）いく方法を取れるといいのにと思います。
  1. 2008/02/02(土) 22:00:26 |
  2. URL |
  3. パンドラ #roEkTa4s
  4. [ 編集]

本当に・・・

パンドラさんコメントをありがとうございます。
私の方こそご無沙汰しておりますが、パンドラさんブログは欠かさず
読んでおりますよ＾＾。毎日の変化、お疲れの様子が伝わってきます。
お父様の性分も徐々にわかってきて、あぁ〜パンドラさんも同じ苦労を・・・
と思いながら読んでいます。

介護の辛さは、他に気持ちを持っていけないのがありますよね。
お仕事や趣味とか、介護以外のことをしたい（考えたい）と思っても
目の前の介護問題が落ち着かなければ何も手が付けられない
結局、介護に縛られ介護漬けにならざるを得ない・・・

私はこの時無理やりにでも仕事を始めましたが、これも自営だったから
出来たと思います。OLとしてお勤めに出ることは無理だったでしょう。
そう思えば、まだ運が良かった、ラッキーだったのかも知れません。
お仕事は介護から離れるだけでなく、他人を、社会を感じられる、
「人間らしい生活」ができることが、大きな救いだと思います。
介護生活が「人間らしい・社会と接する」にはあまりにもかけ離れているから。

また、お仕事をするのは、収入を得るだけでなく税金も払うのですよ。
国民の血税は貴重な国の財源のはず（苦笑）。働きたいと思う人間を
働かせず閉じ込めておく（当時の）福祉の考え方、どう考えてもオカシイ。
家族を無理やり拘束して家族に憎まれサツイまで抱かせるのと、
まったくの他人でも、お仕事として使命感を持ってプロ意識を持ったかたに
堂々と介護してもらうのと・・・全然違うと思うんだけどなぁ？・・・
  1. 2008/02/03(日) 01:22:40 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

ちょっと聞いて欲しくて。。。

ちょっと私事を聞いてください。日記に対するコメントではなくごめんなさい。

昨日姑が旦那に話していました
「家の名義を変えていいから、通帳のお金使っていいから。だから母さんをブン投げるようなことはしないで。捨てないで」
と、病院の待合室で言われていました。旦那はすごく困惑していました。
別に虐待しているわけでもないし、どちらかというと姑中心に生活は回っているのに。。。

不安な気持ちもわかるのです。
でも、息子を縛るような言葉を、あえて言うんだ。。。と思いました。

なんで、息子を縛るような言葉を言うのでしょうか？
思っていても、わざわざ言うことも無いと思うのですが。。。

親ってそんなものなんですか？自分のことしか考えてないですよね。息子のこと考えてないですよね。。。

このやり取りが昨日とても衝撃的でサトコさんのコメントを聞かずにはいれず、書かせてもらいました。

ちなみに。私は心の中で。。。今なら私の事は捨ててもいいのだけどなぁ〜と思っていました。。。言ったら旦那怒るだろうなぁ〜。
  1. 2008/02/03(日) 15:05:36 |
  2. URL |
  3. あっこ #JalddpaA
  4. [ 編集]

そうですかそんなことが・・・！

こんにちは！『おや？何かあったのか？』と思いながら真剣に読みましたよ。
うん・・・うん・・・（よーくうなずく）、よっくわかります言いたいことは。

あのね、あっこさんのお姑さんも私の姑も、まったく同じコトを言ってます。
そうなんです、あえて自分の子供を縛ることを言ってるんですよ。
だから息子（あっこさんの旦那さんやブログのマサルさん）は、反発するのです。
素直に介護しないのだと思います。母親の「拘束心」マルミエだから。
それと（私の考え）、「お金あげるから、家もあげるから」という母親の必死さが
心理的に逆効果ですね。「カネで心を左右するつもりか」と思いませんか？
実情を言うと、家やカネをもらっても、在宅介護してるならその関係で
すべて消えると思って下さい（おわかりでしょうが）。

「お金あげるから」じゃない、当然使うべきです。なのでお姑さんの言葉は
言い換えれば「私のために犠牲になって」という意味と同じなんです。
子供の立場では、親は当然大切な存在なので（たとえどういう経緯があろうが）
同居・介護を受けた時点である程度の「犠牲」を覚悟してるんです（無意識にでも）
その傷んだ心にさらに塩をぬるような事を言ってるのを、親は案外わかってない
わざわざ、在宅介護を姑さん自ら苦しくしているのに気付いてないんですね。

こういう例は案外少なくないようです（ブログ巡りしてたらよくあるんで）
親なら、子供の幸せが第一で、そのために親の犠牲になる生き方はさせないと
思いたいのですが、実際介護を受ける立場になった親は、なかなかそこまで
悟りの境地になれないことも多いようです。追い詰められたら結局、自分第一。
それが在宅介護地獄を、あげくに身内同士の争いや絶縁を招いてるのに・・・

「介護はそれまでの人生の現れ」というのは、あっこさんもよくおわかりですね。
介護される立場になってからあわてて「お金あげる」「捨てないで」と言っても
ムダ、遅すぎる、いや逆効果です。なるようにしかならないんです。
お姑さんがどう訴えようが泣きを入れようが、介護するのは息子（あっこさん）夫婦
その息子夫婦次第なんです。お姑さんがこう言うからこうする・・・じゃないんです

私の意見としては、お姑さんが何を言おうが、あっこさん夫婦の考え、やり方で
介護していけばいいと思います。施設もデイも存分に利用していいんです。
たとえお姑さんが嫌がっても関係ない、お姑さんの心に、息子夫婦の安泰はない
自分のことしかないんですから（失礼ですがそう断言します）。
だからあっこさん夫婦も自分の生活を優先して全然構わない、そうするべきです。
同居・在宅介護していること自体、「ブン投げてない」「捨ててない」んですから。

おそらくお姑さんの「捨てないで」という気持ちは、ショートやデイといった
「自宅以外の場所に連れて行かないで」という気持ちも含まれていますね。
そこはお姑さんにもよく説明しておきましょう（理解されるかどうかは置いといて）
ショートもデイも、在宅介護の一部であること、施設入所とは違うこと。
むしろ在宅で過ごすために必要で、なくてはならない制度であること。
ショートやデイを否定したら、息子夫婦は必ず崩壊してしまうことを。

ずいぶん長くなりました。書き出したらとまらなくなりますねこういうの（＾＾；ゞ。
何か迷った困ったことがあれば遠慮なく質問してくださいね。

※他のみなさんも遠慮なくご意見くださいませ。横レス大歓迎ですから♪
  1. 2008/02/03(日) 18:38:36 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

ありがとうございます。

このモヤモヤした嫌な感じをわかってくれて嬉しいです。
そうなんです、ショートに行きたくないみたいなんです。自分はあそこの人たちとは違う！と思っているみたいです。

私は、何を言われても「ケッ！」と思っているのですが、旦那がぐらぐらです。。。。

でも、私は負けませんよ！
また、何かあったら聞いてくださいね！
  1. 2008/02/03(日) 21:20:49 |
  2. URL |
  3. あっこ #JalddpaA
  4. [ 編集]

その意気で！

そうです！負けないでね！！
介護は強い意志が必要です、泣き落としに負けてはだめよっ！！
私のブログがいい例だからねーーー！！

＞旦那がぐらぐらです。。。。

ぐらぐらなのはまだ地獄を見てないからです。
まだ旦那さんご本人に余裕があるからなんです（生活や気持ちに）
余裕があれば優しくできるし辛さも半減するからその分、余計なことを
考えられたりもします。でも追い詰められたら旦那さん（実の子供）も
手を上げるときが来ます。その前にあっこさんが倒れるかいなくなるかも・・・
あっこさんのケースは私の過去とかなり似たところがあるので、
ぜひ参考にして下さいね！
  1. 2008/02/04(月) 04:17:48 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

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プロフィール

Author:サトコ
８年間の同居・介護
その２年後に離婚
約１０年間の結婚生活を
綴る過去日記です。

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