人間（こころ）が壊れるとき

10年間の結婚生活と在宅介護記録です。

No.124 最後の行楽

めったにないマサルさんの提案で、少し遠く離れた山あいの
植物園に行くことにしました。もちろん姑も犬娘達も一緒に。

もちろん姑は喜んで、私達二人に「ありがとう、おおきに」と
何度も繰り返していました。多少冷めた気持ちはあった私は


は〜・・・今日も１日、姑のお守りかぁ〜・・・
というマイナス思考はありましたが、そこを救ってくれたのは



やはり　ラン・スー・ミキ　でした。



行楽のひととき、犬娘達は私達家族だけでなく、
周囲の方々にとってもスター的存在なのです。

ありふれた雑種犬でも、色違いのかわいい服を着せ
小さなリュックを背負わせ、３匹仲良く並んで歩くだけで
みなが振り返り、笑顔になり、写真も何枚も写されるのです。



３匹の犬娘達をとりまく瞬間が、私達家族の安らぎでした。
それがあったから、マサルさんも行楽に行こうと思えたのでしょう。



この植物園はとても広く、いろんな植物スペースがあり、
花が好きな姑のこころも、ずいぶん癒されたことと思います。

それぞれの植物館の中の一部は、犬娘達は入れませんでしたが
その時はマサルさんが

サトコ、お袋と一緒に行ってこいや
オレはランスーミキと出口で待っとくから


と言いました・・・・


「アンタが連れてってよ、私が待っとくから」と言いたかったけど
姑の目の前で押し付け合いはできない、苦々しい思いをしながら
それでも表には出さず、姑と一緒に植物館に入って植物観賞しました。



はっきり言うとね、私、花には全然興味ない

どうでもいいんよ　「植物園」自体は



マサルさんの気まぐれと姑の嗜好のため、
結局しんどい目するのは、私なのか・・・・



ラン・スー・ミキがいなかったら、とても持たなかったでしょう。
植物園の中も、周囲の散策の時も、野外の食事の時も
行き帰りのクルマのなかも、犬達がいたから気が紛れることができた。



去年の秋・冬と比べてこのこころの変わりよう・・・

こんな気持ちでこれからも過ごしていかないといけないのか・・・






やりきれない





親子が、夫婦が愛し合うのが、当たり前の自然な姿なはずなのに、

どうしてここまですれ違ってしまうのか、

家族を愛するのがどうしてこんなに難しいのか・・・



悩むたび、「介護本」をひらいては、心を静めていました。
確かにこの本は、その時その時の心の乱れをおさめてくれました。

でも、「解決」はしてくれない

解決するのは、やはりそれぞれの家族のチカラです。



私ひとりでアレコレ悩み考えてもダメなんです。
夫婦で、家族みんなで、一緒になってくれないと。



最初は、「介護本」のおかげでずいぶん救われたと思っていましたが
同時に、「我が家の人間関係の難しさ」を思い知らされたのです。

何度も繰り返し、読めば読むほど、



うちはダメなんだ

なにもかもが違いすぎる



という結論にならざるを得ませんでした。




あれから在宅の最後まで、
家族みんなで行楽に出かけることはありませんでした。
当然です。私もマサルさんも、本音は「行きたくない」んです。

姑の介護、もうしたくないんです。

でもそんなこと、クチが避けても言えません、
姑が家にいる以上、それは心の中で押し殺さないといけない。



時々マサルさんは、思い出したように私に言いました。



もしお袋が死んだら、

お前にはどんなことでもしてやる

どんな好きなことしてもいいから

なんでもしてやるから



この言葉をスンナリ信じるほど、私もバカじゃありません。
いいえむしろ、苦し紛れのその時限りのなぐさめなのがよくわかる、


そんなの、本気じゃないってことは


どうしてそんな、ミエミエのなぐさめを言えるんだろう・・・
自分の浅はかさをわざわざ見せて、ナニを考えてるんだろう・・・





夫婦って、一体なんなんだろう・・・

私達が夫婦であることに、何の意味があるんだろう・・・






夫のため、子供のため、親のため、自分を殺して働いてきた女性達、
その姿を「妻の鏡」とか「良妻賢母」とか、たたえる言葉をたくさん
生み出してきたのは、すべて男の都合優先ではないの？

少なくとも客観的に、今の私を見てみても、全然美しくない
いつもひがんで、邪悪な本音と戦って、他人の心を疑って
いやいや介護を続けてる・・・これのどこが「いい嫁（女）」なの？



私が男なら、こんなオンナいやだ

というか、こんなこと思わせるくらいなら、いらない、

それくらいなら、自分の親なら自分で面倒みるよ

自分で世話して自分でケンカして罵倒して、本音全開で介護するよ

こんなの全部、人任せにするなんて、恐ろしくてできない




嫌われたくないもん　私




介護が平和なこの時期でさえ、私のこころはどんどん荒んでいきました。
もちろんマサルさんの苦肉の策である「植物園行楽」も
なんのなぐさめにも解決にもなりませんでした・・・

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  1. 2008/02/06(水) 18:06:27|
  2. 介護後期（在宅最後迄）
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コメント

わかるわかる！わかるよサトコさん！

はっきり言って、姑とは一緒に出かけたくないし、家族とは、もう思えないんだよね。うちも犬がいなかったら場がもたないこと多々あります。
毎日がギリギリの精神状態なんだよね。なのにその上で外で家族の振りをしなければならない、いつもと違うパターンの介護をしなければいけない。キツイよ〜。想像しただけで泣けてくる〜。

そして、そんな自分の醜さが嫌になってくる。。。

私も、今日友達に思いのたけをグチグチ話して、最後に「私の性格は醜くないか？」と確認しました。
「大丈夫だぁ〜」と言われましたが。。。。

このギリギリの状態の時、毎日帰りたくなくて時間ギリギリまで近所を彷徨ってます。寒い日は車の中に隠れています。

夫婦が話し合わないといけないのかもしれないけど、何を話し合えばいいのかわからないよ。
話し合うのも面倒で、話す内容は愚痴でしかなくて、嫌味を言うことしか出来なくて。。。
姑が居る日は何も話せないよ。

ってな具合で、やばい方向へまっしぐらだと思われます。

どう転がっても仕方がないと、冷静に思います。そう思うことで保っていられるというか。。。

ね、サトコさんの歩んできた道と似てませんか？

介護って、はまる人ははまるらしいけど、私は駄目だね。
自分が、こんなに介護が出来ない人間だったとは意外でした。

本当にサトコさんは８年も良くがんばったよ！！
自分がこれから８年この生活かぁ〜と考えただけで。。。

でもね、私は。。。まだ１年もたってません。。。弱音吐くの早すぎるような気が。。。


  1. 2008/02/06(水) 19:47:26 |
  2. URL |
  3. あっこ #JalddpaA
  4. [ 編集]

性格は全然酷くないです

あっこさんの悲痛な叫びが伝わってきます。私が歩んできた道（こころ）と
まったく、まぁーーーったく、おんなじです。まるで鏡を見てるようです。
『８年は長い、私はまだ１年未満』と言うのは違うよ。あっこさんは同居までに
５年の年月がある、その間姑さんとは２度しか会ってないよね？たった２回で
嫌な思いをしてる、それが「姑さんとあっこさんの関係」を作り、それを引きずった
同居・介護だから、すでに５年以上の積み重ねがあるんですよ、別居でも同じよ。
介護生活は、それまでの「家庭環境」がすべてモノを言っているでしょう？
あっこさんがこんなに苦しむのは、それまでの姑さんとの関わり方はもちろん
旦那さん、お義姉さん（実の子供）の関わりもすべて現れるからなのよ。

むかーしのアイドル歌手Ａ・Ｙさん（芸名）てかたがいるんだけど、男性タレント
Ｙ・Ｍさん（今はほとんどＴＶに出ない）とご結婚されてすぐに姑さんの
認知症介護生活をされたのね（男の子ひとり出産）、２０数年続いたそう、
２０代３０代を、それはそれは壮絶な介護生活だったと振り返っておられた。
Ａ・Ｙさんは、ご主人Ｙ・Ｍさんのことをこう言ってた

主人は、私の愚痴を全部、全部、ぜーーんぶ聞いてくれた。
問題は解決しないけど、とにかく私の（醜い）心をすべて吐き出していった。
「オレは聞くだけしかできない、すまん」と言いながらとにかく聞き続けてくれた。
『愚痴の吐き出し役と聞き役』、介護中、私と主人の関係はそれだけだった。
今４？歳、やっと解放されて普通の生活に戻れた。
私の２０代３０代は、正直いって、振り返りたくない。

バラエティの特バンにゲスト出演されてた時の、ホンの少しのコメントでしたが
私はジ〜ンとしたよ（介護経験あるからこそだよね）、簡単なコメントだったけど
どんなに深い意味か、私は痛いほどよくわかる。愚痴の言い合いだけって
何の解決もしないようだけど、それがどれだけ夫人の支えになっていたか
「妻の愚痴を聞くだけ」というけど、それが旦那さんにとって、妻への精一杯の
いたわり、思いやりだったか・・・終始逃げていたマサルさんのことを思うと
この旦那さん、素晴らしいと思うよ。もちろん介護生活は大部分が地獄だったと思う。
夫婦で憎みあったり離婚寸前までいったこともあっただろうと想像できる。
それを２０年も続けられたのは・・・（この夫妻の場合）妻の愚痴（こころ）を
ずーっと受け止め続けた、旦那さんの努力があったからこその、重い年月なのよ。
それがもしなければ・・・ふたりとも、もと芸能人だよ？サッサと別れてるよ。

「話し合い」なんて、会議みたいにキッチリしなくていいの、愚痴・嫌味だけでも
いいのよ、お互いのこころを知ることが一番なんだから。それを拒否しちゃいけない。
特に旦那さん（姑の実子）があっこさんのこころから逃げてたら私の二の舞です。

私達夫婦の場合、私が本当に「出て行く」事態になると、マサルさんは慌てて
私を引き止める、その時に、苦し紛れの、その場限りの「愛情表現」をする
それで仮にその場（出て行く）をしのぐ・・・そういう状況で８年続いたんです。
「良くやったね」と言われますが、「私もそうありたい」と思いますか？・・・
羨ましい、見習いたいと思いますか？・・・いや、こんな生活イヤでしょう？
私の介護（夫婦）生活は、今介護で苦しんでいるかた（特に夫婦）にとって完全な
「反面教師」として読んで欲しい、「こうならないで」という想いで一杯なんです。

これだけは言いたい。あっこさんは全然醜くないです。
ごく普通の人間です、普通だから、人間だからこその感情です。
介護に行き詰まる、追い詰められるのは当たり前のことなんです。
それに負い目を感じないで絶対に！ひどいとか弱いとか思わないで！
  1. 2008/02/07(木) 00:44:35 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

励ましありがとうございます。直球ど真ん中で私の心に入るお返事でした。。。

サトコさんのコメントは説得力あります。
私はサトコさんと似ているから、同じ道を歩むような気がします。軌道修正も、しんどそうだなぁ〜と思います。
でもね、サトコさんの話に耳を傾ければ軌道修正も自然と出来るかもね。
  1. 2008/02/07(木) 09:25:39 |
  2. URL |
  3. あっこ #JalddpaA
  4. [ 編集]

時間はかかるよ

うん、いくら経験者の私が「こうしなさい、その方が絶対いいから」と
言ったって、すぐに実行できるわけがないよ。その時の姑さんの症状や
旦那さんの気分や、お仕事等の家庭状況もあるし、話し合う時間なんて
なかなか作れるもんじゃない、疲れてたら休むのが先になるもんね。
ただ、あっこさんのこころの中に
「こーゆーこともあるんだな」「いつかはこうしてみようかな」っていう、先の準備が
あると全然違うと思うよ。今はきっと、今乗り切るので精一杯だもんね。

もし話し合うのがかなり難しい（時間だけじゃなく気分的にも）のなら
「手紙（メモ）」という手段もあるよ？（古典的かしら？）短くてもいいからね。
私の場合は、言葉（クチ）で伝えるより、文字の方が素直になれるんですよ（＾＾；ゞ
  1. 2008/02/07(木) 18:40:19 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

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プロフィール

Author:サトコ
８年間の同居・介護
その２年後に離婚
約１０年間の結婚生活を
綴る過去日記です。

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