人間（こころ）が壊れるとき No.126 涙の断り

No.126 涙の断り

ある日、一本の電話がかかってきました。

サトコさんですか？お世話になります。
人材派遣の△△ですが

以前登録していた、派遣会社からでした。
派遣ではもう何年もお仕事していなかったので、ビックリしました。

実はお仕事の紹介なんです。大量の入力業務なんです。
お休みされるかたの代わりで、２日間だけなんですが、
サトコさんのレベル表を見て、大丈夫だと思いまして。
どうでしょうか？お仕事が可能な状態でしょうか？

２日間！しかも経験ある入力のお仕事！！

※私の派遣時代はほとんど入力が主な事務でした
　　入力スピードだけは、かなり高レベルで評価されていました

はい！ぜひ検討したいと思いますが・・・

ちょっと待ってもらえますか？実は今、姑の介護中でして
私が仕事で家を空けるなら、それなりの準備をしないといけないので・・・
お返事、もう少し待ってもらえませんか？
出来るだけ前向きに考えたいと思っていますから！

ありがとうございます。先様にも早くお返事しないといけないので
できれば明日中に、弊社へお電話いただけますでしょうか？

わかりました！ご紹介くださってありがとうございます！

派遣で、入力のお仕事・・・なんて懐かしい響きだろう！
２日間の単発なら、なんとかなるかも知れない、
期待に胸ふくらませながら、マサルさんにそのことを言いました。

ところがマサルさんは・・・

２日？たったの？
それじゃたいした稼ぎでもないなぁ・・・
せいぜい・・・２万もせぇへんのやろ？

なら無理して働かんでもええんじゃないか？
仕事ならオレんとこ手伝ってくれたらいいんやし

あんまり乗り気じゃないようでした。でも今までは、
派遣の単発のお仕事があれば、勧めていたぐらいだったんです。
（もちろん何年も前の、介護がここまで深刻でなかった頃ですが）

お金とかじゃなくて・・・外で働きたいんよたまには。
いいでしょう？２日間だけなら、介護休養って理由でショート使ったら
おかあさんのことはナントカなると思うからさっ！

うんまあ・・・サトコがそうしたいなら別にいいけど・・・
身体がよけい疲れへんか？しんどぅないか？

仕事なら大丈夫よ、介護とは違うもん！
もともと好きでやってきたんだから、たまには違う仕事もやりたいよ！

さっそく日程を検討し、姑に臨時のショート利用を聞いて見ました。
するとやはり・・・想像通りの答えが返ってきました。

ショート？あんなとこもう行きたくないっ！
ショート行くぐらいならもう死ぬわっ！！

絶対行かへんでっ！！

姑の気持ちはかなり強固でした。
ショートを打ち切ってもう数ヶ月になり、すでにショートを利用する
こころは失われていました。また振り出しに戻ってしまったんです・・・

なら、夜の７時まで留守番できる？
仕事行くならそれくらいまで、家に戻れないんよ？

仕事に行かんでもええやんか！
今でももう仕事してるんやから！！

もうこれ以上しんどい思いしたくないねんっ！！！！

おかあさん、前と違って、めったにないことなんよ？
ごくたまに、どうしても長い時間離れないといけない時だけに
ショートを使うんよ？この時だけでも、ダメなの？

いやっ！絶対にいやっ！！
あんなとこ、もう二度と行きたくないっ！！！

なんてこと・・・

気まずい思いをしながら無理やり続けていたお陰で、姑も
ショートに抵抗なくなってきたというのに・・・
ショート利用を打ち切ったあおりが、こういう形で出てしまった

臨時で、一時的に利用するのも、もうイヤだと押し切っている

マサルさんに相談してみると・・・答えは同じでした。

だから・・・無理して働きに出ることないって。
そりゃ何十万も稼げるなら考えてもいいけど
ほんの２日やし、それくらいオレの仕事の手伝いでも
そんなに変わらんやろ？

仕事したいなら、オレんとこのほうが気楽やろが？
わざわざ２日間だけ、遠くの知らんとこに行かんでも・・・

な？・・・そうしとけって。
お袋もヤイヤイうるさいし、なだめるのも面倒やろ？

マサルさんは乗り気じゃない、姑は絶対反対

それを押してまで、本当は働きたいけど・・・

あきらめました。

仕方ない・・・ショートを打ち切ったのは私の責任だし・・・
私が自分で自分の首を締めてしまったんだ・・・・

私のせいなんだ・・・・

でも、言いようのない悔しさで、頭がいっぱいになりました。
ショートを頑固に拒否する姑の姿を見て、再び憎さ百倍になりました。

翌日、お仕事帰りに喫茶店に立ち寄り、そこから携帯で連絡しました。

#もしもし？・・・サトコですが、先日の単発のお仕事の件で・・・#

#ああ～サトコさんですね！お話は伺っております！
　どうでしょう？お引き受けしていただけますか？#

#それが・・・姑に相談すると、絶対ダメって、反対されたんです・・・
　なので、お断りしないといけなくなりました。申し訳ないです#

#あらあぁ～そうだったんですかぁ～・・・
　いえね、担当者の様子だと、サトコさん大丈夫そうだったんで・・・・
　お断りの理由は、やっぱりお姑さんのことですか？（←遠慮がちに）#

#そうなんです・・・実は姑の介護を始めてから、一切お仕事が
　できない状況だったんです。私としては働きたいんですが・・・
　姑がショートステイに行ってくれさえすれば、働けたんですが・・・
　せっかくこうしていいお話を伺えても、お断りしないといけないのが
　私もすごく辛いんです。申し訳ありません・・・#

#そうだったんですか～・・・こちらとしても残念ですぅ～・・・
　ではサトコさんはしばらく、お仕事はムリなんですね？・・・#

#いえ、今回はダメでしたが、希望は持っています。
　働けるようにしたいと思ってるので、どんな状況になるかわかりませんから
　いいお話しがあれば、こうして連絡だけでもいただけますか？#

#わかりました。では今までと同じようにしておきますね#

派遣会社にお断りの電話を入れたあと、じわ～っと涙がにじんできました。
派遣からのお仕事を断るなんて、今まで、一度もなかったことです。

仕事するのが好きで、正社員を辞めて派遣社員という形態を選んだのも
会社にしばられたくなかった、色んな会社、色んな人間関係を経験して
個人の可能性を広げてみたかった・・・という理由があったんです。

決して、流されるままに「派遣社員」を続けていたんではありません。
私なりに、思うことがあり、選択した生き方だったんです。

それさえも・・・結婚（介護）生活であきらめないといけない・・・

いえ、派遣をあきらめるだけの価値を、意義を、結婚（介護）生活で
見つけられたのなら、涙もでなかったでしょう、納得できたでしょう。

天秤をかけても、私の望み、希望、そのどれもが
介護生活より軽いものなどない、

介護で失っても後悔しないものなど、なにひとつない

でもこうして、ことごとく奪われてしまうんだ
私のすべてを・・・

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結婚って、何なんでしょうね。。。

悔し涙が出るようなものでは無いはず。。。でも、その悔し涙、我が事のように感じます。
私は、まだ悔し涙を流すようなことは無いのですが、いずれ出てくるように思います。遠い未来ではないように感じます。。。

あ～！！！！なんでマサルさんは、わかってあげなかったんだ！！
そのころのサトコさんの気持ちを思うと悔し涙が出てくるよ！！

「人生これからの人」の人生を、人生後半戦の人が何で奪うんですか！
仕方がないというならば、平等にみんなから奪って欲しいです。。。

2008/02/08(金) 18:56:30 |
URL |
あっこ #JalddpaA
[ 編集]

怒りをありがとう（T▽T）

あっこさん、一緒に怒ってくれて本当にありがとう・・・
そうなの、この時は悔しくて悔しくて・・・喫茶店でススリ泣きしたの覚えてる、
小さなサ店でママさんも私の顔覚えてくれて、どうしたのか心配してくれたよ

私が言いたいのはね、他人から見たら「たったそれくらいのことで・・・」とか
「少しのことを大層げにオーバーに・・・」って思われることを書いてるの。
睡眠不足以外は、ハタから見たら「大げさな表現」に思われてるってこと。
でも少なくとも私のブログを最初から隅々まで読んでくださったら・・・
どうして、たった２日間の仕事を諦めたからって、ここまで悔しい思いをするのか
どうして、こんな小さなことも大げさに落胆するのかって疑問が、多少は
わかってくれるかなぁ？見えてくれるかなぁ？って、そんな希望もあるんです・・・

実際・・・介護の苦しみって、おむつ換えたり身体抱えて移動したり
食事のメニュー考えたりっていう、身体的な拘束、負担なんかより
こういった精神的虐待がものすごく大きいの。特に若い年代だとね。
家事や買物はもちろん、１時間弱のわずかな息抜きでさえも、こころは
束縛されてる、心底楽しめない、だからちょっとしたことでも情けなくて
涙が出てしまう・・・こういうことなのね『介護者の気持ち』って。

それが・・・「サツイ」になってしまうってこと。

あっこさん、遠い将来じゃないような気がするなら、気持ちだけでも
準備をしておいてね。予防策をしっかり立てておいてね。

2008/02/08(金) 19:49:19 |
URL |
サトコ #5nkxEVks
[ 編集]

全くもってイマサラですが

なぜその涙を、保健師さんに見せてあげなかったんでしょう！？
保健師さんを通して福祉課に訴えればもしかしたら…
…違う部課どうしはライバル関係が見受けられますが、
一般市民が直談判するより話が通りやすかったかもしれません。

このブログや自分の周りを見て最近思うのですが、
『介護』ってもしかして
やるのもやられるのも良くないような…

いや、否定したいです。

ただ、仕事柄「介護される側」を意識してしまうんです。

自分でADL(食事・トイレ・風呂・着替え)できないのって、結構屈辱。
人格歪むのも仕方ないか…?

私が被介護者に慣らされちゃったのかも知れませんが(´_｀;

2008/02/08(金) 20:27:25 |
URL |
かな笑 #-
[ 編集]

最近このブログの存在しりました。
サトコさんの介護なされたお姑さんは、もう亡くなられて元ダンナさまともお別れになってるんですよね？
結婚してみて、元ダンナさまの本心。
お姑さまの実の息子じゃ自分の介護なんて
できないって気持ちわかったんじゃないんですか？
気付いてたなら自分のダンナを選んだ目が、間違ってたってことにちゃんと気付けていたんじゃないですか？気付いてても病気の姑残して離婚したとか言われたくないからその時、離婚しなかったんじゃないですか？
この私の予想が、正解ならもうちょっとこのブログの書き方目線介護した自分だけじゃなく書いてもらいたいなぁ。
ガンで父をなくして、脳への転移の影響から父の精神的な変化も知ってるからこそのコメントです。

2008/02/08(金) 21:41:35 |
URL |
ガリレオレオ #Bs/Xgq9g
[ 編集]

そういう手段が！

かなさん貴重なコメントありがとう、
保健師さんに訴えるという手段があったんですね。
当時はそういうこと、全然気が付きませんでした。
現在介護で苦しんで、同じ経験があるかたにはぜひ
かなさんのコメントを参考にしていただきたいです！

介護をするのもされるのも良くない・・・
このブログを読むとそう思われるのも無理ないと思います。
そういう、私の気持ち・本音が表れてるんでしょう。
私の介護体験がすべての介護の実態ではないとも思いますが
こんな風に醜い心になり、思いやりもなくなり、毎日辛くて泣けてくるような
ドロドロした気持ちって、あまりオープンにされてない、どちらかというと、
人間として「恥ずべき」「隠したい」という部分だと思いました。
そしてそれがさらに・・・追い詰められた状況になっているような気がします。

こんなみにくい私・・・なんてひどい私・・・

こんな気持ち、介護を知らない、または心から誠心誠意尽くして介護されてる
かたにはきっとわかってもらえない、
私のこころがみにくいんだから・・・私が悪いんだから・・・
世間体や良識で、自分で封印してきたもの、それを全部出したかったんです。

介護の実態、ドロドロした心のすべて
これがこのブログの内容なんですね。

2008/02/09(土) 01:54:54 |
URL |
サトコ #5nkxEVks
[ 編集]

コメントありがとうございます

ガリレオレオさん、はじめまして。コメントありがとうございます。
最初から通して全部読んでくださったんですよね。
その上でのご感想と理解してお返事いたします。

まったくおっしゃる通り、私は「いい嫁」「いい妻」を意識してました。
こんなに醜い心になりながら、「かいがいしく病気の姑の世話をするいい嫁」を
意識していました。実際、表面上はそう見えていたと思います。
でも、実際の介護の毎日はこんなにひどい心で過ごしていた。
なぜ自分だけ、なぜみんな私ばかり押し付けて・・・
そんなことばかり考えながら暮らしていた結婚生活でした。
目線を変えると、『実録・嫁の本音・実態』というタイトルが合ってるでしょう。

先のかなさんのお返事にも書きましたが、このブログは私のみにくい心を
すべて表現しようと思っています。立場が違う、読むかたによっては
最悪、最低な人間の本音ブログになるのも承知の上なのです。
ですからもちろん、賛同だけじゃなく批判・反論もあると思います。
それで当然です。ガリレオレオさんが感じた私のみにくい心は真実ですから。

そしてこれは「介護した嫁・妻」の、一方的な心の吐き出しブログです。
本音全開で書いています。綺麗な、美しい部分は一切排除しています。
不愉快な記事が多くなるかとも思いますが、ご感想は読む方それぞれの
お気持ちにゆだねるつもりです。賛同も批判も、すべて真実ですから。

そして、こういうみにくい心を封印せず知ってもらいたい気持ちがあります。
だからきっと、ガリレオレオさんの目線ではとても居たたまれなくなるでしょう。
なんてひどい嫁、なんてかわいそうな姑さん、旦那さん・・・
見方によっては、そういうブログなんです。
ガリレオレオさんのお気持ちは決して間違ってはないです、真実です。

とても貴重なコメントです、ありがとうございます<(_ _)>。

2008/02/09(土) 02:31:09 |
URL |
サトコ #5nkxEVks
[ 編集]

サトコさん
コメントへのお返事ありがとうございます。
もちろん全部読ませてもらってます。
今後もサトコさんの貴重な介護体験を
読ませてもらいますね。

ガンで亡くなった父の看病というかほとんど介護ですねをした経験から私自身、父がガンじゃなく認知症とかで、いつ介護生活が終わるかわかんない介護だったらとても最後まで介護し続けられなかっただろうなぁと思ってます。

もともとサトコさん＝介護する立場の人から
目線のブログなのに、目線を変えてというのは
表現が違いました。

サトコさんお姑さんと元ダンナさんを
かわいそうと思って読んだことは、ありません。
まぁ元ダンナさんのお姑さんへの態度から
お姑さんが、かわいそうと思うことはありましたが。

私的には、サトコさんが我慢とかしてたことが
はがゆくてどうしても自分の気持ちに正直に
なって欲しかったなぁと思ってしまい。
最初のコメントしちゃいました。ごめんなさい。

2008/02/09(土) 08:55:29 |
URL |
ガリレオレオ #Bs/Xgq9g
[ 編集]

わあー！あやまらないでぇ～

こちら大阪は年に１度あるかないかの積雪になりました！
今もジャンジャン振ってるので、歩いて帰ってきました（土曜は半ドンです）
真剣なサブさ（北国のかたゴメンなさい）なので家にこもります｛｛｛++｝｝｝

ガリレオレオさん、とってもお優しいお返事ありがとうございました。
なんだか私、ずいぶんトガったコメント返しになってたなぁと反省です。
ガリレオレオさんのように、登場人物の気持ちを冷静に分析されての
ご感想もとても貴重です。もうね、ズバリそのとおりだと言う他ないんです。
そして、ガリレオレオさんと同じ気持ちで、はがゆさを感じながら
読んでくださってるかたも、きっとおられると思っていますから＾＾。

もし私が介護経験ない普通の主婦としてロムったら、一番腹立ててるのは
「私自身」だとも思います。こんなに理不尽さを感じながら我慢できる
性格ではないんですよ本当は。嫌われても平っちゃらだし悪口陰口言われても
全然気にならないし、独身ＯＬの頃は上司とも喧嘩するくらいだし（苦笑）

その私がどうしてここまで・・・自分でも不思議な部分です。
「嫁」という立場が性格（思考）を変えてしまうのか
そのうえ「在宅介護」が上乗せされてさらに「いい嫁」になろうとしたのか
いずれにせよ長続きはしなかったですが（当然ですよね偽ってるんだから）

この介護記録もそろそろ終盤で、この章は「在宅最後迄」になっています。
在宅介護の終わり方も色々ありますが、最後は・・・少しは正直になれたか・・・
いーや（考考考）・・・正直とまでは、いかなかったかなぁ・・・？？

一番正直に行動したのが、やはり「離婚」という結果を出した時だと思います。
それが私の、結婚してから最後までの、本音だったのですね。
『本音を出すまでの、長い長い偽りの期間』というブログでもあるでしょう。

↑あ、こういう目線で読んでいただいたらどうでしょう？
（今書きながら思いつきましたが＾＾；ゞ）

2008/02/09(土) 15:00:14 |
URL |
サトコ #5nkxEVks
[ 編集]

サトコさん
最後まで読ませてもらいます。

こうしてまたお返事もらえて、
私の気持ちが楽になりました。
サトコさんは、そういう方だからこそ
いろんな思いがあってもお姑さんを
最後まで介護できはったんやと思います。

私も関西出身者で～す。
最後まで、読ませてもらいもし母を介護するなんて
ことがあったら参考にさせてもらいますね。

2008/02/09(土) 19:17:35 |
URL |
ガリレオレオ #Bs/Xgq9g
[ 編集]

こちらこそ！

ガリレオレオさん、続けてお読みくださること感謝いたします（おじぎ）
介護者側だけの思いですが、色んな立場のかたが読んで欲しいと思います。
「これが介護地獄の実態なんだ」という想いで書き始めたので
とことんドロドロな部分（隠されてる部分？）を書いていくつもりですから＾＾；

今日、帰宅してからも雪は降りやまず、犬娘３匹を抱いてストーブの前で
居眠りしてたら寝過ごして（汗汗）、更新が遅れてしまいました（バカー）
シャリシャリの雪が解けずに固まっています（あーサブー！）
ガリレオレオさんもお身体に気をつけて、風邪ひかないようにして下さいね！

2008/02/09(土) 21:15:39 |
URL |
サトコ #5nkxEVks
[ 編集]

サトコさんが醜い訳ではないですよp(^-^)q

それをテーマになさっているんでしょうけど…

「何故私だけ…」って方向に考える方のが、相手を尊重してると思います。
（それを緩和するために福祉ができたと思うのですが）

例えばマサルさん的考え方なら
「介護してやってるんだ、オレを敬え！」って上下関係になるでしょうから、
サトコさん的考えの方向には向きようがないですよね。

お姑さんはお姑さんで、
どうやら若い頃からいずれ自分が介護されなきゃ生き長らえることが出来ない
と、リアルにイメージなさってたでしょうから
元気な頃からいじけたような気持ちがずっと心を蝕んでたんじゃないでしょうか。

自分で気付いたことを出来ないというのは
（それこそ、どのタイミングでトイレ行くかとか、どっちのおかずを先に口に入れるか、みたいなこと）
本当に辛かろうと思うんです。

でもそれは、サトコさんも同様だったんですね。

このブログで、今まで私は被介護者のことしか頭になかったと気付きました。

介護する人もされる人も、両方とも
生きてる時間を自分の納得行くように出来ないのが辛いんですね。
みんな被害者です。

2008/02/09(土) 21:27:33 |
URL |
かな笑 #-
[ 編集]

かなさんありがとう！

居眠りしてしまって、今日の更新が遅れてしまってごめんなさいね（汗汗）
お返事ありがとう！かなさんの元介護職としてのお気持ち、わかります。
身体が不自由なかたのお世話を存分にしてあげたいけど、介護現場では
圧倒的な人手不足で思うようにいかないジレンマを感じておられたでしょう。
辛いだろうなぁ・・・と思い続けながらのお仕事だったと想像します。

そうなんです。介護者も被介護者と同じ生活をしてるんですね。
身体が思うようにいかない障害者の手足になる他に、八つ当たりの対象に
なり、うっぷん晴らしの的になり、その果てに「ロボット化」して（されて）しまう
介護をやり過ぎてしまうと、人間じゃ間に合わない部分が出てくるんですね。
（そこが介護職のかたにとっては、現場のジレンマになるんでしょうね）

姑が叫んで私を拘束する時を思い出すと、やはりかなさんが書かれてるような
「まっすぐ座れない」「衣服の乱れを直せない」というような、健康な私達には
あまりにも当然な、無意識にしてることばかりでした。
右を向けば右に倒れ、手を伸ばせば手の方向に倒れ、前に倒れたら
起こしてもらうまでそのままの姿勢・・・そりゃあ辛いなんてもんじゃないよね。
私が今まで想像してた「不自由」というイメージは根底からひっくり返りました。
だからこそ、最初の頃は手探りで必死でやってきたんですが・・・

それがいつのまにか、「姑と同化」してしまったような気がします。
姑と同じように苦しみ、同じように訴え、悲鳴をあげても解決に結びつかない・・・
それこそが、在宅介護の地獄のスパイラルなんだなぁと思いました。

でもね、今こうして冷静に振り返られるのは、９年という歳月のおかげです。
もし介護してた当時、ブログを書いてたら、こぉ～んな文章にゃなってない！
（想像するだけでも恐ろしい・・・）

2008/02/09(土) 22:00:29 |
URL |
サトコ #5nkxEVks
[ 編集]

人間（こころ）が壊れるとき

10年間の結婚生活と在宅介護記録です。

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No.126 涙の断り

コメント

怒りをありがとう（T▽T）

全くもってイマサラですが

そういう手段が！

コメントありがとうございます

わあー！あやまらないでぇ～

こちらこそ！

サトコさんが醜い訳ではないですよp(^-^)q

かなさんありがとう！

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