人間（こころ）が壊れるとき

10年間の結婚生活と在宅介護記録です。

No.132 波紋

ヨシダさんに送ったお手紙の波紋は大きく、ヘルパー事業所の
全ヘルパーさんがたに、会議資料として使われたそうでした。
うちに１度でも来られたことがあるヘルパーさんは、みな
「在宅介護がこんな様子だったのか！」と驚かれたそうでした。


本当は、新しくわが地域担当になった保健婦のナカムラさん宛に
書いた手紙だったもの（それもヨシダさんに伝えてありました）が
１年以上利用していたホームヘルパーさんがたに効果があったなんて



つまり、連絡帳はほとんど意味なかった・・・ということだった
連絡帳に記入する時間、思い、それがすべてムダだったんだ・・・



それどころか、私がカカア天下だとか、神経質だとか
実情とまったく正反対のことを思われてたこと
もちろん、姑の状態がこんなに重いと認識されてなかったこと



それほどまで、姑の演技はすばらしかったこと






せめてもの救いは、ヨシダさんが手紙を読んでくださったことで
「今までがウソだった」ということを理解してくれたことでした。


（以下、電話の内容）

#サトコさん・・・今まで本当にごめんなさいね、
　私反省した、自分が情けない、全然見抜けなかったのが#

#いいんですよ（他にどう言えばいい？）
　わかってくださったのなら、お手紙書いたかいがありました#

#ご主人も今まで何もされてなくて、サトコさんひとりであんな大変な
　介護をしてきたのね・・・ご主人本当に何も知らないの？#

#ええ、いまだに知りません、知ろうとしませんもの
　ずーっと介護から逃げてるんですから、
　介護のこと言うと、大声を出して話を断ち切るんですから#

#まぁ・・・なんてひどい・・・#


そういえば、連絡帳は介護方法や症状のことを書いているので
マサルさんのことなど一切書いてない、だから知らないのも当然だ。

だからヘルパーさんは、私や姑の会話から連想、想像でしか
マサルさんを知らないんだ。マサルさんと直接会ったことも無いし。



でもなぁ・・・スゴイよね、
私がマサルさんを尻に敷いてると思われてたなんて

それくらい、マサルさんの存在は薄かったってことだけど・・・
介護に一切関わらないんだから、それは当然なんだけど・・・



#ヨシダさん・・・私もう疲れちゃったよ
　もう介護したくなくなった・・・連絡帳も書きたくないよ・・・#





#サトコさん、あなたもう頑張りすぎよ、

　本当にそこまでしないで

　お手紙にいっぱい書いてあったでしょう？

　本を読むのが好きだとか、

　ワープロの文章打ちも上手だし、

　介護よりほかに、やりたいこと、好きなこと、

　いっぱいあるでしょう？

　それを優先してちょうだいよ、そうしなきゃダメよっ！



　連絡帳もね、あんなに丁寧に細かく

　書かなくていいのよ、その時間も勿体無い

　あなた自身のために使って欲しいのよ

　それでもし（介護中に）何かあっても、一切気にしないで#




#本当？・・・本当にそうしていいの？
　おかあさんが我がまま言って叫んでも、いいの？#




#いいのよサトコさんっ！！

　ヘルパーはね、

　そうやって仕事を覚えていくもんなのよ

　怒られるのはしょっちゅうなんだから、

　そんなの気にしちゃダメ！


　もうおかあさんのこと考えないで

　あなたのことだけ考えて！#





#ありがとう・・・（その言葉が欲しかった）

　お言葉に甘えて、もう連絡帳を書くのを辞めますね

　あとはヘルパーさんにすべてお任せします・・・#



#そうそう！それでいいのよサトコさんっ！！#






ヨシダさん、ずいぶん思い切ったことを言うなぁと思いましたが、
私ももう「介護」や「連絡帳」に対する気持ちがほとんど無くなって
しまったのもあり、ここらで手を離すことにしました。


介護を続けてきて、またひとつ教訓ができた



ガンバルほど誤解される

ガンバルほど利用される





正直者は・・・とことんバカを見る・・・




マサルさんが常日頃言ってたのは、このことだったんだ






そして、今まで見事に周囲を騙してくれた姑
（少なくとも私は、姑に対してそうとしか見えなかった）



もう、アンタの泣き落としや叫び声にまどわされないよ


叫ぶんなら、ヘルパーさんの前で叫んで


私もう、今までのようには出来ないからね


しっかり仕事して、しっかり余暇を楽しませてもらう


そろそろニンゲンに戻らせてもらうから












介護ロボットは、他で探してね

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  1. 2008/02/14(木) 18:08:08|
  2. 介護後期（在宅最後迄）
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コメント

長くなってしまいましたm(__)m

ここまで読んでやっと、サトコさんのことは少しホッとしました。

福祉に関わってると、何が正しいのか分からないのが苦しくなってきます。

どこまで相手の希望を優先するのか
誰の希望を優先するのか
どれが正当な希望でどれがワガママなのか

答えが分かりません。



ここ数日のこちらのブログを読んで、思い出したことがあります。
私の職場と同一市内の施設に入所していた10代の方。
その方は声が出ないので、会話はPC入力だとか。
定時の介護をしに職員が来ない、とその方の両親へメールして、
怒った両親がその施設のことをメディアに訴えたそうです。
地方新聞なんかは施設をたたく姿勢でしたが、
私は、この利用者本人と両親に疑問を持ちました。

その施設は、ナースコールの設備があったんです。
たしかに、決まった時間に来ない職員は悪かった。
けど、ナースコールを押す工夫を、本人も両親も施設に依頼しなかったのだろうか？
緊急事態に備えようと思わなかったのか？
この親子は相手(施設)を試してたんだろうか…

障害者が恐いと思いました。

サトコさんのお姑さんと似ているかもしれません。
  1. 2008/02/14(木) 21:23:44 |
  2. URL |
  3. かな笑 #-
  4. [ 編集]

はじめまして。

サトコさん、初めまして。Ｙと申します。
ランキングでタイトルが目に飛び込んできて、
読み始めたら止まらなくて、やっと追いつきました。

過去のお話だと思えないほどの臨場感で、ドキドキ
しながら読んでいます。やっとヨシダさんや他の
ヘルパーさんに理解してもらえて、よかったですわね。（でも遅すぎるよ~。。。涙）

そして、何度うんうん頷いたことか！
ほんとにそうだよ！と思うところが多々ありました。
どこにも行けない、何にもできない、自分の時間・空間が無い。。。

実はわたしは、在宅で寝たきりのわんこを介護
しているのです。な~んだ、と思われてしまうかも
しれません。人間に比べたら、わんこの介護なんて。。。と。実際、体重も人と比べたら軽いし、寿命も、人のように延々と続くものでもありませんし・・・。

でも、サトコさんみたいに5分置きではないですが、
頻繁に呼吸が苦しくなる発作があり、側を離れられません。介護（排泄、食事のお世話が一日各４〜5回と、体位替え）より、看病の方が大きいかも。。。

家族はいるのですが、よしよしと頭をなでるとか、
病院に車を出してくれる以外は、協力はなし。
「大変だね、無理しないで」とは言ってくれますが、「替わるから休んだら？」とは言ってくれません（＾＾；）

もうほんとにこれ以上がんばれない・・・と思うこともしばしばですが、わたしががんばらないとどうしようもなく、もう無理、いやがんばろう、と、気持ちが
日に何度も何度も振り子のように揺れています。
でもがんばるしかないんだけど。。。

そして、今まで、人の介護の方が、大変でも、
世間から理解もあるし、ヘルパーさん達にお世話を
頼めたりするからいいなぁ。。。と思っていたの
ですが、サトコさんのブログを読んで、そんな考えが吹っ飛びました。本当に、壮絶、としか言い表せないです。わたしだったら、サトコさんみたいには
絶対にがんばれなかったと思います。。。

犬は泣き叫んでも、暴言は吐かないし、
暴力も振るいません。（暴れたりはしたけど。。。）演技は・・・あるかも？（＾＾；）
お姑さんの演技！信じられません。すごいです。
実は、わたしの祖母とイメージがだぶるのですが・・・。義妹とケンカ別れして、結果、うちの母は
同居して、嫁姑の苦労はすごかったです。

マサルさんは、うちの父とイメージに似ています。
よく怒鳴ります(--;)

なんだかまとまりがなく、長文になってしまって
すみません。まだコメントをじっくり読んでいない
ので、これからまた最初から読みたいと思います。
サトコさん・・・今はお幸せなんですよね？わたしも
がんばります。勇気をありがとうございます！
  1. 2008/02/14(木) 23:31:58 |
  2. URL |
  3. Ｙ #-
  4. [ 編集]

『ガンバルほど誤解される』
そして・・・
『ガンバルほど利用される』
そのとおりだったのね。

なんて辛い、取り戻せない時間。

でも、ここでサトコさんがヘルパーさんたちの言葉を真に受けて『手を離して』しまったら・・・？
他人は、『そこだけ』しか、見ないものだから。
私、心配しすぎ？疑いすぎ？

ホントに、これは過去日記なのよね、今はサトコさん、穏やかにいらっしゃるのよね？
進むにつれどんどん辛くなってくるものだから。
どこか、自分と重なるんです。

介護者としても。
介護職としても。

それから・・・（Ｙさんにも）わたしも、飼っていた犬をみとりました。
脳腫瘍でした。末期の絶え間なく続く発作と痙攣、痛みに苦しむ様子を見ていられずに、安楽死を選んでしまいました。
けれど最後の瞬間は私の胸に抱きしめたまま送ってやれたということが、せめてもの慰めになっています。
犬も人間も、介護の内容大変さが同じとは言いませんが、こちらの生活が大きく変化せざるをえないのは、同じことですよね。
別れの辛さもまた。
だからお別れがやってきた時に、辛さよりも『あ、楽になれて良かったね』って、心から思えますように。
無我夢中でやってきたひとほど。
  1. 2008/02/15(金) 01:05:01 |
  2. URL |
  3. まさこ #-
  4. [ 編集]

かなさんへ

長いコメント大歓迎です。色々な想いをめぐらしてくれてありがとう！

＞どこまで相手の希望を優先するのか
＞誰の希望を優先するのか
＞どれが正当な希望でどれがワガママなのか

そうね、これこそ状況や立場で、ガラリと変わってしまう答えですもんね。
姑（被介護者）と私（介護者）はまったく正反対（対立）の立場ですから。
病気や障害のため、健康なヒトが当然、普通に無意識にできることができずに
健康なら当たり前な（考えるまでも無い）行為を、ヒトに頭を下げお願いして
やってもらう（それでも100％意のままではない）という生活は、本当に屈辱的な
ものだと思います。それゆえに健常者に、健常者中心の社会に憎悪を持ち続け
ている障害者のかたも知っています（←個人的な知人で、友達にはなれなかった）
病人・障害者のかたの精神的な苦しみと比べたら、介護で拘束される健常者の
苦しみなど屁みたいなもんだと感じるヒトも、きっと数多くおられると思っています。
（もちろんそれを否定もしません、肯定もしませんが）

『おまえ（健常者）なんかに私（病気・障害）の苦しみがわかってたまるか！
おまえ（健常者）ももっと苦しめ！そして私（病気・障害）の辛さの何分の一でも
体感したらいいんだ！私（病気・障害者）らは生まれてからずーっとおまえ達
（健常者）に理解されず苦しめられてきたんだ！おまえら（健常者）がわかった風な
善人ヅラされるのが一番腹が立つ！』・・・という意味の言葉や態度を、何度か
聞いたり見たりしたことあります（生まれつきある障害を持ったかたでした）。

私は介護を通じて間接的に、他の病気・障害者やそのご家族と関わる機会が
ありました（深くはないですが）。そういうのを通じて、「障害者・健常者」の
精神的な大きな壁、相容れない「なにか」を感じてきました。
あくまで私個人の感想ですが、健康である以上、障害を持ってしまったかたの
気持ちを理解など、絶対できない、そしてそれゆえに憎まれてしまうのなら
どんなに尽くしても、私が健康である以上、その行為や思いは届かないんだ・・・
と考え、それは今でもそう思っています。

こんなに生きにくい世の中です。叩けばいくらでもホコリは出てきますね。
不充分な施設、人手不足、理解ない者（介護職者、介護者、医療関係者等・・・）
これらすべて、強者である健常者に向けられたものです。被介護者は常に弱者で
守られる立場にある・・・それは当然の摂理、当然の道徳と思われるでしょうが

私はそういう世間の風潮に寒気がします（あくまで私個人の感覚ですから＾＾；）。
  1. 2008/02/15(金) 01:12:01 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

Ｙさんへ

はじめまして！コメントをありがとうございます（＾▽＾）

ワンちゃんの介護・・・よーくよく知っていますよ、どんなに辛くて大変か。
近所にもワン友達はたくさんいるし、晩年、痴呆症状が現れ、昼夜逆転しての
つきっきりの介護をされたかた、何人か知っていますし、そういうワンちゃんを
実際に見たこともあります。徘徊中の知人ワンコを保護したこともありますよ。
Ｙさんの今の状況、よーくよくわかります。。。（まさこさんもコメントありがとう！）

私も今、ブログに何度も登場した愛娘が３匹いますが、見た目はまだ健康ですが
もうしっかり老犬年齢。数年後はＹさんと同じ境遇が待っているのは確実ですし
そのつもりで今、頑張って働いています（なかなか思うように行きませんが＾＾；）
「介護」とひとくちに言っても、姑の場合と、愛娘（ラン・スー・ミキ）の場合の
気持ちは、まったく違う、介護の辛さも違う（大変さは変わらなくとも）と
予想しています。なぜなら・・・もう書かなくともおわかりですよね。。。（＾ー＾；；

このコ達は、私の命を救ってくれたんですもの。
このコ達がいたから、介護中も、離婚後の困難な時代も、生きてこれたんだから。

離婚後、生活苦で手取り１０万ソコソコしかなくて実家の両親に泣きついて
厳冬のなか暖房器具一切つけず（ガス代払えなくて）乗り越えたときも
ありましたが、ずーっとずーっと、このコ達は私を信じて励ましてくれました。
犬だから、ただ一緒にいるしかないから家に居た・・・んじゃないんです。
本当にね、私を元気付けて励まして、支えようとしてくれてたの（介護の時も同じ）。
お金がなくて、エサの量を調整したときもあった（エグいね）、それでも
「あれぇ？ちょっとサミシイな・・・」ってな表情したあとに、
「いいよいいよおかあさん、わたしたちなんとかガマンするよ」って思うのか
おいしそう〜な、満足そう〜な仕種（あるポーズを躾た）をしてくれるんですよ・・・

結婚してた頃のように何時間も公園をお散歩して、お友達と遊んだりする時間も
なくなって、ほぼ１日中留守番ばかりしてる生活になってしまって
私と一緒にいるのは、このコ達にとって本当に幸せだったのかどうか
生活に余裕ある、犬好きなご家庭にもらってもらったほうが幸せだったんじゃ
ないかと悩んだことも何度もありました。今も時々（生活苦で）迷うことも
ありますが・・・・でも、ダメでした。私がこのコ達を必要としてたんですから。
私のためにこのコ達は生きてくれたんですから。
最後は、後悔ないようにしたい・・・と思っています。
（姑の時の精神状態とは全然違うの、わかっていただけますよね＾＾）。

記事もだいぶん多くなってきたので繰り返し読むのも大変かと思いますが
あと少し（？）と思いますので、ぜひ最後までお付き合いくださると嬉しいです。
今後もお気軽にコメントをよろしくお願いいたしますね＾＾。
  1. 2008/02/15(金) 01:46:40 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

まさこさんへ

安心してください。今は本当に幸せ１００％です（＾▽＾）v
その分生活はものすごーくレベルダウンしたんですが、そんなの全然苦にならない
幸せって、お金や贅沢さじゃないんだ、こころの問題なんだって実感しました。
愛する娘達と一緒に寝起きし、大好きなお仕事を続けられるのは本当に幸せ。
「死ぬまで働ける」って、これ、シアワセなことなんですね。これも介護生活を経て
強く強く実感したことです。もちろん私も晩年は病気になったり
孤独な寝たきり独居老人になる可能性はありますし、その場になったら
どんなに落ち込むかわかりませんが、少なくとも「覚悟」だけはしておくつもり。
姑を見てきて、それだけは強く思った。こころの準備だけはしておこうと。

＞他人は、『そこだけ』しか、見ないものだから。
＞私、心配しすぎ？疑いすぎ？

はははは・・・いやーまさこさんにはかなわないな（＾＾；ゞ
そうそう、他人はわからないです。今でもソウ思うことはちょくちょくあります。
今の私を見て、「約１０年前に壮絶な介護地獄を経験してた」なんて
誰が見ても信じてもらえないし（私も深くは説明しないし）、適当に生きてる
呑気な一人暮らしオバサンにしか思われてませんよ。それでもいいんだ（＾▽＾；ゞ
わかるヒトにはわかるから（もちろんそれは、同じ『介護経験者』さんです）

今じゃなくても当時でも、いや介護が終わったあとも、私のことなんか
同じ介護経験者じゃない、普通のご近所さんはなーんにも知らないし
もちろん姑の病状も知らない、もうね、きっとね、いっぱいいっぱい誤解されてたと
思うよ。だってね・・・介護関係のかたがたにここまで誤解されてたんだもの
一般の、普通のかたがたが私の苦労をわかるわけない、そんなの無理。
そこまで求めない（気持ち的には悔しいけど）。

それより当時は、「どうせわかってもらえないなら、もうガマンするのやめよう」
って気持ちが断然まさってた。それに迷いさえなかったよ。
今思っても、あれがもう限界だったと思う。そのずっと後のことだけど、
結局「離婚」することになったのも、神様が「もうそろそろこのへんで・・・」
って、きっかけを作ってくださったんじゃないかなー・・・って、そういう風に
さえ思えた。結局、結婚当初からずーっと抱いていた気持ちのとおりに
なった、なるようになったってことなんだよね。

記事内容はまだまだ壮絶（？）が続きますが、今の私は「幸せ」ですから＾＾。
「うわぁ〜・・・」と思いながらも安心して（ヘンな表現ダネ）読んでくださいね。
介護職まさこさんの本音コメント、とても貴重ですから！
  1. 2008/02/15(金) 02:17:42 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

気になってたんですが

　　以前と名前を変えて書かせて下さいネ。
お姑さんの病状で気になってたんですが、夜とかには何か抗精神剤（ハロ＊＊＊＊＊＊）みたいな薬を処方してもらっていたのでしょうか？？
  1. 2008/02/15(金) 08:46:07 |
  2. URL |
  3. ののこ #.nY.pNY2
  4. [ 編集]

サトコさん
はじめまして
最初から拝見しました。
何をどう書いたらいいのかわからないんだけど、とにかくサトコさんへ何かを伝えなくちゃとコメントしてます。
介護、離婚を経て自由になって何年経たれたんでしょう？
今だから‘あの’長い時間の事が吐き出せるようになったのかな〜と勝手に思いながら読んでいます。

私は相手の両親の介護をすることもなく離婚しました。
1年半ですが介護職についていました。
結婚生活は実質10年でした。
子供はいません。

経験や立場は違うけどそんなことはどっかに置いておいて、サトコさんに私が何か出来るわけもないんだけど「一緒にお茶しようよ」と誘いたい！・・・といった感じ（どんな感じや？！）です。
  1. 2008/02/15(金) 12:22:27 |
  2. URL |
  3. hiromi #-
  4. [ 編集]

はじめまして

ここ数日ずっとこのブログを読ませていただきました。私自身今、41歳になったばかりで主人の両親と自閉症の息子の介護をしています。息子は17歳重い障害ではないので介護とは違いますが(^_^;)義父は事故による脳挫傷でほぼ寝たきりです。在宅では大変だからと施設に。痴呆と同じで今の状態も全く理解できません。義母はパーキンソンからくる色んな症状に+軽い痴呆も。介護認定も要支援から要介護２になりました。何かあればすぐ私のせいになり何度泣いたか…今は週３回のデイサービスを楽しみにしてくれてます。
このブログを読んで驚きや感動、怒りを感じ将来寝たきりになるであろう義母を思い色んな感情が込み上げてきました。長くなってしまいました。すいません
  1. 2008/02/15(金) 17:25:04 |
  2. URL |
  3. あきママ #-
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ののこさんへ

初めまして！（・・・じゃないのかな？）
お薬のことですか。いやぁ〜・・・大変申し訳ないんですが、
お薬の名前はすべて忘れてしまいました。夜のお薬は「睡眠薬」としか
覚えてないんです。睡眠導入が難しく寝付けないのは前々からでしたから。
で・・・夜の状態を（本当は）外来受診の時にきちんと説明したかったんですが
なんせ姑といつも一緒にいるし、あまりエゲツないことが言い難かったんです。
記事内容でおわかりのように、私ひとりで「代理受診」をしたくても
姑の側を離れられない、ショートの日は寝てばかりで（情けない）・・・
でもね、お医者さん等の病院以外の、保健所やヘルパー事務所とかには
ことあるごとに、詳細を訴えてたんだけど・・・「お薬のせい？」とか何とかは
何にも思われてなかったみたいです。ホントに、愚痴の聞き役だけだった。
でも私も、ののこさんのようにお薬とか医学方面の疑問を持たなかったのも
悪かったんですね・・・当時はそういうこと、思い浮かばなかったなぁ・・・
まったくお役に立てないお返事でごめんなさいね（´人｀；；
  1. 2008/02/15(金) 18:34:09 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

hiromiさんへ

いらっしゃいませ！コメントをありがとうございます（＾▽＾）
あらら、境遇がけっこう似ていますね。介護はされてなくとも結婚生活１０年！
お子さんなしで・・・ということは、今は独身貴族でしょうか？

私は３５歳で離婚、今４４歳です。離婚後、まる９年になりました。
離婚直後は、犬の親権（笑）を私が得たため、家のローンを払いながら
ひとりで生活してきました。４１歳までお休みなしで働いてきましたが
それでも貯金ゼロ（時々マイナス）、いまだに生活は安定しておりませんです（苦笑）
人間の子供はいませんが、犬娘が３匹いますんで、けっこう消費してます。
マサルさんも「養育費」として犬のエサ代を払いに時々家へ来ます。
もう私達は夫婦じゃないけど、父子はガッチリ健在のため（苦笑）、９年経った
今も、まだ完全に元夫と手を切れずにおります・・・
子供（犬娘ね）がいるから、ま、当然といや当然でしょうか？

私ね、今は決して不幸じゃなく、すぅーーーごっく幸せに暮らしていますよ（＾▽＾）v
しんどいのはお金の工面だけですが、昔を思えばそんなの屁ですよ（笑）
あんなに憎んだマサルさんも、正式に他人になった今はただのオッサン（笑）
めったにないけど、家に来たら娘の散歩と世間話（近況報告）をウダウダ
適当な時間に帰ります。ホント、オッサン同士みたいなお付き合い（笑笑）

今が（精神的に）だいぶん安定して、当時を振り返れる心境になったから
こうしてブログに書こうと思ったんでしょうね。やはり９年の歳月はかかりました。
いまもどこかひっかかる部分はないことはないけど、介護渦中ではないので
どこか冷静でいられます。当時だったらこんな記事はとても書けませんよ〜。

「一緒にお茶！」・・・いいね〜いいですね〜♪すごく乗りたいんですが・・・
こういう状況で（＾＾；ゞ、まったく時間がないんですよ（ゴメンなさーい！）。
たぶん犬娘達が天寿をまっとうするまでは・・・
（実家の親も呆れていますヨ＾＾；）
  1. 2008/02/15(金) 18:59:11 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

あきママさんへ

ようこそいらっしゃいました！コメントありがとうございます（＾▽＾）
ご主人のご両親を介護中・・・私は義母だけだったんで、あきママさんの
ご苦労はそれはそれは（うぅぅぅ〜・・・想像すると何も書けないぃぃ）
おそらくあきママさんの気持ちの何分の一かは、このブログで代弁できてる
でしょうか？（「介護者の本音」が、私の目的だったものですから）

実際介護渦中のかたがたって、色んな思いが一杯一杯溜まって積もっても
それを訴える場所、相手・・・全然いませんよね、訴える時間もありませんよね

そして・・・訴えるエネルギーが・・・・ありませんよね・・・・

だから誰にもわかってもらえない、私のように、こうして介護を終えて
何年も経って、振り返れる精神的な余裕がなければ、真実は闇の中です。
こうしていくつもの介護地獄の実態が闇に葬られているんだなぁ・・・と
激しい憤りと悔しさで一杯になり、また私の場合は離婚も重なって
自暴自棄になった時もありました（短い間でしたが）。
３５歳の離婚は若いほう。きっと「イヤになったらすぐに別れるイマドキ夫婦」
みたいに思われてるんだろうな・・・（バツイチなんか今はあふれてますもんね）
大部分は介護ですが、他にも色んな、色んな思いがいっぱい溜まっていた
結婚生活１０年です。それを９年後の今、やっとこうして放出できました。

介護生活って、こんななんだよ、珍しいことじゃないよ、
みんな似たような地獄をかかえてるんだよ・・・ってことを訴えたかった。
世間では「介護サツジン」「介護無理心中」くらいしか知られてないもの。
それまでのいきさつがどんななのか、イメージしろったって不可能ですもの。
追い詰められていく介護者の生活・実態、これが少しでも伝えられたらと
介護を終えて何年も経って、ようやく重い腰をあげることができました。

今介護中のかたは、「私もこうなってしまうのかしら」という不安を持たれる
かも知れませんが、できれば「こうなるのは嫌！どうすれば防げる？」という風に
考えていただきたいなぁと思います（私の勝手な希望です＾＾；）
病気も症状も違うので一概には言えませんが、介護の苦しみの根本は
みな同じだと思うんです（根本＝人間関係）。そこを個々ご家庭の状況で
色んな他人を上手に巻き込んで、乗り越えて欲しいと思います。

あ〜なんかカタいお返事になっちゃったけど・・・
これからも遠慮なく思ったこと何でもコメントしてくださいね！
  1. 2008/02/15(金) 19:30:51 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

無理もない・・

　　サトコさん、薬の質問に対しての答えありがとう。よくよく考えてみれば、サトコさんがお姑さんを看ておられた頃・・19〜15？年前って、医者も詳しい“薬の名前”って教えてくれませんでしたよね。
医者によっては「そんなことまで患者は知らんでええ〜〜」って公言する人もいましたね・・。
　私の愚問でした。
  1. 2008/02/16(土) 12:18:51 |
  2. URL |
  3. ののこ #.nY.pNY2
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そうなんですののこさん

そうそう、そうです。よく考えたら今みたいに『お薬手帳』みたいなのは
当時はありませんでしたね。私、おととしに親知らずの治療に行ったら
お薬手帳をくださって、今はこうして薬の重複防止や体質に合うかどうか
自己管理もできるようになってるんですね！
こちらによくコメントくださるＰさんのブログを読みましたら、お薬のことが
詳しく書かれてて、Ｐさん自身で量や処方を考えてお医者さんに相談されて
すごいなぁ〜・・・（普通でしたか？＾＾；）って思いました。
そういう考え、当時は全然なくって、ただ病院でもらった薬を疑問なく
飲んでいました。今はもうそういう世の中じゃないんですね、良いことです＾＾。

ののこさんは医療関係のかたでしょうか？
（あ・・・でもムリに答えなくていいですよーチョット思いついただけ♪）
お薬の疑問は初めてでした。そういう観点から見ると姑への気持ちもまた
違ってたかも知れませんねぇ・・・（イマサラですが）
  1. 2008/02/16(土) 14:14:12 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

はっくしょん！

鼻がむずむずしたので、やってまいりました。

私も、薬のこと、治療のこと、先生と相談できるようになったのは、つい最近です。
ネットの力を得て、情報交換できるようになってからです。
１０年前だったら、とてもとても・・・そんなことできませんでした。

サトコさんのお姑さまは、入院していらした時の夜間のお薬を家でも飲めたら、良かったのではとは思っていました。
大部屋で泊まっていられたのだから、それ相応のお薬が出ていたのでしょうにね。
  1. 2008/02/16(土) 23:23:08 |
  2. URL |
  3. パンドラ #roEkTa4s
  4. [ 編集]

おやおや〜；；＾＾）ヾ

あはははーー♪バレちゃいましたか？Ｐさん＝パンドラさんいらっしゃい♪
お薬のことは、パンドラさんの介護の一番感心するところなんです。
ここまで入念に研究して（もちろんネット情報交換もして）考えてるなんて
そこまで思いつかなかった当時の私、あぁぁぁぁ悔しいなぁと激しく後悔です。
でも確かに１０年以上前は、「患者が薬の管理」なんて、想像もしなかったね。
薬の疑問を持つアタマさえなかった、どうせわかんないからって（私だけ？）
でもパンドラさんブログを読んで、こういう観点からも介護を考えていかないと
手探りの身体介護だけじゃ、絶対行き詰まるよね、結局その場しのぎだもの
（これも今だから、こう冷静に思えるなぁ・・・）

そう・・・考えれば考えるほど、入院してた頃の様子が不思議で不思議で・・・
しかも病院側が私に何も伝えなかったことも、今思うと不思議です。
絶対ね、何もなかったはずはないんです。となりのベッド患者さんがそれらしきこと
言ってたもんね？（No.55「帰りたい」）。家ほどひどくはなくとも、きっとご迷惑は
かけてたはずなのに・・・（今となっては遅いからもう考えても仕方ないけど）

でもね、パンドラさんブログのお薬情報はすごく参考になるよ！
おかげで私もだいぶ知識がついたの。名前とか副作用とか症状とか・・・
実親の介護になったら絶対に参考にさせてもらうからね！
  1. 2008/02/17(日) 04:15:01 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

ご無沙汰してすみません

まさこさん、
サトコさん、

Ｙと申します。コメントにお返事をいただいていながら、今まで
御返事できず、本当にすみません。

実は、介護していたわんこがついに天国へ旅立ってしまい
ました・・・。今は信じられないくらいに静寂で、まだ受け入れ
られていません。

＞まさこさん、
脳腫瘍のわんちゃんを、看取られたのですね・・・。
辛い経験をお話くださって、ありがとうございます。
絶え間ない苦痛、見ていられなかったお気持ちわかります。。。
うちのわんこの死因も、結局は、脳にあるらしい（検査できなかった
のでよくわからないままでした）腫瘍？からくる発作でした。

安楽死を選択されたのは、本当に他に選択肢が無かったからだと
思いますし、お辛かったと思います・・・。
でも、まさこさんの胸に抱きしめたまま、送ってあげられたのは
本当にうらやましいです・・・というと語弊があるかもしれませんが、
わたしは、わんこの発作の瞬間、一緒に居たのはわたしだけでしたが、
最後まで生をあきらめきれず、叩いて叫んでなんとか呼び戻そうと
してしまい、静かに見送ることができませんでした。。。

「楽になれてよかった」という思いもありますが、最後の最後まで、
頑張らせてしまった後悔が、一生消えることはないと思います。。。
でも、精一杯やった、という気持ちも、どこかにあります・・・。


＞サトコさん、
しばらくぶりにブログを拝見したら、コメントも増えていて、
日記も更新されていて、続きが気になっていて読みたいところですが、
まだ今の自分にはしんどい内容なので（ごめんなさい）またこれから
じっくりと読ませていただきます。

＞「介護」とひとくちに言っても、姑の場合と、愛娘（ラン・スー・ミキ）
＞の場合の気持ちは、まったく違う、介護の辛さも違う（大変さは変わら
＞なくとも）と予想しています。なぜなら・・・もう書かなくともおわかり
＞ですよね。。。（＾ー＾；；

本当に、その通りだと思います。愛しているから、大好きだから、
苦しんでいるのが見ていられなくて、辛いのに、でもどうしてやることも
できなくて・・・介護の辛さよりも、一番辛いのは、本当はそういう
ところなんですよね。。。

サトコさんの愛娘達、ラン・スー・ミキちゃん（キャンディーズだと、
ずいぶん経って気付きました^^;)　文面から、本当にサトコさんが大好き
なんだなぁと伝わってきて、笑顔になれました。介護中も離婚後も、
サトコさんが本当に大変な時、ずっと支えてくれてたんですね・・・。
本当にいじらしく、かわいい子供達ですね！

わたしも、介護と看病で辛かったのに、反面、わんこには相当癒されて
いたし救われてたので、空いた大きな穴は、どうにも埋められそうに
ありません。でも経済的にも大変なので、いつまでもそうしてはいられ
ないのですが・・・バリバリ働かないと・・・^^;。

＞最後は、後悔ないようにしたい・・・と思っています。
＞（姑の時の精神状態とは全然違うの、わかっていただけますよね＾＾）。
もう頑張れない、と何度となく思ったはずなのに、もっとああすれば
よかった、こうすればよかったと、わたしは後悔ばかりです。。。
と同時に、どこかやりきった感もあるのですが・・・。

いつかは、必ずお別れしないといけない時が来ると思いますが・・・
サトコさんの愛情１００％で、ラン・スー・ミキちゃんは、本当に幸せ
だったし、幸せだと思います。これからも。

そして、まさこさんへのコメントの中で、サトコさんが今、本当にお幸せ
だとわかり、ほっとしています。苦労はちゃんと報われているの
ですね。

また、このブログと出会って、サトコさんはじめ、介護に携わっている、
携わった方々のことが知れて、よかったです。（まだまだ読みが足りて
いないのですが・・・）本当に、こういう心のうち、家の中のことって、
外からは計り知れないものがありますよね。。。サトコさん、ブログを書いて
くださって、本当にありがとうございます。

長文になり、すみませんでした。
  1. 2008/03/08(土) 16:08:36 |
  2. URL |
  3. Y #xtYxXP12
  4. [ 編集]

Yさんへ２

ご丁寧なコメントをありがとうございます。
Ｙさんのワンちゃんついに・・・そうですか、そうでしたか。
Yさん、何と言っていいかわからないんですが、少なくともワンちゃんは
幸せだったと思います。亡くなる、その瞬間まで、最高に幸せだったと
それだけは、わかります。きっとＹさんコメントを読まれてるかたがたみな
同じ気持ちだと感じます。最後の最後の最後まで、Ｙさんの手で
看護され続けたワンちゃん・・・こんなに幸せな人生（犬生）は他に知りません。

Ｙさん、本当にご苦労さまでした・・・という表現もなんか違うような気が
するんですが、いい言葉が見つからない、なんて言えばいいんだろう・・・
大きく空いた穴・・・あぁ〜そうだろうなぁ〜・・・
後悔ばかり・・・そうでしょうそうでしょう・・・
私の犬娘達はまだ元気ですが、このコ達がいなくなるなんて、
考えたこともない、考えられない、いずれはそうなるのはわかるんですが
その時の私のこころはどうなるのか・・・なんだか怖ささえ覚えます。
Ｙさんの心情を思うといかばかりか、それなのに丁寧にお返事して下さって
本当にありがとう（お礼）。書く気持ちになるまで随分葛藤されたでしょうね

介護がテーマではありますが、私の犬娘がこのブログ内容にとって
どれだけ大きな存在だったか、しっかりアピールしてるつもりなんですが
私的にはまだまだ足らない、「子供のかわり」じゃなくて「子供そのもの」
って風にわかってもらえてるかな・・・カワイイ仕種に癒されてるって風に
とどまってないかな・・・この娘達は本当に命をすくってくれたことが
しっかりと伝わってるかな・・・ってね＾＾；ゞ、

「親ばか」って一番よく言われる無難な言葉だけど、絶対親ばかじゃない！
って思ってるんだけど・・・まぁそれは外からはわからないことですしね。
普通にペットとして可愛がってるご家庭と同じように見られてるんでしょう。
でもペットと子供は違いますよね？そのあたりの微妙な温度差は感じます。
でも、私達家族だけがわかっていればいいことなのかな？・・・とも
思ったりもしますがね

Ｙさん、今はワンちゃんの思い出にしっかり浸ってください。
ブログは逃げませんから＾＾、Yさんの心に静寂がもどってから
ゆっくりと、マイペースで読んでやってください。
現在は最終章の「離婚まで」というカテに入っていますが、
ここでは・・・親子としてのラン・スー・ミキの存在が大きく影響します。
きっと、Yさんならわかってくれると思っていますよ（＾＾）
  1. 2008/03/08(土) 18:20:12 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

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Author:サトコ
８年間の同居・介護
その２年後に離婚
約１０年間の結婚生活を
綴る過去日記です。

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