人間（こころ）が壊れるとき

10年間の結婚生活と在宅介護記録です。

No.133 やっと・・・

連絡帳の記入を一切辞めた私は、本当に助かりました。
Ａ４用紙１ページぶんの、姑のその日の様子や介護状況を
振り返らなくてもいい、書く手間もいらない、

姑のことを考えなくてもいい

これだけでも、ずいぶんこころが解放されました。



それからもうひとつの変化は、夜間譫妄（せんもう）の対処を
今までのように何度もしなくなりました。

小さな携帯用ラジカセと耳栓を買って、それで姑の叫び声を
断ち切ることにしました。奇声が聞こえなければいいんだから。

たとえ起こされても、それに負けないくらい大音響の音楽を
耳に流せばいい、そうするのが一番てっとり早い、

効果はまあまあで、去年の夏ほど不快指数は上がりませんでした。
（もっと早くすればよかった・・・なんで思いつかなかったんだろう）
それでも姑の絶叫と暴れによる振動はものすごかったのですが



もう、以前のような気持ちが無い私は、階下の出来事を、
他人事のように冷めた気持ちで見つめることができました。

気持ちの持ち方ひとつで、キチガイ館も他人事に思えました。



連絡帳の内容は、私からはほとんど何も書いてありませんでしたが
ヘルパーさんからのお返事は、適度に数行、書かれてありました。

おトイレの介助がうまくいかなくて、イライラされてました
お食事のとき、ご気分が悪そうでした
何度か大声を出されました。介助がうまくできなくてごめんなさい

１日２回、週３日なので、ヨシダさんだけでなく他の色んな
ヘルパーさんも来られている様子、今までと違い、
姑の不具合が随所に現れているのがわかりました。


そうだよ、それでいいんだよ
そうやって姑の本性、わかってやってよ

じゃないと本当の介助なんか、いつまでたってもわからない
連絡帳より、身体で覚えるほうがよっぽど効果あるから



私もそうやって、何度も姑に叩かれたんだから
ヘルパーさんも、姑とダイレクトにぶつかってくださいな



気持ちが大きく変化した私は、生活の行動にも現れていたのでしょう。
姑が少々叫ぼうが、あわてて対処することがなくなりました。
５分間くらい、好きに大声出させて、放っておくこともありました。
（５分って、すごーーーく長いんですよ）

以前のように「おかあさんどうしたのっ？？」と動揺もしなくなりました。
洗濯ものをたたんだり料理をしてる最中は、家事を優先しました。



叫んだってムダだよ、私もう無視できるようになったから






姑は私の行動の変化で、何かを感じ取ったのでしょう。
ついに、やってはいけないことをしてしまいました。



サトコさーーーんっ！！！
おしっこが出てしもおたああーーーー！！！



アレ？（時間的に）そんなはずはないんだけどな？
タオルで拭いたばっかりだし腰もちゃんと据わらせたし・・・


あ・・・私を側に置く作戦なんかな・・・？


おかあさん、今ご飯作ってる最中だからね？
もう少しそのまま待ってて。
あとで着替えてお尻も拭いてあげるから


やだあーー！！！気持ち悪いいいーーーっ！！！
早く替えてっ！！早くこっちに来てえええーーーっ！！！


ごめんごめん、もう少し待ってて



あああああああーーーーー！！！！
あああああああーーーーー！！！！
あああああああーーーーー！！！！



私が姑の思い通りに動かない、言うコトを聞かない苛立ちで
さからうとすぐに大声で叫びまくりました。
今まではその声を聞きたくなくて、先読みして行動してきたのですが


今ではもう、叫ぼうが暴れようが、静観できる私・・・







おかあさん・・・今まで他人の前では我慢できてたんでしょう？

なぜ私の前だと、そうまで暴れられるの？



それがいつまでも通用すると思ってるの？



私、もうわかってしまったんだよ、おかあさんの性根が






本当に、ほんっ・・・・・・・・・とおーーーーーにっ！！！！


わたしのことなんか、なんにも考えてなかったのが


わたしは一切、愛されてなかったってことが






だから私も、もう二度と、おかあさんを愛さないよ






それでも、トイレも食事もお風呂も、以前と同じようにしてるのよ


それって、当たり前のことじゃないのよ





感謝してもらわなきゃ　できないことなのよ　普通は








そこで、姑がヘルパーさんの前でも徐々に不具合を訴えた理由が
見えてきました。私が今までのようにアテに出来なくなったからです。

今までは、私にすべて不具合を訴えることで、他人の前で我慢する
ことができたのです。でももうそれができそうにもなくなった・・・

だから、私以外の誰かにも、不具合を訴えるようになったんです。
「私の代わり」を、姑なりに見つけようと必死なんでしょう。



その後、ヘルパー事業所のリーダー、ヤマモトさんから連絡がありました。

#サトコさんいつもご苦労さまです。おかあさんのことですけどね、
　だんだん・・・わかってきましたよ。サトコさんがおっしゃってたことが。#

#そうですか！やっとわかっていただけましたかぁ〜・・・#

#そうそう、ちょっとキツい言い方されたり、時には叩いたりされますね、
　今までそういう様子が全然なかったから、わからなかったんです。
　おかあさんて、いつも穏やかでにこやかで、大人しいかただと
　思ってたんですが、実は全然違ってたこと、ようやくわかりました#

#ありがとうございます・・・これで私の生活がどんななのか
　少しでもわかって下さったら、ずいぶん救われます・・・#


#ところで・・・最近連絡帳があまり書かれてないんですが・・・
　なにかあったのかしら？と思いましてね、お電話させてもらったんですが#


#連絡帳を書くのを辞めたのは、今までのことがあったからです。
　私があれこれ書くより、姑が直接訴えてくれたほうが
　ヘルパーさん達は姑のことをわかってくださるかと思いまして。#

#ああ・・・それで・・・介助がうまくいかないから癇癪起こされるのね・・・
　私は時々しか行かないから、あのノートは随分助かってたんですよ・・・#

#ごめんなさい、もう書くつもりはないんです。
　もし介助がわからなければ、姑に直接聞いてもらえますか？
　それにノートに沢山書いたら、それを読む時間も取られるでしょう？
　その間、姑を放っとくことにもなりますしね。#

#あぁそうか、そうねたとえ５分でも、おかあさんには長い時間よね
　わかりました。なんとかおかあさんに直接聞いてやってみますね。#

#すみませんが、ぜひそうしてください、お願いします。#



ヨシダさんはともかく、他のヘルパーさんなら、
姑と直接ぶつかっての介助はそうとうキツイのは想像できました。
今まではそれを避けるために、連絡帳に細かく書いてきたのですが


ぶつからなきゃわからない
それがわかったので、誰にも遠慮する気持ちはなくなりました。


困ってください　とことん

そうして、手探りで見つけてください











私はもう（そこまで）しませんから

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  1. 2008/02/15(金) 18:17:56|
  2. 介護後期（在宅最後迄）
  4. | コメント：14
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コメント

やっと、サトコさんが血の通った人間らしく見えてきました。



被介護者になるって、もしかしたら
人生を赤ん坊からやり直すことになるのかもしれませんね。

はじめは手取り足取りでも、段々に自立していくことを
介護者と一緒に考えていかなくてはならないのかも。
  1. 2008/02/15(金) 20:32:07 |
  2. URL |
  3. かな笑 #-
  4. [ 編集]

早速の返事嬉しく思いました(^^)ありがとうございます。主人の妹が私と同じ歳なのですが親が嫌いらしく介護には全く無関心です。元気な時は年に何回も泊まりがけで来てたのに今は年に2回ぐらい日帰りで顔みにくるぐらい。全く当てにはできない状態です。今はフルタイムで仕事もしていますが…将来の事を考えると今しか働けない！そう思うので。やっぱり愚痴みたいになってしまいました。すいません。サトコさんはホントに凄い！！

  1. 2008/02/15(金) 23:21:26 |
  2. URL |
  3. あきママ #-
  4. [ 編集]

かなさん、自立ですね

病気の介護だと、身体が成長していくのではなく、機能が退行していくという
のが、本当の赤ん坊と違うところですね。そこが、自立支援介護の難しさでしょう
私がこれまで姑にやってきた介護はまったく逆で、自立を支援するどころか
甘え、依存心ばかり膨らませてしまいました。結局それが介護者である私をも
苦しめてしまったんですね。この記事のまん中へんに書いてありますが
「黄色い叫び声を聞きたくなくて先読みしていた」のが、そもそもの間違いでした。

実際、進行性難病の場合、身体の機能は徐々に衰えていくので、生活の自立は
非情に困難なのですが、だからこそ「こころの自立」が必要だったんですね。
デイもショート等も、安心できる家を離れるのを恐れるあまり拒否するのではなく
少しでも長く在宅介護生活したいなら、長い目で見ると絶対必要と理解すること。
介護をひとりの介護者に全依存せず、たくさんの人間と関わることで、介護苦を
分散させることも、被介護者として自立心を促すことになると思うんですね。
イチ言えばジュウもヒャクもわかり、２４時間自由に扱える、まるでロボットのような
完璧さを介護者に求めるのは、こころが自立できないばかりか、結局、
在宅介護をも限界にしてしまうこと、被介護者になったら考えないといけない、

生活全要介護になっても、自立するこころは必要なのですね。
  1. 2008/02/15(金) 23:52:11 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

あきママさん、仕事は辞めないで

わぁ〜！あきママさんお仕事されてるんですね！しかもフルタイムで？
それはとてもいい状態です！私のブログを読めばそれはおわかりかと思います。
決して「今しか働けない」ことないです。そのまま継続して働けるようにしないと
もし辞めて介護生活に入ると、再び仕事をするのは相当難しいです。
あきママさんだけの意思でスンナリ外に出られなくなる可能性がありますから。
それに、介護生活は本当にお金がかかります。働いて収入を得るのは
必要なことと思いますから（No.118「働けない」ぜひ参考にしてください！）

介護漬け生活は地獄です。それがまだわからないから、知らないから
「仕方ないな」「私しかいないし・・・」と諦めてその地獄の扉を開いてしまう、
介護のために、仕事を辞めたり同居をしたり等、介護生活の準備をしてしまう、
最初は知らないから無理ないんですが、そこからもう地獄は始まっているんです

義妹さん、親が嫌いなら今まで何度も泊まりに来てたのはおかしいですよね？
あきらかに介護を避けてる、面倒が降りかかるのを避けてるとしか思えません
それからご主人は、介護に理解を示してくださってますか？
言葉だけでなく協力はして下さってますか？ご不満はありませんか？
小さな不満、ストレスは、介護が重くなるにつれ際限なく広がっていきますよ。
今の段階で少しでも「我慢」していることがあれば、まだ小さいときに小出しに
して周囲にあきママさんの気持ちをわかってもらっててくださいね。
時々は爆発して、あきママさんの実家に帰ってもいいからね（←本気）。

愚痴は大歓迎です。たくさん吐き出してくださいね。
介護の実態をわかってもらえる貴重な機会ですからね（＾ー＾）
  1. 2008/02/16(土) 00:31:59 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

義母がデイサービス、ヘルパーを使うきっかけは義父の事故の後、お風呂で転倒して腰の圧迫骨折でした。それが治った後もなかば無理矢理デイサービスを継続させました『年寄りや惚けが行く所や！私が邪魔やでか！？』って言われたけれど今はリハビリから楽しむ内容に変わったこともあり楽しみにしてくれてます。義父も在宅介護の予定で家もリフォームしたのですが、やっぱり大変だと言うことで主人も理解(?)してくれ特養の施設に。結果、義母の為にリフォームしたような感じになりましたが(^_^;)結果良しです。もし在宅だったら協力してくれてたかはなんとも言えません(T_T)
  1. 2008/02/16(土) 13:43:40 |
  2. URL |
  3. あきママ #-
  4. [ 編集]

リフォームですか〜＾＾

あきママさん宅はお義父さまのためにリフォームを・・・あぁ〜それなら
ご主人はちゃんとご両親の介護に向き合っておられるようですね。
（マサルさんと比べちゃあイケナイかもですが・・・苦笑）
記事No.96「家の感覚」でも、私のリフォームへの想いを書きましたが
かかるお金が半端じゃないから、たとえ必要・欲しいと想っても、実行するのは
簡単じゃありません。それをされたというだけでも、私にしたら拍手ものです！

お義母さまの暴言が多くなると、居たたまれなくなることも多くなるでしょう、
病気のせいとわかっていても、それで納得なんか絶対できませんからね。
私の職場は病院（清掃員です）ですが、他人でしかも専門家のお医者さんや
看護婦さんだって、不穏患者さんの対処ではかなりコボされているんですよ
ましてや家族、嫁姑ならばそのストレスは図り知れない深さがありますから。

でもとにかく、今はご主人が介護にちゃんと目を向けておられ、決して
あきママさんひとりで背負い込むようなことがなければ、夫婦で協力し合って
お義母さまの在宅介護をできるとこまでやれるかも知れませんね。
どんな小さなことでも、どんなクダラナイような些細なことでも、できるだけ
溜め込むようなことはしないでね。発散する場所や状況は必ずキープしてね。

お義母さまの病気は進行性なので（ですよね？）、
今日できたことが明日できなくなってるということが有り得ます。
今大丈夫でも、だんだん症状が進むにつれ、介護も徐々に重くなりますから
その時に、今まで介護をしなかった人が急に手伝ってくれることはまずない、
今から、今のうちから、たくさんのヒトや介護制度の助けを存分に利用してね！
  1. 2008/02/16(土) 15:07:50 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

はじめまして

両親の認知症（82歳）を感じ始め、心の葛藤が始まった新人です。（笑）
夫の父を10年（障がい者1級）を看取り、義母の認知症と付き合い現在は特老人ホームに・・・62歳で特別の配慮で入り17年。
何もしない夫とは数年前に離婚しました。
介護に馴れていたはずの私が、実の両親の現実には今冷静になれないでいます。
ここでお勉強させてください。
いろいろ探してたどりつきました。
サトコさんとお話したいれれど、辛い時期を思い出させてしまうような気がしてしまいます。
ここにカキコしても大丈夫ですか？
  1. 2008/02/19(火) 05:38:49 |
  2. URL |
  3. Kii #HfMzn2gY
  4. [ 編集]

Kiiさんへ

はじめまして！よくカキコしてくださいました！歓迎いたします（＾▽＾）
新人・・・なんておそれ多いお言葉！義理のおとうさま１０年とおかあさまを
１７年とは・・・（゜m゜；；・・・年月でいえば私などとうてい足元にも及ばない！
しかも現在は実のご両親の認知症・・・うわぁ・・・・という驚きしか出てこない
Kiiさんの今までのご苦労を思えば私の経験など本当に一瞬ですよ！
・・・と、今だからこう書けますが、当時の心境といったらもう・・・ね（＾＾；；
深く説明しなくても充分、ご理解していただけると思っています（安心感）

お勉強だなんて、私のほうこそみなさんのコメントでたくさん学んでいますよ。
私は今は介護してないし、すっかり過去のことになりましたが、
ここにコメントくださってる大多数のかたがたは現在も介護中で、しかも
色んな理由で苦しい、辛い思いをされてるかたばかりですもの。
短い介護生活の過去日記に、現在葛藤中で戦っておられるかたがたが
色んな思いを吐き出してくださって、私は本当に感激しているんです。

介護の実態、介護者の本音をみにくいまで赤裸々に書いているのは
「私も同じ」「私もよ」という声を、待っているのかも知れませんね。
なかなか表に出ない、知ってもらえない部分というのは、介護者のかたが
どこかで「言っちゃいけない」「思ってはいけない」「こんなの恥」というような
後ろめたい気持ち（本来は優しい部分だとも思います）で抑えてきたもの
それを、全部吐き出したかった、全部あらわにしたかった、そして
「決してみにくくないよ」「普通のニンゲンだよ」と伝えたかったのかも・・・

私は今は「辛い時期だった」とこうして書ける、言えるようになれました＾＾。
皆さんにわかってもらおう、知ってもらおうと思えるようになりました。
私はもう大丈夫ですからね。遠慮なくたくさんカキコしてくださいね！
  1. 2008/02/19(火) 18:53:43 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

サトコさんありがとう

義父、義母の時はある種、他人という意識と長男の嫁という立場でしたので諦めがありました。（笑）
自分がやらなきゃという変な義務感も強かったですね。
ところが自分の両親となったら・・・
お互いに甘えがあるのでしょうね。
両親は、自分の子どもだから何でも思い通りに動くものだという意識。
私は昔の優しく思いやりのある両親が・・・という違和感からつい説教じみた物言いになってします。
言った後の罪悪感・・・（涙）
ここで、素直な気持ちを聞いていただけたらちょっとこころが休まる気がします。
公平なアドバイスをお願いしますね。
  1. 2008/02/20(水) 05:32:17 |
  2. URL |
  3. Kii #HfMzn2gY
  4. [ 編集]

そんな、そんなー（汗）

Kiiさん現在のお気持ちをありがとうございます。あ、その前に！
「公平なアドバイス」なんて、私には絶対ムリですよ〜ん（（（笑笑笑）））
介護に関しては、どうしても相手の立場にたって考える（行う）ということが
難しいのです（・・・と思いませんか？）。それが出来れば皆こんなに苦労は
しないんですよ、私はやっぱり「介護する側」「嫁」という見方しかできない、
なので認知症の実のご両親の介護なれば、kiiさんの実体験を聞いて
私のほうがお勉強させていただかないといけませんよ（＾＾；；ゞ。

これはあくまで“想像”として読んでくださいね。
実の両親だと・・・（このブログではマサルさんの立場ですね）私だったら
このブログのようにかいがいしく神経質なくらいに先読みしたり気を揉んだり
絶対しないと思っています。おそらくマサルさんに近いくらい激しく
言い争うかも知れません。たぶん両親には気を使わない、本音そのままで
ぶつかるような気がしています。そして暴言を吐いたあとに後悔・・・
う〜、たぶんKiiさんと同じかも知れない、症状の現れ方にもよるでしょうが・・

だって義理親と違って実の親は、自分がもの心ついた時の、若くて働き盛りで
活発で生き生きしてた姿からずーっと見てるんですもの。
親の「一番いい時」をすべて見て知ってるんですものね。
母に手を引かれてトコトコついて行ったこと、
恐い思いをしたときは父の背中に隠れたこと、
常に自分より大きな、自分を守ってくれる存在だったのですもの。
それまでの人間関係としての蓄積が、義理親とは違い過ぎるものね、
その分、「嫁」にはなかった感情に支配されるのは、私も想像できますよ＾＾。

ただ私とkiiさんの場合と大きく違うのは、「障害者」と「認知症」ということ。
認知症は（私の知る範囲では）もの忘れや見当識障害や人格の変化など
今まで知っている、「〇〇だったはずの親ではない」という気持ちが、介護を
辛くされている原因のように感じています（お友達ブログ等で思いました）。
ちょうごkiiさんもその渦中ではないかな・・・と直感しましたが、いかがでしょう？

きっと、実親の認知症介護の最初の壁は、「親」という呪縛を解くこと・・・
のような気がしています。で、私もその壁に大いに悩み苦しむような気もします。
実家を離れて２０年以上になりますが、だからこそ
２０年前のイメージで止まっていますからね（＾＾；ゞ。。。
  1. 2008/02/20(水) 19:20:48 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

「親」の呪縛

いつも、レスありがとう。
今、フルタイムで働き、12歳のワンコの扶養家族＆住宅ローン付きの私です。
会社の帰りに実家に寄って、母の入浴介助などがありなかなか現状を書かせていただく時間がありませんが、徐々に私の体験も書きこませていただきます。
いつもここに来るのは、時間を見ていただくと分かりますが出勤前の朝です。（笑）
サトコさんのおっしゃるとおり、両親の老いは辛いですが最後の親孝行と思っています。
それでは、そろそろ朝食の用意なので・・・
今日も一日がんばりま~す♪
  1. 2008/02/21(木) 05:49:42 |
  2. URL |
  3. Kii #HfMzn2gY
  4. [ 編集]

あらら似てる！

Kiiさんこちらこそいつもご訪問＆コメントありがとうございます！
お仕事されててワンコ＆ローン付き・・・（私と同じですわー驚！）
で、ご実家に立ち寄るということは、ご両親とは同居じゃないんですね？
あ〜・・・それは（正直言って）少しホッとします。あ、同居がいけないんじゃなく
Kiiさんが「ひとりで居られる時間がある」、ということに安心しました。
私も同居生活初期の頃は、「せめて玄関はふたつ欲しいなぁ」と思ってました
つまり、どんなに近くても、隣同士でもいいから別空間が欲しかったんです。
たとえ部屋が別々でも他はすべて共用部分、同居というのは同じ空気を
共有してますからね。介護生活になると、それに益々拍車がかかって
プライベート空間を保つのが困難になりますから。
どんなに近くても別居だったら、少なくとも自分だけの空間が存在している
たとえそこにいる時間がほんのわずかでも、全然違うと思うんですね。。。

出勤前の忙しい時間に、こうしてコメント残してくださるなんて感激です！
お仕事に差し障りないようにしてね、仕事（お金）はますます大事ですから！
実は私のお仕事も早朝なんです（＾＾；ゞ。だからいつも夜中のヘンな時間に
ネット＆コメントしています。オンナ一人暮らしでローン付きですもの、
将来のため、ガンバラねばねえ〜〜！！（＾０＾）/
  1. 2008/02/21(木) 18:29:20 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

ふふふ・・・

サトコさん、何だか同じ仲間の感じがしていました。

離婚して、実家と会社＆父が病弱のためいつも入院する（引越ししてから5年連続入退院しています）病院の近くにワンルーム（犬小屋ともいう）を購入しました。（笑）
実家は会社に近いので、朝、昼、夜とチャリで行けます。
私の家からもチャリで8分の距離です。

実家は弟夫婦との二世帯住宅ですが、嫁が気の強い人でいろいろとあって、実家の出入りにも気を使いますが、本当にひとりの時間は幸せだと思っています。
従姉妹ふたりも、実親と暮らしていますがいつも一人の時間があっていいね・・・
と、うらやましがられています。（実感）

それでは、またね！
  1. 2008/02/22(金) 05:37:15 |
  2. URL |
  3. Kii #HfMzn2gY
  4. [ 編集]

なるほど！

そうですか、ご両親は弟さんご夫婦と同居されてるんですか・・・
ということはKiiさんは、弟嫁さんにとって小姑になるわけですね
そりゃあ気ぃ使いますよねぇ・・・
私は一人っ子ですから兄弟のアレコレが経験ない（経験しようがない）
ので、これもまた想像しか出来ませんが、「舅姑」と「父親・母親」という感情の
切り替えって、とても難しいような気がします（ご両親も同じく）。
あぁぁぁ・・・だからご両親、実の娘のkiiさんによけいに甘えが出るのかしら？
普段の、弟さんご夫婦との関係がどうなのかによっても、実娘への想いが
複雑な形であらわれるのでしょうねぇ・・・

マサルさんが独身一人暮らしの頃、義兄夫婦と姑（まだ元気な頃）は
同居しており、マサルさんが実家へ帰ると、母親から義姉さんの悪口を
砲弾のように浴びていたそうです。まな板の置き方とか醤油刺しの入れ物とか、
掃除の段取り（順番）とか・・・チョットした小さなことですが、主婦にとっては
大きなことなんですよね、特に姑世代の女性にとっては・・・
どちらがどう・・・ではなく、こういう雰囲気、空気の中で一緒に暮らすということが
果てしないストレスになってしまいますよね。もちろん介護に大きく影響
するのは当然のこと。こういうことの積年の思いって、カナリ怖いから。

kiiさんの立場はかなり微妙ですね。でもこうして介護を協力してくれる
別居兄弟の存在は大きいです。弟さん夫婦にとってkiiさんは命綱かも？
あ、もちろん背負い過ぎないようにしましょうね！充分おわかりでしょうけど＾＾；
お仕事と介護が、kiiさんにとって程よいカタチで続けられるようお祈りします！
お仕事、お互いがんばって行きましょうねーー！！
  1. 2008/02/22(金) 18:41:47 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

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プロフィール

Author:サトコ
８年間の同居・介護
その２年後に離婚
約１０年間の結婚生活を
綴る過去日記です。

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