人間（こころ）が壊れるとき

10年間の結婚生活と在宅介護記録です。

終章：離婚まで

※本日２記事目です

これまでの、長い長い記事

「序章：家庭環境」
「第１章：介護初期」
「第２章：介護中期（秋・冬）」
「第３章：介護混迷期（春・夏）」
「第４章：介護後期（在宅最後迄）」

を読んで下さり、本当にありがとうございました。


ご訪問されたかたで、最初から読んでないというかたは
お手数ですが、最初（トップページ）から継続して読んでいただいたほうが
介護のこともよりわかりやすいので、ぜひお願い申し上げます。

※そのため、ナンバリングは最初の記事から通してあります




在宅介護の記事は第４章ですべて終わりですが、
ここからは、介護に関しては、通院だけになります。
家でしていたようなことはほとんどありません。

このブログの大部分の内容（介護）は、第４章までに集約されています。



ここからは、夫婦ふたりの生活が中心になります。
在宅介護を終えた後も、姑の入院に関する細々としたことがあり、
もちろんそれは私達（元）夫婦の生活に影響してきました。



在宅介護を終えても、本当の『終わり』はまだだったんです。



そしてこれまでのすべての結果、離婚という決断をしました。
（ただし、直接の原因は介護ではありませんが）

ただし在宅介護によって、
家族が、夫婦がこういう風にすれ違ってしまったという、



あくまで　一例　に過ぎませんので。




もちろん介護をしたからといって、私達（元）夫婦のようになるとは限りません

介護を通じて、より家族夫婦の結束が深まることもあること

それを重々、ご理解していただきたいと思います

（介護経験あるかたなら、私などが言うまでも無い常識ですが）




今、ご夫婦で介護をされているかたは、
介護のために夫婦が崩壊することだけは、避けて欲しいと強く願います。

夫婦ふたりで協力しあう、ふたりでチカラを合わせて共同作業をする、
これこそが、夫婦の醍醐味であると思っています。



介護に限らず何でも・・・



もちろん、簡単なことじゃないでしょう
ケンカも衝突もあるでしょう
嫌い、別れたいと思うこと、何度だってあるでしょう
逃げたいこと、避けたいことも、たくさんあるでしょう





でもね、




衝突なしには、わからない
逃げても避けても　解決しない





それが夫婦・家族なんだなぁ・・・







と、つくづく実感した、最後の２年間でもありました。

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  1. 2008/02/23(土) 18:19:31|
  2. 離婚まで
  4. | コメント：6
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コメント

壮絶な自宅介護がやっと終わったのですね。でも、ここから先もまだまだ色々なことがあったことでしょう。
サトコさんの心の叫びが冷静な筆致で書かれていて心に響いてきます。真実の裏打ちがあるにせよ、最初から読ませてしまう力、これだけの文章を書かれる力に敬服です。

私の場合は実母が在宅から入院になったことで「目の前に立ちはだかる大きな山が二つに割れて、進む道が開いた」と思えました。

「母の具合を見に来て」と関西在住の姉に三日間泊りがけで来てもらった時、姉が言いました。「元気じゃないの。どこが悪いの？」
その時の言いようのない気持ち、私が毎日どんなに苦しんでいるか全然分かってもらえなかった。母も又、姉の前では実に元気であったことなど思い出します。

叔母の入所でも姉は「可哀想」と反対しました。自分の生活を犠牲にしている私は可哀想ではないのかと衝突しました。
姉とは今では和解していますが、疲れ果てている時に姉に状態を説明する時間さえ惜しく、そのエネルギーさえなかったのです。
今思えば、もっと姉に詳しく報告すべきであったと反省しています。

有り難い事に、在宅の時から夫は大きな支えとなって協力してくれました。何度も倒れながら又立ち上がることが出来ました。

サトコさんは残念ながら別れることになったけれど、私は（叔母の施設入所は続いているにせよ）ひとまず介護生活から解放された今、夫婦円満にこれからも日々の喜びをみつけながら暮らしてゆきたいと願っています。
  1. 2008/02/23(土) 21:01:56 |
  2. URL |
  3. 蘭子 #mQop/nM.
  4. [ 編集]

蘭子さんへ

ありがとう・・・ありがとうございます。
蘭子さんの過去の介護、こうして文字にするのがどんなに苦しかったか、
思い出すのがどんなに辛かったか・・・あえてこうしてコメントとして
残してくださったこと、心から感謝いたします。ありがとうございます。
限界を感じて在宅介護を終わらす・・・この瞬間の気持ちは、なんというか・・・
ホントになんと言っていいか難しすぎます。
ところが蘭子さんの表現に、実に心打たれました。

「目の前に立ちはだかる大きな山が二つに割れて、進む道が開いた」

そのままの、割れた山の姿が頭に浮かびました。
実に的を得た表現です。そうです、そのままです私の当時のこころも！
どこかで書きましたが、１〜４章までのたったの３年間は、私にとっては
３０年分ぐらいの重みがあった、その後の１０年間よりもずっとずっと重かった。
今はもう「忘れよう」とも思いません。忘れるなんて、不可能ですから。

お姉さまの言葉・・・びっくりしました。蘭子さんもこんな思いをされてたことが！
私のブログ記事後半に書かれてることと同じじゃないですか！
蘭子さんも同じだったんですね・・・それがあっての、今だったんですね・・・
介護の事情を説明するなんて、そんなエネルギーはないです、ないないっ！
「わかってもらえないこと」自体に、挫折感、疲労感、虚無感という、多大な
エネルギーを消費してるんですから。それを乗り越えての説明という
エネルギーは、これはもう経験者しかわかりません。
「言えばいいのに」なんてもんじゃない、そんなこと簡単にできやしない！
蘭子さんのご主人がどれだけ暖かい、大きなかたかは、蘭子さんブログで
しっかり伝わっています（本当ですよ！）
介護と直接関係ない、普段の日常のご主人の様子から、おふたり夫婦が
どんな困難を乗り越えて今にいたったか、おふたりの絆がどんなに強まったか
面白おかしい微笑ましい記事を読みながら、ひそかに感激しておりました。

今、蘭子さんのコメントを読んで、あらためてご夫婦の絆の深さを感じました。
あたたかい、本当にあたたかい、「人間の介護」だったと思います。
※「人間の介護」とは、
　夫婦ふたりで嵐をくぐり抜けてきた、
　ふたりで修羅場を乗り越えてきた、という意味です
※ここに書いている「あたたかい」とは
　表面上のぬくぬくしたものではないです（おわかりですよね＾＾）

在宅記録の最後まで読んでいただいて、本当にありがとう<(_ _)>
最後の章は介護記事そのものは少ないですが、夫婦の最後の記録です。
これが本当の「終わり」です。今の幸せはこの「終わり」があったからですね。
ぜひ引き続き、気持ちを楽にして（笑）お読みくださいませ。

  1. 2008/02/24(日) 01:15:39 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

とうとう最終章ですね

実際はもうかなり前の出来事になってしまいますが長い間の介護、本当にお疲れさまでした。

実は私自身ではないのですが１５年前に祖父が亡くなるまでの約６年間、私の祖母も在宅介護をしていました。

私の祖父の場合はお風呂で倒れて病院に運ばれたんですが田舎で救命救急態勢が良くなく全身麻痺状態の寝たきりになりました。

ちなみに今すごく話題の搬入を断られていったり来たりしたみたいです。

私も子供の時なのではっきりは覚えていませんがヘルパーさんと往診にいらっしゃるお医者さんが家に来てたのは何となく覚えています。

愛する夫とはいえ祖母の苦難は後々なんとなくわかるのに憎き姑さん…やっぱりすごいです。

いろんな意味でサトコさんのブログに逢えて勉強になりました。ありがとうございます。

あと私事ですが最終章がタイミングよく夫婦についての章でびっくりしてます。

実はさっきまで私達、夫婦間もけんか？話し合い？をしていました。

旦那は疲れて寝てしまい私は心のより所であるこのブログを見にやってきました。

深い関係がある人との言い合いはやはり疲れちゃいますね。今は義兄夫婦と義理の両親だけではなく旦那までを疑っちゃうようになってしまいました。

これって自分の思い通りにならないからなんでしょうか。(詳しい内容は反応十色のコメントに書かせていただいています)

夫婦間はいい時ばかりじゃないのはよく祖母から教えられていてわかったつもりでいたけど辛いですね。　

けど今は何よりサトコさんの幸せまでの道のりを最後まで見ていきたいです。人生って本当に人によって色々ですよね。

幸せになる為にこういう時こそ頑張らなきゃですよね！
  1. 2008/02/24(日) 03:06:48 |
  2. URL |
  3. もんもん #51Lwd/0w
  4. [ 編集]

もんもんさんへ

おはようございまーす！（＾▽＾）
今朝こちらは夜中に積もった雪が溶けて流れる音がウルサイぐらいです。
もんもんさんの赤ちゃん、風邪引かないように気をつけてねえ〜！！

在宅介護の最後まで読んでくれてありがとう、決してこれが最良の方法とは
思わないけど、ここまで追い詰められた心境なまま一緒に居続けると、最後は
こうなってしまうってことは・・・介護だけじゃなく色んなトラブルも同じだと思う。
いまもんもんさんが抱えている家族の問題もそう、解決しよう、どうにかしよう
って思い詰めてひとりで頑張ると・・・私と同じことをしてしまう可能性は
充分あるからね。バカバカしいよ？一生懸命したあげくに事件の犯人なんて。

おそらく旦那さんもお若く、２０代ではないかと想像していますが、
今だから思うけど、２０代の若い間は、熟年夫婦のように心が通じあうなんて
とんでもないこと、むしろ衝突や喧嘩をする時期だと思ってるのね。
他人から夫婦（身内）になったばかりだもの、最初の家庭環境カテのように
見ること触れることみな、違和感に囲まれて嫌なことばかり目に付く時期。
新婚時代って、心だけの愛情とは別の感情が生じる時期なんだもの。
もんもんさんは、そこへ家庭のゴタゴタが加わってるんだもの、
そこで無理やり平和に過ごそうと思えば、こころは壊れてしまうんです。
喧嘩してぶつからないといけない時期が、必ずあるんですね、それが今。

誰だって喧嘩したくない、笑いながら明るく暮らしたい、そんな当たり前の
気持ちのせいでひとり頑張って逆に苦しむ、がんばり屋さんの落とし穴です。
喧嘩したり話し合い（言い合い）する勇気、ぶつかる勇気を持つ、
簡単じゃない、私にとったら人格をひっくり返すほど難しいことですから。
もんもんさんご夫婦が疲れるほど言い合うのは、夫婦の大事な関所です。
ここを通過しないと、真の幸せにはたどりつかないんですね・・・

私はね、最後までその関所を避けて通って、見た目の平和を保つことばかり
気を遣ってた、考えるポイントが完全にズレてた。
やっと関所に向かって歩いたのは、離婚のときだったのね（＾＾；ゞ
離婚が必ずしも不幸とは思わないし、私も決して後悔はしてないけど、
本音を出して思い切りぶつかって喧嘩しながら理解を深めていく・・・という
勇気がなかったのは、私の最大の悪い部分だったと思うから。

私の経験談を一例として（あくまで一例ね＾＾；）、もんもんさんのこれからの
人生に少しでもお役に立てたら本望です、こんなになっちゃダメよ〜（笑）
  1. 2008/02/24(日) 10:12:41 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

導かれるように・・・

昨日、今日と全部読ませていただきました。
時に涙し・・・時に、そんな事もあったなぁ・・・
なんて数年前を思い出していました。
私も一時心が壊れ、精神科でお薬をいただいたりしていました。
今でも、フラッシュバックする事があります。（汗）
でも、サトコさんの記録を読ませていただいて、私だけじゃなかったんだという思いがしています。
最終章に導かれるようにここにたどりついたんですね。
私も結局離婚しましたが、今は職場の人たちに明るくなったね！って言われています。
（良いのか悪いのか・・・）

12日に母の介護の申請をし、第二幕が始まりました。
介護保険をまるで知らない私の手探りの記録をつけようかなという気持ちになってきました。
義理の両親の介護は重すぎてまだ書けませんが、初心者のこれからの実母の歩みなら、みなさんの参考になるかもしれませんよね。

みなさんのサトコさんへのレスも読ませていただきました。
時間をみつけて、訪問させていただこうと思っていますのでよろしくお願いいたします。
  1. 2008/02/24(日) 16:30:00 |
  2. URL |
  3. Kii #HfMzn2gY
  4. [ 編集]

Kiiさんへ

ブログを全部読んでくださってありがとうございます。
介護経験あるかたなら、ご自身の経験と重なり合う部分は多いと思います。
大部分が辛い、厳しい、忘れたい思い出でしょう、忘れるなんて無理だけど。
でもそこを踏み越えて、こんなドロドロした介護記録を読んでくださったKiiさん
他皆さんに、心から感謝したいと思います。
読んでいただいて何かを感じてくだされば、それで充分満足しています。

最後は夫婦の締めくくり（？）、最後までぜひお付き合いくださいね（＾＾）。
介護だけでなく色んな場面で、夫婦は絆を試され、試練が沢山やってくる
私はその結果、ひとりで生きる決断をしました。もちろん後悔はないですし
むしろ、最初から決まっていたような気持さえします。
だったらこの結婚（介護）生活は、私にとって何のためだったのか・・・
それは今、今現在の私の生きかたが有意義であるかどうかにかかっている
自分で選んだ道だからこそ、もう誰のせいにもできない、
苦しくても辛くても、私の人生ですから。

今やっと、昔を振り返って「こんなだったな」と言える（書ける）ようになりました。
それはきっと、私が今しあわせだからだと思います。
（他人が見たら全然そうは見えないでしょうが＾＾；）
Kiiさんも、ブログ日記を始められるんでしょうか？それはとても良いことです
介護記録と同時に、溜まったこころを吐き出し、それを読んでもらう、
ひとりじゃない、みんな同じという気持ちを確認できます、大きな救いですよ。
リンク先もとても素敵なブログがたくさんありますから、
ぜひ遊びにいって見てくださいね！（＾▽＾）/
  1. 2008/02/24(日) 18:01:14 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

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プロフィール

Author:サトコ
８年間の同居・介護
その２年後に離婚
約１０年間の結婚生活を
綴る過去日記です。

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