人間（こころ）が壊れるとき

10年間の結婚生活と在宅介護記録です。

No.143 他人の目

姑の在宅介護から解放されてから私は、家を初めて「自宅」と
思えるようになりました。今まで、家に入る前に鍵を開ける瞬間

必ず、深呼吸し、歯を（少し）食いしばっていました。
まるで「これから仕事が始まる」という、気合いを入れるように。


今までは、「自宅」じゃなかったんです。
家という「仕事場」だったんです。


ようやく、ようやく、家を「自宅」と思えるようになった。
家に帰るときは、我が家に帰る気持ちになっていました。

玄関で気合を入れる必要もない。
鍵をカチャカチャすると、３匹の犬娘達がドドドドーっと駆け寄る
足音が聞こえて、「あぁ〜やっとホッとできる〜」と思えました。


トイレに行くのも、２階に上がるのも、もう姑に遠慮しなくていい。

友達に電話もかけられる、足を投げ出してゴロ寝もできる

好きなおやつを　好きなだけ食べられる



独身だった頃は、あまりにも当たり前に過ごしていたこと、
これは本当に幸せなことだったんだと、改めて思いました。


これも、姑を病院に入れる決心をしたマサルさんのおかげ

今まで色んなことがあったけど・・・なるべく忘れよう

むし返さないようにしよう

入院のために、マサルさんも大きな犠牲を払ったんだから


当時はこんな風に、真摯に考えていました。
それくらい、介護から解放された喜びは大きなものでした。



ある日、近所のスーパーで買物中、ショートステイの寮母さんと
バッタリお会いしました。とても愛想のいい方で、優しい口調の
かわいらしい小柄なかたでした（寮母間でも評判がいいほどです）。


サトコさん！お久しぶりですね！

あぁ〜！こんにちは！ご無沙汰しています〜（微笑）

おかあさん、あれからいかがですか？

あぁ・・・実は、もう在宅に限界を感じてしまって、
つい最近ですが、病院に入れたんです。
だからもうショートには行くことなくなったんです・・・



まあ、そうだったの？・・・・

おかあさんて、在宅には一番適したかただったのにね・・・



（ぁはあ？？・・・・あぁ、姑の外ズラしかご存知ないんだ）
いや、ショートの時と家のときは、全然違ってたんですよ。
家での暮らしは・・・たぶん寮母さんどなたもわからないと思います。

そう・・・残念だったわね。
おかあさんに会うことがあったら、よろしくお伝えしてね？

ハイ、ありがとうございます



ここにも、姑のこと誤解したままのひとがいた・・・
ショートの寮母さんは・・・そういえば病院に入ったことや
私が首に手を回したとか、お知らせしてないもんな・・・

おりこうさんな姑の記憶しか、ないんだ。

もちろん、連絡帳なんか読んじゃいないだろうし


ま、いいか、もうお世話になることはないし。
この人たちに誤解されたままでも、別段困ることもないし。





また犬の散歩で近所を回るときは、もう時間を気にしなくていいので
ゆっくりと、楽しみながら歩きました。
当然、似たような時間帯にたくさんのお仲間と出会います。
その中には、同じ町内会のかたもおられました。


あらあサトコさん、最近よくお会いしますね〜（笑顔）

はい、今まで姑の介護してたんで、散歩もゆっくりできませんでしたが
今は病院に入ってるんで、これからはボチボチ楽しもうかな〜と・・・

そうなの・・・お姑さんて、かなり悪いの？

はい、今までもヘルパーさんがいる時しか外出できなかったんです。

まぁそうだったの・・・
いえね、朝お散歩してるのは時々お見かけしてたから、

そんなに大変じゃないのかと思ってたのよ



（あらら、そういう風にも見られてたのか）



いや、その反対で、朝の散歩以外はずーっと一緒だったんですよ。

まぁ〜それはそれは・・・ご苦労さんだったねぇ・・・
じゃこれからは、少しはラクになるのね？

はい、今までご近所のかたには色々ご迷惑おかけしましたが
これからは少しずつでも、お役に立てたらと思ってますんで。



他愛ない、ありきたりのご近所会話ではありましたが、
同じ町内会のかたでも、私のように家にこもりっきりだと
どんな人間でどんな生活してるのか、まったくわからない、

ましてや誰とも会おうとしない姑のことなんか、わかるわけない
病気ったって、障害や介護のこと全然知らないかたなら
どんな様子なのか想像できるわけがない。


今までいっぱいいっぱい・・・適当にカン違いされたんだろうなぁ・・・




そりゃ無理ない話だ　わかってはいたけど・・・・






介護生活って、やっぱり空しいな






他人から認められたいとか、たたえられたいとか
そんな俗っぽい欲気、やっぱりあるんだな　人間だもの


なーんにも苦労してない、自由きままに家の中で暮らしてても
介護地獄で一日中、気が狂わんばかりに追い詰められてても


閉じこもってたら、全然わかってもらえないんだ







そう考えたら・・・介護って恐ろしいよね

在宅介護って、あくまでもプライベートゾーンだから
その家族が他人を拒否したら、ぜぇーーったいに現状を知ってもらえない

いや、私はむしろ知って欲しくて、色んな機関に訴え続けたけど
それでも、完全にわかってもらうまでには至らなかった
訴えたって、わかってもらえないんだから


隠してたらなおさら、何が起こってるか全く検討つかない、
かといって土足で踏み込むわけにもいかない・・・




病気になるって、年とって動けなくなるって・・・


隠すことじゃない　恥ずべきことじゃない


もっとオープンにして、色んな他人にお世話になることに


遠慮してちゃいけないんだ・・・





介護されるひとはもちろんのこと
介護するほうだって、こんなに誤解されてしまうのは
正直、やるせないもの、空しすぎるもの・・・・

少なくとも私は、聖人君子じゃない
俗欲のカタマリなんだよ、煩悩だらけなんだよ

今までの生活を、「ラクしてた」と思われても平気なほど
お人好しじゃないんだよ　めえーちゃめちゃ悔しいんだよ




もう忘れる努力はするけどね（表面上は）・・・

「なにもなかったこと」には、したくないな・・・


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  1. 2008/02/25(月) 18:30:29|
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コメント

はじめまして

携帯をいじっていた４日前に、偶然サトコさんのブログに出会いました。
うちのパソコンは壊れているので、最初からここまでずっと携帯で読ませていただきました。
私は39歳で、５歳の長男と夫と３人暮らしです。介護は未経験です。
双方66歳の義父母は今は元気で自営の仕事を持ち、同居なんてしたくないと言っていますが、家の壁に「世話になるのは家の嫁」という標語(?)が貼ってあります。それを見た時ゾッとしたのを覚えています。
サトコさんの経験を読ませていただき、遠くない未来の自分を重ねました。
私は多分サトコさんと似ているところがあると思います。
マジメなんです。いい意味の「いい加減」ができない。
そのせいでか、子供を産んでから「うつ病」になりました。夫はとても協力的でした。でも夫は、生後１年半続いた１時間おきの夜泣きは殆んど気付かなかったし、24時間一緒にいる訳ではなかったから、やっぱり全てを理解してはもらえない。
周りに助けを求める事もせず、なんだか私は追い詰められてしまったみたいなんですね。育児なら、子供の成長など楽しめる所もたくさんあったはずなのに。
私だったらサトコさんのように限界を感じるのはもっと早いと思います。多分もっと早く自分を失っているでしょう。
サトコさんの介護の様子は淡々と描かれているだけに、真実として深く考えさせられました。
介護する側の心得はもちろん、される側になる時の心得が随所に読み取れました。
辛い経験なのに、思い出したくなかったでしょうに、こういう形で著してくださった事に感謝しています。
長くなってごめんなさい。
引き続き読ませていただきますね。

  1. 2008/02/25(月) 19:10:48 |
  2. URL |
  3. ふー #-
  4. [ 編集]

他人に誤解されている。。。

最近私も誤解されているんだろうなぁ〜と思う時があります。
介護が始まった当初は、私にもまだまだパワーがあったので、頑張りつつも限界を感じつつあることを訴え続けました。
初めのうちは皆さん心配してくれていました。
でも、姑の、よそ行きのいつもにこやかでいい人面を見ている人からは、我慢の出来ない文句の多い嫁と思われているようです。
仕方がないのでいいのですが。。。

なんか、報われないって言うか、虚しくなりますよね。

最近は、姑の言いなりです。介護ロボットのように文句は言いませんが、笑顔もありません。無表情になっています。そのほうが楽です。

お互いの為に、よくないですよねぇ〜。
  1. 2008/02/25(月) 19:24:11 |
  2. URL |
  3. あっこ #JalddpaA
  4. [ 編集]

ふーさんへ

はじめまして！コメントありがとうございます！（＾▽＾）
まあーー携帯からこんなダラダラ長い文章（笑）を読んでくれたんですか！
それはそれは〜・・・ご苦労さまでした！私のほうこそ感謝感激です！！

ははぁ〜育児ノイローゼっていうやつでしょうか？確かに授乳や夜泣きの
夜通し育児は心身ともにコタエルだろうなぁ〜と想像します。
そりゃ自分がお腹を痛めて産んだかわいい子供でも、夜中起こされる
その「瞬間」は、やはり心に鬼が住んでしまうでしょう、わかる気がします。
私の場合は犬だったのですが、人間の赤ちゃんと同じですよ、夜泣きもするし
オネショもします。でも夜中のお守りはわずか２〜３ヶ月でしたからね。
人間の赤ちゃんの年月と比べたら屁みたいなもんです。私は犬娘達を
育てながら、「やっぱり人間の赤ちゃんは私にはムリだ」と思いましたもの。
でも・・・その赤ちゃんももう５歳の、立派な息子さんに成長されたんですね＾＾。
ふーさんの苦労が報われたんですよ、頑張ったかいがあったんですよ（＾▽＾）
育児の経験がない私が言うのもナンですが、そこが介護と大きく違う、
「頑張ってしまう」なりの、なにかがあるんだと思うんですよ〜

しかし！介護は違いますからね（オドカスつもりじゃないけど汗汗）
今はお元気な舅姑さんとふーさんとの関係はいかがでしょうか？
お互い良好な関係を保っておられますか？今お元気で働いておられる
今！今が大事ですから。介護は、それまでの人生・人間関係の集大成です。
介護を辛くするのも有意義にするのも、お互いのこれまでの人間関係が
すべてですよ。もちろん、介護をひとりで一手に背負うのもいけません。
介護される側も、たったひとりの介護者としか向き合えないなんて寂しすぎます
それが追い詰められていく構図なんですから、こんな風には絶対
なっちゃいけませんよー！！（う〜んイツになく熱い？？）

この過去は、みなさんのコメントのおかげで「思い出したくない」ものには
ならなくなりました、今は書いてよかったと思っています、本当の意味で
「終わらす」ことができそうなんですよ（＾＾）。
  1. 2008/02/25(月) 20:18:27 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

あっこさんへ

うっ！Σ（゜m゜；；。。。やはりあっこさんのお姑さんも
「よそいきの顔」を持ってらっしゃるんですね・・・（みんなそうなのかなぁ）
これはね・・・介護者にとってかなりツライことなんですよ、
介護が重くなればなるほど、その重さが「主介護者ひとりだけ」の
重さになっていること、本人にも誰にもわからない（理解されない）のが。
姑の介護をしてる私は、姑の不自由な動作すべて知っているから、当然
周囲の人もわかってるもんだとカン違いしてしまったのね。一例を書くと・・・

ショートを使い出した頃ね、姑の弟（マサルさんのオジさんね）が訪ねて
適当に世間話して帰ったんだけど、その後お礼の電話の時に
「おかあさんもう立てないしね」と軽く言ったの、そしたらオジさんの言うことが
「ええーー！！そんなに悪いんか！」って驚いてたのよ。
姑はもう自力で立てなくなって数年経つというのに、久々に会ったオジは
普通に座って、時々座位直しをしてる程度じゃ、「立てない」なんて
見えなかったようでね。これは〇〇公園のワン友達も同じこと言ってたな。。。

病気や介護を知らない素人なら仕方ないと思うけど、これが
介護関係者や病院関係者のかたの言葉だったら・・・怖いよね？
マジで、それくらいのショックだったよ「知らなかった」て言われたときは。
それからはもうどんどん心は堕ちて堕ちて・・・（少し前の記事の通りね）

身近な人に「誤解されてる？・・・」と感じたら、
介護関係者にも同じように誤解されてると疑ってみてね、
プロにわかってもらえないほど辛いものはないよーーー！！
  1. 2008/02/25(月) 21:06:26 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
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判ってない

こんばんは
我が家の姑も皆さん同様外の顔は良い顔でした。
但し、性格がきついのは近所のみんなは知っていましたけど(苦笑）

介護の辛さは実際体験しないとわからないと痛切に感じます。
先日友人より言われた言葉がずっと心に引っかかっています。
子供達も普通に育ち、夫婦仲もまあまあ円満（みんなからは優しい旦那さんで通ってますんで(笑)）

「子供達の苦労もないんだから、姑の介護くらいたいしたことない」って言われちゃいました。
どれだけ壊れていく人間を見るのが切なくて辛いのか、これは経験者でなければ判らない気持ちですね。

元気な頃の姑はとにかくきつい性格で、家事も順番が決まっているほどマニュアルどおりにしないと気に入らない人でした。
私は家事ロボットか？って思ったことも多々あります。
ある意味昔のオーラがなくなった今が私にとっては天国かもしれません。

ただ、すっかり子供帰った姑を見るのも切ないですけど。。
  1. 2008/02/25(月) 23:53:39 |
  2. URL |
  3. キコ #-
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キコさんへ

う〜〜〜・・・・悔しいですねぇ〜〜〜！！！
介護を「たいしたことない」というご友人の言葉、私も似たような言葉を
雑談等でよく聞きますが（直接私に言うんじゃなくても）、すごく気落ちします。
その一言で、「介護は、全然、まったく経験ないヒトなんだなぁ・・」とわかる。

というか・・・生活の行動範囲の知人はほとんどが「介護未経験者」です、
同じ町内会というご近所には数人いますが、お仕事とかで、外で知り合う
ヒトでは、介護経験者と出会う確立はかなり低いですね、年齢関係なく。
職場の先輩（６０代）に、たまたま私の介護経験の端くれをちょっとだけ
話したんです、辛くて苦しくて限界を感じて病院に入れたってことを簡単にね、
すると「なんか寂しいね、それまで一生懸命子供を育ててきたのにね」と
言われたの、つまり姑の目線で言ってるのね（年齢的にムリないけどね）。
病院に、施設に入れたってことは、外野から見ると（どんな事情があっても）
そんな風に見られるんだなぁ・・・って思いました。これは私の実の両親からも
言われました。その時は私は怒り狂って反論したけど、今だに理解されてない。

介護生活の実態、辛い気持ち、わからないのは当然かも知れませんが
それが「しかたないな」と思ってしまうと・・・もうそれまでになってしまうという
恐れもあるんです。介護政策を考えるエライさん方はみな
介護の実態を知らないヒトばかりですから、これって恐ろしいことですよね。
だからどうしたら・・・と言われると、私もわからないんですが・・・（悩）

知らないヒトにとっては、介護サツジンって他人事なんですよね。
経験した私達にとっては、誰にも起こり得るとても身近なことなんですが。
この意識のギャップって・・・なんだか本当に恐ろしい気がします。。。
  1. 2008/02/26(火) 02:40:06 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
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誤解

私の場合は、サトコさんと逆でした。
最初は、歩いていける距離に（10分位）のところに別居していました。
義母は、日の出と共に（夏などは朝4時前から・・・）我が家に来て、チャイムが分からずドアをガンガンとたたきます。（私が出ていくまで）
言葉は決まっていました。
「Kiiさ~んっ！大切なお話があるのっ！開けてちょうだいっ！」叫び声でした。
早朝の叫び声は、ご近所に当然響きわたっていました。（団地だったので）
しだいに、目覚まし時計がなくても義母が来るのは予感出きるようになってましたけど最初は、パジャマに寝ぼけたままでドアを開けました。
その後、お茶を入れて気持ちを落ち着けて、たわいもない話しを聞きながら、朝食をつくり食べていただき、私の出社時間には自宅に帰っていただきました。

その後知ったのですが、義母は朝食をお腹いっぱい食べたにも関わらず（いつもゲップが出るほど食べないと満足しません）、自宅に帰る途中にご近所や、知らないお宅に上がりこみ、「嫁が食事を食べさせてくれない！家を追い出された！」と言って朝食をご馳走になっていたそうです。（笑）
義母の家に行く時、いつも冷ややかな視線を感じていたのはそのせいだったんですね。

これは、序章でしかありませんでしたが。
サトコさん宅とは反対で、義母は外に訴えるタイプでした。
回りはそれを完全に信じていました。
でも、いい訳なんて誰に言ったらいいのか・・・
とほほでした。

さて、そろそろ時間です。
では、また。

  1. 2008/02/26(火) 05:55:18 |
  2. URL |
  3. Kii #HfMzn2gY
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よそいきの顔

どこでも同じなのですね。義母も自分の娘の前ではとりあえず母親で世話を焼いています。義妹にも『全然呆けてないし普通じゃないの』と言われたのです。よそでもデイサービスも含めよく話もしていつもニコニコしているみたいです。家では顔にも表情があまりなくいつも機嫌悪そうにしています。耳も遠く会話も大変なのによそでは聞こえるのか会話が成り立つみたいで…デイサービスでのヘルパーさんにも『いつもニコニコして優しい良いおばあちゃんだね』と言われた事もあります。なんともやりきれません
  1. 2008/02/26(火) 17:03:50 |
  2. URL |
  3. あきママ #-
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はじめまして

介護の事で、ネットで色々検索して、こちらのブログにたどり着きました。朝から読み始めて、過去ログから全部・・・
なんて大変だったんでしょう。
私は、一人っ子長男の夫と結婚して、そろそろ一年の、超新婚です。夫の両親は、私たちが結婚直後に相次いで倒れ、現在、揃って入院中。
今後、在宅にするか、施設にお願いするのか・・・という所を検討しているところです。
うちの夫は、協力的ではあるけれど（正確には、協力的な姿勢をとりあえずは示す）、結局、分かってない、というか。分かる努力をしていない。
「在宅で、ヘルパーさん使って」なんて言うけれど、夜中に何度もトイレに起きるとか、自力で排泄ができないとか、それ以前に寝返りができないとか。
誰が、お世話するの？二人も。
あたしにやれっつの？
あんたできるの？
なーんーにーもー分かってはいない。

具体的に、サトコさんのような濃密な介護をしてきたわけではありませんが、悪気のない（心無い）夫や、ヘルパーさん、病院の方の発言などに、ぐっさり傷ついた私の気持ちを、全部代弁して頂いた気分です。

３０歳の私のまわりに、介護を経験している同年代の友人は当然おらず、誰にも相談できないし、愚痴も言えないんですよね。うちの親ですら、介護経験がないのに。

本当にお疲れ様でした。
お役所のパンフレットには書いていない、本当の介護の姿を垣間見せて下さって、ありがとうございました。

もっと、早くにたどりつきたかった！

  1. 2008/02/26(火) 17:48:33 |
  2. URL |
  3. あき #6/34PU6.
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Kiiさんへ

うわーーーっ！！朝の４時から団地のドアをドンドン！・・・ですかあ！！
それでもきちんとお食事作って対処されて・・・嫁とはいえなんて・・・
あぁ〜それが認知症というものなんですよね、私の姑のような、
立てない・ロレツが回らない・ぎこちない動きといった、見た目でわかる
ものではない、一見して普通の人間と違いがほとんどわからないんですよね。
その、しっかりしたかたから発する言葉は・・・あぁ〜うっかり信じるんですね、
だって認知症といっても、それ以前のきちんとしてた頃を知ってるかたなら
境界線がわからない、「今日から病気になりました」なんて知らないものね

でも、でも・・・ご近所にこういうカタチで訴えられて誤解されるなんて・・・
あぁ〜〜〜なん辛い・・・ぃやぃや、聞いたことはあるんです、
これだけ情報社会ですもの、認知症の初期はアアでコウで・・・ってのは
頭だけでは知ってるんです、でも、実際のその場に立ったら、多分私も
Kiiさんのご近所さんと同じような、こころ無い対応をしてしまうかも・・・
なんて恐ろしい、自分が苦しんだことを他人にも知らずにしてしまうなんて！

サラッと書かれてますが、私はすごくズッシリきました。
今ね、ご近所の知人さんのお顔を浮かべて（特に誰でもいい）、その方が
Kiiさんのお義母さんのような行動をされたら・・・私はどう感じるだろうかと
想像して見ましたが・・・やっぱり・・・私も無知な理解ない人間のひとりに
なっていたでしょう、Kiiさんのコメントだから、こうして真剣に想像したんですよ。

認知症の介護をされてるかたのブログもよく見てるんですが、実際、もし私が
介護をする立場になったら・・・やはり（姑の経験があるとはいえ）
姑の場合とは全然違う苦しみがあるだろう・・・というのは想像できます。
介護共通の苦しみはわかっているつもりではあるけど、病気や症状の違いで
私も無理解で誤解してしまう可能性は充分あります。
でもこれだけはしたくない、こんなやるせない思いだけは与えたくないです。

Kiiさん、貴重な体験をありがとうございます（おじぎおじぎ）
私の訓戒として、大事に受け止めました！！！
  1. 2008/02/26(火) 18:40:52 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

あきママさんへ

うわっ！うわっ！うわっ（゜m゜；；。。。
あきママさん、まったく同じじゃないですか！
よそ行きの顔って、ほとんどの被介護者さんが持ってるものなんですね。
よそでいい顔してる、愛想するのはわかるんです、でもそれも程度問題。
かんじんな介護者の前で仏頂面、困らす行動を繰り返すことが大問題で。
それを周囲のかた（特に介護職のかた）が完全に（←完全に！です）
理解して、在宅と介護者とは態度が違うことをわかってもらわないと、
気持ちは完全に平行線です。それが恐ろしい結果に繋がるのですから。
私の介護体験は、珍しくはないありふれたものだと思っていますよ。
つまり、介護で苦しんでいるかたならみな可能性あるんです。誤解ももちろん
そのひとつです。この悔しさやり切れなさ、どんなに書いても足りないです。

私は病院の清掃員ですが、仕事中の日中は、患者さんの大部分は
おとなしくて聞き分けのよい姿しかないんです。でもおうちでの様子が
どんななのかは・・・お見舞いやお世話に来られるご家族の様子で
想像しています（もちろん想像しかないんですが）。
こういう目で見てしまうのも、過去の誤解された経験が大きいんですよ。
  1. 2008/02/26(火) 18:58:36 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

あきさんへ

はじめまして！嬉しいコメントをありがとう！
これだけたくさんの記事を全部、読んで下さったんですね、ありがとう！！

あきさんは新婚さんでいきなり義父母さまの介護に直面されたのですか！！
なんて突然な・・・（私の場合は最初からわかってたからね）心の準備もなにも
ないうちに始まっちゃったんですね、そりゃ戸惑ったり傷ついたりされたでしょう
医療・介護の世界は、素人が初めて経験するとショックなことが多いです。
それほど強いイメージ、固定観念があるんです。言えばなんとかなる・・・という
気持ちがあるんですね、私だってそうです。何にも知らないで始めたんですから
勝手に抱いていたイメージは、現実に直面するたびに砕かれ壊れました。
（ブログを読んで下さったのですから、それはもうおわかりですよね＾＾；）

でもね・・・「これが現実だ」ということ、良くも悪くも、知っておくことですよ。
少しでも知っておけば、それに向かっていく手を考えられる、心構えができる、
私のように全面的にすがって頼ってばかりだと、こんなになるからね（苦笑）
あきさんのような、介護未経験でこれから介護に直面されてるかたこそ、
私の経験を生かしていただきたい！よくココを発見してくれました（感謝！）
このブログ記事は最初から最後まですべてなにかで関連しています。
最初の「家庭環境」と最後の「離婚まで」のカテは介護と直接は関係なくとも
なくてはならない、切っても切れないものだと思っています。

介護は、技術じゃないんです。人間関係なんですね（私の持論）。

あきさんとご主人、ご主人と舅姑さんの親子関係、あきさんと舅姑さんの
義理関係・・・すべて、すべての人間関係がそのまま介護に表れます。
特に、あきさんご夫妻はまだ新婚さんでお互いの理解がまだ完全でない
（私達元夫婦とよく似てますね）そんな中の手探りの出発ですから、
なおさら、私の失敗経験はしっかり胸に刻んでください！こうならないように！！

それから、もしお時間が許せばコメント欄も読んでみてくださいね！
たくさんのお仲間がいます、同じ思いをされてるかたがたくさんおられます。
貴重なご意見・励まし・訴え・涙・・・みんな一緒ですよ、あきさんひとりじゃないよ
絶対に追い詰めないで、ひとりで抱えないでね！
  1. 2008/02/26(火) 19:26:03 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

こんばんは
よそ行きの顔はありますね。
うちの姑も親や兄弟、友人に至るまでよそ行き
見栄があるわけで・・・・・・大変です。

最近年をとったせいか（笑）
人間の心の変化、模様が、うつりゆくさまが心にずーんときます。実話でも小説でもドラマでも・・・

さっきまで鬱でしょうか姑が泣きはじめ、慰めるというか気分をかえてあげるというか・・・・、爆発するよりいいですけどね。やっと二階にあがりブログを見てる状態です。
先日は返信ありがとうございました。

色々な人がいるから色々な介護があるという事ですね〜。とらえかた、考えかたでも介護する人もされるほうも変わってしまうから、多少らくな介護になる人、最悪な介護になる人といるんでしょうね。人生って結婚で一修行、出産子育て一修行、離婚で一修行、介護で一修行、ですかね・・・。楽じゃないですね。楽しめる時は楽しんどかないといけないですね（笑）



  1. 2008/02/26(火) 21:05:52 |
  2. URL |
  3. sora #-
  4. [ 編集]

コメントへのコメントですみませんm(__;)mしかも文字数足りないので要点のみ

新婚のあきさんへ！
はじめまして。私は障害者の施設でソーシャルワーカーみたいなことしてました。

旦那さんはご両親の在宅を考えているとのことですが…
脅かしたくはないですが、大変危険だと思います！！

寝返り出来ない！？トイレ行けない！？ヘルパーのみ！？二人！？
ありえない…。

（寝返りについては、寝返り介助用の電動ベッドもありますが、使いこなせるのはごく一部の方だと思います。）


旦那さんに、介護生活をイメージしてもらったほうがいいかと思います。

そうだなぁ、男の人って視覚に訴えると効き目あるっていうから、
介護生活のタイムスケジュールを作って説明するのはどうでしょう。
病院でトイレや寝返りの時間間隔や回数、食事等での注意点を聞いて、きれいに書き出してみては？

あきさん夫婦には、介護以上にやることあるんじゃないでしょうか…
例えば赤ちゃんが生まれれば、はじめは昼も夜もなく時間ごとにお世話あるだろうし
（すみません、私はまだ子どもいないんで）
子どもが病気しても大怪我しても、ご両親を誰かに託してからじゃないと病院連れて行けないんですよ！

せめて、ご両親は週の半分以上「夜間不在」＝ショートしてもらわないと無理です！
  1. 2008/02/26(火) 21:09:22 |
  2. URL |
  3. かな笑 #-
  4. [ 編集]

サトコさん、こんばんわ。
周りの人はそんな感じでしょうね。
親戚ですら分かってくれませんからね〜
イチイチ訂正するのも面倒だし、最後まで介護に縁の無い人もいますしね・・・

それと新婚のあきさんのコメントは・・・
新婚で義父母様の介護が始まるなんて大変すぎる。
私の祖母は認知症なんですが、特養の申し込みから４年経っても入所の順番は回ってきていません。
かな笑さんも言われてますが、かなり先を見て準備しないと直前になってからでは間に合いません。
私は２８歳ですが２０代の思い出は全て祖母の介護です。
私は母と一緒に介護をしていましたが耐えれませんでした。
症状にもよりますが認知症に限らず在宅は大変です。
  1. 2008/02/26(火) 22:26:56 |
  2. URL |
  3. ツナ #-
  4. [ 編集]

仲間

私もコメントされたあきさんが気になりました。私も３０代です。突然に義母（８０代）が病気で寝たきりになり、突然介護が始まりました。今はお陰さまで回復に向かっているのですが、たった１ヵ月半の在宅介護でも限界を感じてしまいました。自力で立てない、座れない、トイレに行けない、食べれない、そんな人をお世話するって言葉では言い表せないくらい大変です。しかも二人も・・・
夫は一番近くにいながら私の”本当に分かって欲しい気持ち”を分かってはくれず、介護の話をして分かり合える友達もいない。もうどっかに消えていなくなりたかったです。あきさんの言葉はあの時の私と一緒。
サトコさんも言われているように、仲間はいます。同じ思いもしてます。私はブログのおかげで前に進むことが出来ました。特に、ここは本当に本当に貴重な場所だと思います。
たくさんの介護者さんとも出会えるし、ここまで大変な介護を真正面から向き合ったサトコさん自身の経験を知ることが出来る。
サコトさん、コメント欄をお借りしてすみません。どうしても声を掛けたかったもので・・・熱くなってしまいました；

それとリンクありがとうございます！私のところにも貼らせて頂きましたm(__)m
私はここを粘膜のようなブログだと思っています。変な表現ですが、皮をめくった部分というか、触れるとヒリヒリと痛むというか、本心をさらけ出して胸の奥から紡がれるストレートな言葉が胸に来ます。あまりに入り込んで読むので、気が付くと眉間にシワが・・・（笑）　後でクリーム塗ろうっと。
  1. 2008/02/26(火) 23:05:56 |
  2. URL |
  3. miyo #.//Hucbg
  4. [ 編集]

soraさんへ

お疲れさまです<(_ _)>。心の病をお持ちのお姑さんのお世話は
私は何の知識もありませんが、soraさんのお世話のしんどさは
わかりたいと思います。私の場合は障害からくる症状の動作介助の苦労
もですが、それと同じか、もっと苦痛に感じていたのは「ご機嫌伺い」ですから。
イライラ、絶叫・発狂、八つ当たりといった、感情の吐き出しの対処です。
介護介助方法の技術がいくらすぐれていても、怒り悲しみといった
感情面のケアは全く別物です。それも介護苦のひとつ（かなり大きな）ですが

例えばショート制度の利用ひとつにしても、「じゃ利用しよう」と簡単にいかない
「嫌だ！行かない」「ダメ！行って」という戦争から始めないといけない
（ほとんどの介護家庭で経験されてると思います）
こういう心労は、身体の疲れとはまた違った、大きな大きな疲労があります。
そのやり取りの心労に負けて、「仕方ない」とあきらめて結局しんどくなる方を
選ばざるを得なくなる・・・悪循環になるのはわかっていても・・・
その積み重ねが、結局介護者を追い詰め、最悪の結果になるのですが
そこまで先を読めない、先のことまで考えてる余裕が無いんですね。

人生は確かに修行ですね、生まれてから死ぬまでずーっと・・・。
苦しいことも楽しいことも、なんらかの糧になっていると言われますから
今までの経験は決して無駄にはなってない、と思います、今だから。
こう思えるのも、今余裕があるからなんですね。
こころに余裕があることに大切さ、大事さは、余裕がない経験をしたからこそ。
介護を知らなかったら、今の生活を「幸せ」とは感じられなかったでしょう＾＾；

だから・・・soraさんにも余裕は必要ですからね＾＾。
お姑さんのケアの時間、soraさんだけの自由な時間、どちらも重要ですから。
ブログめぐり（笑）も、大切なこころのメンテナンスですからね〜！！
  1. 2008/02/27(水) 02:20:12 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

かなさん、ツナさん、miyoさん

うわ、うわ、うわーー！！！
あきさんへのコメントがこんなにたくさん！！！
あきさーーーん！！！（叫叫）見てますかあーーー！！！
すごーーーく大事なことがイッパイ書かれてますよーー！！！
もと介護職のかなさんと、今現在介護されてるツナさんとmiyoさんから
貴重な情報が満載ですっ！！！さっそくじっくりたくさん読んでえええーー！！

３名さま、まとめてコメントごめんなさいね
でも本当にありがとう！こういう具体的な助言は助かります！
かなさんのプロの目からの視点は大変重要です！
将来おこりうる危険が具体的に予測されてますから、しっかり参考にして！
ツナさんmiyoさんは現在介護中で、ご自身の実体験はやがてあきさんにも
ふりかかってくる可能性は充分ありますから、しっかり読んでくださいね
それからお二人ともブログをお持ちで、現時点の様子を綴られてます。
あきさんにとって貴重な情報源になるに違いありませんから
ぜひ参考になさってくださいね！

かなさん、ツナさん、miyoさんの３名さま、とても貴重なコメントありがとう！
ここは決して明るいブログじゃないんですが、だからこそここでなら書けることが
あると思います。そんな思い、ここでは遠慮せず本心を出してくださいね。
あきさんの本音コメントに、みなさんこうして本音でお返事してくださる、
感無量です（感激中・・・）。

いつになく感激に浸ってしまって、おひとりずつにコメント書く時間が
足りなくなってごめんなさいね、でも皆さんのコメントは、ロムされてるかたに
とっても重要な情報源です。介護仲間は貴重な仲間ですから。
これからも何か気付きがあれば、遠慮なく助言をお願いしますねーー！（｀人´；；
  1. 2008/02/27(水) 02:41:33 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

ひゃー

皆さん、ありがとうございます！
号泣です〜（会社なのに）。

これからも、宜しくお願いいたします。
本当に本当に、感謝です。
  1. 2008/02/27(水) 08:30:25 |
  2. URL |
  3. あき #6/34PU6.
  4. [ 編集]

あ！あきさん！

ただいま！！読んでくれたんですね！よかったー！！
今後もみなさんから貴重な助言を得られると思いますからね（＾Ｏ＾）！！
経験談はもちろん、諸々制度の利用の仕方や問題点とかもね！
気をしっかり持って、現実に負けないでねえっ！！
  1. 2008/02/27(水) 17:32:30 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

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Author:サトコ
８年間の同居・介護
その２年後に離婚
約１０年間の結婚生活を
綴る過去日記です。

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