人間（こころ）が壊れるとき

10年間の結婚生活と在宅介護記録です。

No.145 支払い

入院費の支払いは、銀行や郵便の振込みというカタチは一切できず
病院に直接持って行って、窓口で支払わないといけませんでした。
（それが普通なんでしょうか？私は知りませんでした）

おそらく・・・入院させっ放しを避けるため、家族に定期的に
来院してもらう（その時に見舞ってもらう）ためだと思いました。


でも私は、もう二度と「ひとりで姑を見舞わない」と決心していました。


私だけだと、きっと夜になるまで帰してくれない、
強引に振り切って、押し切るカタチじゃないと離してくれない、
前と違って今は、「もう家には帰れない」んですから尚更です。

なので支払いのための来院はしても、見舞いは絶対しないでおこう。
こう固く決めていました。もちろんマサルさんは何も言いません。



最初の支払いのために来院した時、看護師さんが微笑みながら

おかあさん、ずいぶん首を長くしてお待ちされてますよ〜
主治医も呼んでおかあさんの様子を説明させてもらいますね

看護師さんは、当然、私は姑を見舞うと思ってたようです。



いいえ、姑には会いません。会わずに帰ります。


え？・・・そうなんですか？・・・・


はい、私ひとりでは会いたくないんです。
会ったらもう帰してくれませんから。
お見舞いは主人と一緒に、二人の時にしますから


あぁ・・・そうなんですかぁ・・・
おかあさんお待ちされてるようですが・・・


はい、それも充分わかっています。
すみませんが、姑には私が来たこと黙っててもらえますか？


あ、・・・・は、はい、わかりました。




うろたえたお返事・・・もしや私が来たこと、もう姑に喋った後なのかな？
まぁいいや、そうだとしても看護師さんが適当に言ってくれるだろう。

姑の落胆ぶりが簡単に想像できるけど、もう揺れない。


冷たい　ひどい　どう思われてもいい




今さら他人にどう思われたっていい




姑の入院に、後悔は一切してない
うしろめたさも、一切感じてないから





支払いは月２回締め、つまり月２回は来院しないといけませんでした。
でも窓口でお金を渡すだけの、ただの「おつかい」と同じです。
私のこころにはあまり負担にはなりませんでした。

ある来院日、病院の相談員のタケダさんが、私に声をかけてくれました。


サトコさんこんにちは　いつもご苦労さまです。
おかあさんのことで、お時間があるときにお話したいんですが。

いつもお世話になります。放ったらかしですみません。
今大丈夫ですから、良かったらお話できますよ？
ただし姑には会いませんけど。

今日いいんですか？よかった、じゃあ早速案内しますんで
こちらへいらしてくださいますか


タケダさんはまだお若い、明るい元気な女性でした。
通された相談室で、姑の入院生活の状況を説明されました。



おかあさんの病状ですが、△※◇∬□ξΨ・・・・・


（色々説明されていましたが、詳細までは忘れました）





はい、はい、もうほとんど家にいた時と同じです。
特に目立って変わったことはないです。


そうですか、で・・・何度かお見舞いとかされましたでしょうか？


いえ、まだしていませんね。予定はしてますが
主人が休みの日しか出来ませんから。


奥様だけでも、お会いして差し上げることは・・・無理でしょうか？






無理です、ごめんなさい





（心の声）

やっぱり・・・それが言いたかったんだな・・・
誰も見舞いに来ないから姑の不安が増してるように見えるんだ
病院に入れっ放し、任せっ切りの状態だもんな





そうなんですか・・・
いや、おかあさんはいつもお嫁さんのお名前を言っては、
「嫁にしてもらう」とか「嫁ならわかるから」みたいなことを
おっしゃってるようなんです。

サトコさんが来るのを、それはそれは心待ちにされてるようで・・・




そうでしょうね・・・（溜息）そうやって、
ずーーーーっと、ずぅぅーーーーーっと拘束されてきたんです・・・・・

今もし、姑と会うと、また在宅での蒸し返しになってしまう
いいえ、家に帰れないんですからもっとひどいことになる



会わない方がいいんです。




やっと、解放されたんです。





やっと、朝まで起きなくていい生活が出来るようになったんです。













もう二度と、私ひとりで背負うことはしません。

見舞いも、すべて主人とふたりで来ます。


主人の予定が立たなければ、私ひとりでは絶対来ません。









私の気持ちが強固なのがわかったのか、タケダさんはもう
それ以上は言いませんでした。雰囲気を悟って下さったようです。


数年前の、昔の私だったら、もしタケダさんの言葉を聞いたら
（多少考えたにしろ）言われるままに姑のもとへ駆け寄ったことでしょう
引き止められ、断り切れずに、ズルズルと長い見舞いをし続けたでしょう

そういう性格だから、巻き込まれやすい性格だから



結局、首を締めるまでひとりでやるハメになったんだから。










ここで情に流されちゃ、病院に入れた意味がなくなってしまう。
兄弟断絶してまで、マサルさんの苦渋の決心がムダになってしまう。





もう私は、以前の私じゃない

FC2 Blog Ranking
  1. 2008/02/27(水) 18:23:24|
  2. 離婚まで
  4. | コメント：10
<<No.144 報われた | ホーム | No.146 あなたも・・・>>

コメント

支払い

病状は違っても同じキーワードってあるんですね。
私のカキコは情報不足で申し訳ありませんがお許しください。

ある日、私の職場に母の家の近くの町のお医者さんからお電話がありました。
母は、一見普通の人で、受け答えもしっかりしています。
でも迷子で何度も警察のお世話になっていたので、義母に気づかれない財布の中に私の連絡先を入れていました。

先生から・・・　一度お話をしたいとの事でした。
別居といっても自宅から歩いて１０分の距離でしたから、会社の帰りに病院に寄りました。
義母は、病院が追い出さないのを感じ取り（そういう感は鋭いのです）朝から病院に何度も具合が悪いと言っては入り浸っていたのでした。
先生は、このままでは事故が起きます。
あなたが大変なのは分かっていました。
紹介状を書きますから、まずひとりでこの病院に行ってください。
紹介されたのは、自宅から二時間半かかる千葉にある「精神病院」でした。

病院に２回通い状況をじっくりとお話して、３回目に義母をだましだまし連れて行きました。
結果は、翌週からの入院でした。
入院の準備をしながら、ゴメンナサイと何度もこころでつぶやき涙しました。
前日は当然罪悪感から眠れませんでした。
入院の日、義母は何も知らず私の手を握り締めて、お菓子をねだり電車の中でも楽しげでした。

病室にたどりつくまで、何度も鍵の掛かった関所を通らなくてはいけませんでした。
辛かったです。
でも、救いは病室のある階全体はフリーでした。
その階からは絶対に出られないという事です。

みなさん、何故「精神病院」とお思いでしょうね。
一般の介護施設に入るには何年もかかるのです。
その緊急保護が精神病院でした。（涙）
そしてサトコさんの支払いにつながります。

この病院も支払いは月に２回直接病院に行くルールでした。
平日は仕事があるので、結果的に土曜日になります。
月に１５万円でしたが、身の回りの品やお土産のお菓子など購入するとかなりの負担でした。
交通費も・・・
当時義父（障がい者１級）も茨城に入院していましたので我が家は経済的にも精神的にも肉体的にも疲弊状態でした。
義父の病院も現金払いでしたので、最悪の時は朝一番で義母の病院に行き、電車を乗りついでその後、茨城の病院へ・・・という日もありました。
帰りは大量の洗濯物を抱え・・・
今思うと、良く倒れなかったなって思います。

病院の方は、義母さんはお嫁さんがいらっしゃるのを楽しみにされているんですよ！
来ていただいた日は、ご機嫌も良くて・・・

私の気持ち：実の娘、息子がいるのに・・・私ですか？笑
　　何故、実のお子さんは来ないのですか？って聞かないの？
　　気の弱い人にプレッシャーかけるのね。

とりとめのない文章でごめんなさい。
やっと義母から開放されたと思ったのですが、支払いというルールが私を縛っているという現実を知ったのでした。

夫と義理の妹の事は、また機会があったらお話させてください。
私は、孤立無援でした。

  1. 2008/02/27(水) 21:27:14 |
  2. URL |
  3. Kii #HfMzn2gY
  4. [ 編集]

義父の施設の支払いも現金です。やっぱり1人で行くのもあまり気が進まなくて必ず主人と行ってます。義母も同じ施設でデイサービスを利用してるので『いつも色々頂いてありがとうございます。優しいいいおかあさんですね』などと言われて…(--;)裁縫が好きで袋や小物(ブローチなど)をみなさんに配ってるみたいで…

デイサービスに出掛ける時間、私はもう仕事に出てるのでヘルパーさんに会うのも少ないのですが、仕事が休みで家にいても玄関まで出ていきません。『お願いします』を言いたくて出たら『私は呆けてないし元気だけどリハビリにデイに行ってるんだから出てこなくていい！いちいち出てきたら私が呆けてカタワ(?)みたいやで出てくるな』と。家にいるのに顔も出さずになんとゆうお嫁さんだと思われてるかも。
たまに意味不明な事言ったり家の中以外は杖つかわなきゃ歩くのも大変なのに！本当に先が…不安要素が…やっぱり愚痴になりました
  1. 2008/02/27(水) 22:35:00 |
  2. URL |
  3. あきママ #-
  4. [ 編集]

Kiiさんへ

なんという・・・支払いのルールにも、家族を拘束する要素があるんですね。
私は断固としてひとりでは見舞わないつもりだったので、Kiiさんのように
見舞い＆お世話は一切しませんでしたが・・・普通に通院介護されてる
ご家族の実態は、Kiiさんが書かれた状況なんですねえ（溜息×100・・・）
ひとくちに「見舞いに行ってくる」と言っても、こうなると大仕事ですよね。
お義父さまお義母さまが別々の病院で、しかも見舞い内容がかなり難儀で
洗濯物の持ち帰りまで・・・完全にまる１日を失ってしまいますね。

私は姑を病院に入れた時、「もう在宅じゃないし、病院への距離はあるけど
うちも義兄も同じ条件になった、見舞いは分担してもらおう」って思ったの。
だって在宅と違って時間制限はあるし毎日じゃなくてもいいし、
義兄義姉の精神的負担も少なくて済む、たとえ義理心だけでも援助可能な
範囲だろうって思ってたんですよ。少なくとも義姉はその心づもりはあったのに。
結局、義兄とマサルさんの断絶で、義兄夫婦の援助は一切なくなりましたが。
見舞いはせず支払いのみの「おつかい」に徹するのは、実際、本当に
心を鬼にして、悪魔になって、冷視線をバンバン感じても無視できるほどの
図太さ、面の皮の厚さが必要です。通常の、人間本来の感情を持っていれば
絶対に無理な行動ですよ、Kiiさんが大きな負担を抱えながらも
お義母さんに人間らしい感情が残っておられたので、結局すべてが
Kiiさんにかかってしまったのね・・・そういう構図になってるのね介護って（涙）・・・

色んな要因の積み重ねで離婚に至られたのは想像できますが、介護を一切
協力されなかったご主人ならば、Kiiさんのこころがどんなだったか、
義両親さまに一生懸命尽くせば尽くすほど、夫婦間の溝は深まるばかりですね。
病院の看護師さんたちは、深読みなく、決して悪意はなかったんでしょうが、
一見、優しい励ましに見える言葉が、家族をどんどん追い詰めていること
わかって欲しいですね。これは私の今の勤め先の病院の様子でも感じます。

患者家族の見舞いの様子で・・・ご家庭でどんだけ辟易されてるか、
想像の範囲ですが、見てわかるときがあります。
これは患者さんだけを見てもわからないんですね。
医療に関係ない、掃除のおばちゃんである私にさえ愛想してくれるんですから。
他人には気のいい部分しか見せないんですよ、短期間の入院ではね。

Kiiさん、貴重なご経験をありがとうございます。
こういうカタチで入院生活も拘束されていること、よくわかりました。
在宅と同じような気持ちで接してたら、きっと同じことの蒸し返しになってました。
辛かったですね・・・ひとりで戦ってたんですもんね・・・
  1. 2008/02/28(木) 02:00:28 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

あきママさんへ

やっぱり現金支払いですか！そういうルールになってるようですねぇ・・・
施設（病院）に入れっ放しにせず必ず立ち寄ってもらう目的もあるのねきっと。
病院スタッフさんには、支払いの時の家族の雰囲気から、患者の
家庭での姿・顔（一面）を読み取って欲しいですね・・・というか、私は
それも病院スタッフの（かなり）大事な仕事だと思うんですがね？・・・
看護師さん達の前では愛想よくご機嫌を振舞う患者さん、ならなぜ
その家族と患者（利用者）の雰囲気が良くないのか・・・
看護師さんやデイスタッフさんは、患者（利用者）さんと一緒にいる時間が
長いように感じられますが、一対一ではない、複数相手のお仕事です。
お義母さんと接するのはその何分の一の瞬間です。その時に
よそいきの顔で必死に愛想する姿で「まあお優しい〜」と判断して欲しくない
でも・・・信じられないんでしょうね、うちもそのために最後まで追い詰められた
んですから。今だに誤解されたままのかたもたくさんいるはずですから。

あきママさん、小さなストレスをあなどってはだめですよ、
積み重ねって本当に恐い、私の場合は離婚まで至りましたから。
あきママさんの気持ちをわかってくれるかた、少しずつでも増やしてね。
難しいこととは思う、気の長い話だとも思う、それが介護同様大変なのも。
ここで吐き出して少しでもラクになれば、いくらでも吐き出してくださいね！！
  1. 2008/02/28(木) 02:22:38 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

特養が決まるまでの間、施設入所を私も考えてますが、旦那が曖昧な答えを出します。
私の苦労が、わかっていないのだなぁ〜と思います。
昨日ケアマネさんに相談してみたのですが、今までの面談の様子から、私たち家族が特養が決まるまでは在宅を中心に考えていると思われていたようです。
あんなに大騒ぎして特養の申請出したのに。。。。

レベルが下がってきて介護が大変だから老健を考えたいと言ったのに、訪問リハとか、家族でも出来るリハビリ運動についてレクチャーされました。
なんか、自分の思いを伝えるって、大変ですよねぇ。体力気力を消耗します。

施設で働いている友達が、「家族が、なかなか利用者さんに会おうとしないから可哀想」と言っていたのですが、そうなるまでに色々とあったに違いないと思います。
私も、「私もこのまま在宅が続いたら面会に行かなくなると思うよ、それだけ大変なんだよ。」と言いかえしました。

結局、病院も施設も本当の介護の現場を知らない人が多いのですよね。
  1. 2008/02/28(木) 09:00:48 |
  2. URL |
  3. あっこ #JalddpaA
  4. [ 編集]

はじめまして

はじめまして。リンクをたどりたどって最初からずっと読ませていただいていました。
認知症の義母を介護して3年半のＰＩＫＩですよろしくお願いします。
義母は81歳、私は40歳です
。
介護が始まった時（今もですが）友達はﾀﾞﾚ一人介護している人はいなくて頼りはデイサービスのスタッフの人達だけでした。
ありがたいことにスタッフの方は私の義母の状態を察してくださってあれこれと考慮してくださり、デイも毎日通わせていただいています。
でも、介護する人の心の声はどこからも聞くことができなかったのが現実です。

もともとネットは好きだったので介護に関する情報を探してはいました。
ブログやＨＰを持って書かれている人も多くその介護日記を読むことで心の声を聞くことが出来たのは私にとって収穫でした。
そうしてたどりついたのがここです。
介護される人の症状は違うけれどその時の心情は本当にわかりすぎるくらいにわかるもので目が離せませんでした。

私事を話しますが、義母は認知症の中核症状である物忘れや認識力の低下はもちろんあるのですが周辺症状がきつくこの3年半の介護はその周辺症状の介護が中心だったような気がします。
常に母が不安定にならないように、ご機嫌を損ねないようにという介護でした。
認知症なので忘れてくれるという楽な面もある一方、認知症なので勘違いからくる不穏や猜疑心、暴言、介護拒否への対処は結構くるものがありました。

根が気楽なので〜って思ってましたが
結構一生懸命やってしまって煮詰まってしまっている自分にも気づかされる事があり
いろんな人の意見をここで読みながら励まされています。
サトコさん、みなさんありがとうございます！（これが言いたかったｗ）
  1. 2008/02/28(木) 11:27:11 |
  2. URL |
  3. PIKI #.Zy2i2Go
  4. [ 編集]

あっこさんへ

フムフム・・・そうか、今施設関連の手続きの戦いの最中なんだね！
そうそう、難問は「自分の思いを伝える」こと。これが最後まで難しいの。
つまり、他人の目には「介護はそんなに大変じゃない、家で大丈夫」
って判断されてしまう、あっこさんのケアマネさんの言葉もそう感じましたね。
今は昔とだいぶん違って・・・と思われてるかも知れないけど、私の感覚では
あまり変わってないような気がします。私の経験に共感してくださるかたが
これだけたくさんいる・・・というのは、今もまだ似たような介護環境だと
いうことですよね。１０年前とどこが変わったのか？介護事件は減ったの？

私の感想ですが・・・ケアマネさん初め介護職のかたの視点は、あくまで
「利用者」なんですよね。もちろん介護家族の状況も考えてはおられても
主体は「利用者」。利用者の立場で最良の方法を考えようとされる。
それがお仕事ですから、本来なら当然・・・その気持ちが強ければ強いほど、
介護家族の気持ちが届きにくい、理解しようとしないんでなく、家族は
「利用者の次」なんです。お姑さんが在宅で過ごしたいという気持ちを
第一に、あっこさん（介護家族）の気持ちはその次になってしまうんでしょう。
これまた私のイメージですが、もしあっこさんがケアマネさんに、
「施設入所しかないんだ！助けて欲しい」と在宅の苦労を必死で訴えても
お姑さんが小さく、哀しげな顔で
「家で子供と一緒に暮らしたいの、離れたくないの・・・」などと
懇願するような表情をされると・・・（想像におまかせしますが・・・）

私は保健婦さんへの１８ページ分の手紙を書いて訴えても、在宅最後まで
全然わかってもらえなかった。でもヘルパーさんに通じたのは、
「ちゃんと読んでくれた」から（それまでの１年以上の関係もあったけど）。
自宅介護の様子を書いた手紙を読む・・・それは介護職としてそんなに難しい？
読んだらすぐわかることなの、そんなに難しいこと書いてないはずよ（笑）。
あの手紙（訴え）を簡単に先延ばしにされた気持ち・・・言葉にできないよ。
訴えるエネルギー・・・どれだけ大きいか、それを拒否された挫折感は
どんなに重いか・・・思い出しても悔しさがあふれてくるよ・・・！！

施設入所してる利用者に会おうとしない家族・・・
家族も拒否され続けたから・・・その結果じゃないかしらね？・・・
  1. 2008/02/28(木) 19:05:22 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

PIKIさんへ

はじめまして！コメントをありがとうございます！（＾▽＾）
介護されて３年半ですか・・・ネットがお好きで介護関連をめぐって・・・
こちらに来てくださったんですね！とても嬉しいカタチの出会いですよー！

デイスタッフさん達が色々配慮してくださっているなんて、嬉しいですね〜！
プロのかたに少しでも現状をわかってもらえるのはこの上ない救いです。
お義母様が毎日（嫌がらずに）通ってくださってるのも助かりますね〜！！
デイスタッフさんとの信頼関係がきちんと築かれているようで、安心です＾＾。

介護は、本当なら、追い詰められることなく、辛いながらも小さな喜びや
やりがいを感じることができ、きちんと疲労回復できる環境であれば
ここまで地獄にならないんですよね。その生活環境を保つのが一番難しい。
私もリンク先をはじめ、色んな介護ブログを読んではフムフムしたりしますが
私の全体的な感想は、介護の辛さよりも、前向きで明るい内容のほうが
圧倒的に多いと感じました。もちろん重要ポイントとして苦労するところや
迷いや疲れた気持ちもたまにある。ここほどエグい表現じゃないけど（苦笑）

それは介護が決して「楽しい、楽しい」んじゃなく、「楽しくいこう、明るくいこう」
っていう、心、気持ちの持ち方、姿勢っていうのを強く感じました。
介護を辛いものにしたくない、やりがいを感じたい、疲れたら癒されたい・・・
っていう、今現在介護奮闘中のかたがたの、一生懸命なこころの戦いを感じる。
介護経験あるかたが読めばそれはすぐに感じ取れると思うんですね＾＾。

でもその明るさ、前向き思考が、「もともとの性格」「だから大丈夫」と
思われると・・・大変危険なんです。私は訴え方がキツかったせいか（苦笑）？
ちょっとやそっとじゃネをあげない、若くて元気で大丈夫・・・と思われてたんです。

介護生活を充実させて、被介護者を一生懸命愛して、意義ある人生にしたい・・・
そう思うと、つい頑張っちゃうんですよね、人間の感情として。
でも、身体は正直です。こころの疲れはストレートに表れます。
愚痴りたいときもある、泣きたいときもある、怒りが収まらないときもある
そういう負の感情も、おさえちゃいけないと思いますね、当然の感情ですから。
そういう面も、大切なひとにしっかり見せておかないといけないと思うのです。

ここはそんなエグいほどの負の本音をつづっている場所なんですね。
介護を語るうえで、目をそむけて欲しくない部分です（私的に）。
そしてPIKIさんや介護中のかたがたの努力が少しでも報われて欲しい！
このブログやコメントをくださるかたがたが、
介護中のPIKIさんの励ましになれば本望です！
私のほうこそ、ありがとうございます！！
  1. 2008/02/28(木) 19:58:06 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

お返事ありがとうございます。

デイのスタッフの方々にはとても感謝しています。
認知症からくる精神症状がひどくマンツーマンでつかないと落ち着かない（ついたらついたで落ち着かないのですが・・）義母ですので大変さもわかりやすかったようです。
そのため週2回だったのがだんだん多くなり、そして今では毎日受け入れて下さっています。
私達夫婦と義母を離さなければ持たないと判断されたようです。

ただそこが経営するショートには結果として断られることになりました。
３−４回利用させていただいたのですがどうしても難しいとのことで。
とても残念でしたが他の利用者さんとのこともあるし無理は言えませんでした。
そのショートは立ち上げられたばかりっていうのもあり介護スタッフの方達もいっぱいいっぱいだったと思います。

ありがたいことに並行して利用していた特養のショートは継続して利用させていただけています。
これもかろうじてなのですが・・。
そこの特養は基本的に断らない主義らしいので（笑）
職員さん達が義母に困ってる様子もひしひしと伝わってきます。
そりゃわかりますってｗ　その義母を介護してるのは私ですもの！ｗ

私は小出しに、そして時々大出しに爆発させてます。
義母本人にはできるだけ言わないようにはしてますが時々でてしまうことも(｀ﾛ´;)・・・
そして旦那にも折にふれて言ってます！
言わなかったら私は多分爆発どころじゃなくなるって自分でわかってるから。
でも言葉にしてはっきりと言うようになったのは介護して３年経ってからかな・・。
でも本当は言いたくないんですよ。。本当はね。
どうしてもえぐい言葉になるから。
でもそこまで自分も傷つかないと乗り越えられないんですよ。この大きな山は・・。
旦那は全部受け入れてくれます。介護が大変だということはわかっているので。
ただ内心はツライと思います。
介護する人であり介護される人の身内なのですから。

施設入所を考えることは悪いことではないです。
そういう具体的な話し合いを夫婦でしていくことも大事だと思います。
もし躊躇されたりするなら是非サトコさんの日記や私達のコメントを見て頂きたいです。
うちの旦那は施設への入所の必要性を感じてくれていてその分の話し合いをする必要はなかったのですが義母の状態が悪く入所できる状態ではないので（団体生活がおくれる状態ではないので）今現在は無理というのが現実です。
それで在宅が続いているのです。
中々うまくいきませんね（笑）
入所したいのに入所できないという介護とはまた別の問題が発生するのですから。
介護していく中でだんだんと状態が悪くなり精神病院へ入院ということも話にはあがったのですが最近飲みだしたお薬で不安感が落ち着いてきたので今は様子見だったりします。
夜には徘徊はしませんのでその分は助かっています。

ただこちらに来られている方は新婚さんもいらっしゃると思います。
私は結婚して月日が経ってるので旦那にかなりしっかりといえる部分もあるけれど
結婚して間もないとなかなか思ったことをはっきりと言えないんじゃないかと思うと心が痛みます。

いろいろ考えてやはり言えるのは自分だけの負担にしないでほしいということ。
同じ介護の仕方を旦那さんにも〜というわけではないのです。
目指す先が同じ方向であってほしいっていうことです。
サトコさんも言われるように夫婦でお互いのしんどさを持ち寄って乗り越えていけるならば２人で乗り越えて行きましょう。
それは私自身へ言いたいことでもあるのです。
  1. 2008/02/28(木) 21:51:19 |
  2. URL |
  3. PIKI #.Zy2i2Go
  4. [ 編集]

PIKIさんへ２

認知症介護のご様子・・・はぁ〜やはりかなり大変だったんですねぇ〜・・・
気持ちを小出し大出しにして感情コントロールもこなしながら、
旦那さんと二人三脚で進まれてこられたんですね。
これまで何度も大きなヤマにぶつかって、それを乗り越えながら
今まで続けてこられたんですね・・・ご夫婦の絆は太く固くなったでしょう。
お義母さんがこんな大変な状態だったのなら、ひとりじゃ絶対持たなかった
ですよね。デイや施設の職員さんが理解してくださってしかも協力的なのは
PIKIさんの努力でもあると思いますよ！結局は人間同士、人間関係ですから。

旦那さんの、介護苦を受け止めてくれるこころと、お母様への親子の情が
あるからこそ、PIKIさんもこうして苦難に立ち向かえる環境なんですね。
施設入所がかなり困難であるのが最大の難関ですが、だからこそより強力な
夫婦の絆が必要ですね。ヌクヌクした愛情だけではすまない、綺麗事だけでは
すまないですから、夫婦だからこそ、本音をしっかり出し合わないとね！！

この最後の章では、介護から解放された夫婦生活が中心ですが
介護渦中の、苦しい時に感じたすれ違いや、いざとなったら逃げに徹してた
マサルさんの姿勢（考え方・人間性）が、平和な夫婦生活にもピリオドを打ちました。
もちろん私にも大きな責任はありました。マサルさんに遠慮し本音を出さなかった
ツケが、介護を終えてからあらわになってしまいましたから。
苦しいときこそ夫婦でないといけなかったんですが、夫婦としてまだ未熟な
ときにいきなり始まった姑の介護は、夫婦の試練というには重過ぎました。

しかしこれからの高齢化社会は、こういう事態が多くなる可能性はある
これからの高齢者さんは昔と違い、必ずしも「子の世話になる」という
考えは少ないと思いますが、だからこそ不本意に被介護者になってしまうと
こころの葛藤もかなりすごいものではと想像します。
同時に、核家族で育ち、バツイチも普通でドライ感覚の強い私達以降の世代の、
大きな大きな課題になりますね。介護は夫婦のありかたが深く問われますから。
  1. 2008/02/29(金) 02:29:40 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

コメントの投稿


管理者にだけ表示を許可する

プロフィール

Author:サトコ
８年間の同居・介護
その２年後に離婚
約１０年間の結婚生活を
綴る過去日記です。

カテゴリー

最近の記事

以前の記事

最近のコメント

ブログ内検索


リンク

このブログをリンクに追加する

RSSフィード

C-マンション