人間（こころ）が壊れるとき

10年間の結婚生活と在宅介護記録です。

No.150 気が重い

姑の病院へのお見舞いは、最初は２週間に１度の割合で
通っていました。もちろん犬娘達も一緒です。

姑の変貌は一目瞭然、もう完璧に誰が見ても、重症患者です。

家じゃない、病院に入りっ放しの状態です。
いつも病院の検査着で、とうとうおむつ使用になりました。
もちろん身体の具合は悪くなる一方、痩せて歯もガタガタ、
髪の毛はボサボサ、ロレツは乱れっぱなし・・・・


予想はしてたけど・・・ずいぶん変わっちゃったねぇ・・・・


私達の顔を見るたび、喜びなのか悲鳴なのかわからないほどの
奇声をあげ、早くこっちへ来いと言わんばかりにダダをこねます。

私は姑には一切触れず、何もかもマサルさんに任せました。

ベッドから車椅子に移乗するときも、おしゃべり相手も
すべてマサルさんにしてもらいました。私は後ろで眺めているだけ。



お見舞いに行く前に、マサルさんに宣言していましたから。


私、おかあさんには一切構わないからね
お見舞いのときはマサルさんが全部してちょうだいね
それくらいできるよね？２週に１度の、たった１時間足らずだから


マサルさんも承諾してくれました。たぶん軽く考えていたんでしょう。
在宅のときの様子、まったく見てないんだから、
それがどんなに苦痛か、全然想像できないはずだから


おかあさんの相手がどんなにしんどいか
身をもってわかって欲しかったから



それでも、お見舞いは毎日じゃないし、たった１時間ですから
それをしたからといって、当時の私の苦しみと同量の心を
決して、わかるわけはないんですが、


だからこそ、任したのです。
できるはずだから、できないなんて言えないはずだから

２週に１度、１時間という時間制限があるんだから




マサルさんも覚悟していたせいか、最初はすすんで
姑と車椅子で病院の周囲を歩いたり、不明瞭な言葉でも
一生懸命聞き取ろうとしていました。

犬娘の無邪気な姿に助けてもらいながらでも、
姑の相手を頑張ってしてくれました・・・・・



もちろん、それは帰る寸前まで続くのです。
一番の難関は、「帰るとき」なんですから。


じゃお袋、オレら帰るからな

まって、あのね、・・・・・



ここからが長い、ナンヤカンヤと引き止めて延々３０分ぐらい続きます。
それでも拒否せず、ウンウンと頷いて相手をしていたんです。




最初の２ヶ月ぐらいは







やはり徐々に・・・お見舞いの間隔が開いていきました・・・・

病院までクルマで１時間弱（往復２時間）、お見舞いが１時間、
たったそれだけの時間をさくのでさえ、苦痛になってきたようでした。


あるお見舞いの日、マサルさんはかなり疲れた顔をしていました。
時間中、なんとか姑の相手をしていましたが、ことあるごとに
私に目配せし、『ちょっと変わってくれ』とでも言いたそうな表情を
していました。私は終始、気付かぬふりをしていました。


たった１時間じゃないの　やりなさいよ死ぬ思いで


姑の見舞いに関しては、私は鬼に徹し、一切情けはかけませんでした。



そうやって私も、２４時間、３６５日、姑に振り回されてたんだよ
その間マサルさん、今の私みたいにずーっと逃げてたんだよ

そんな根強い気持ちがあったので、どんなことがあっても無視できました。



ところが、姑を病院の中庭から病室に連れて帰るときです。
マサルさんは私に、姑の目の前でこう言いました。

そろそろ帰る時間やな、じゃお袋、また来るからな
サトコ、待ってるから行っといで



「待ってるから行っといで」？？？


普通に自然に、なに恐ろしいこと言ってンの？？？



私はこれ以上ない憎しみをこめた視線で、マサルさんを凝視しました。
マサルさんもそれを感づいていましたが、あえて見ぬフリをしてました。




姑を病室に戻すのが、帰る間際に引き止められるのが、
苦痛でたまらなくなったんです。それを私に丸投げしようとした・・・


またはじまった　マサルさんの「逃げ」が


その時、仕方なく、嫌々（本当に嫌々100％）姑を病室に戻し、
ベッドの横でアーダコーダ引き止めるのを振り払うのに数十分かかり
やっとの思いでクルマに戻ってきたときの、私の表情が



よっぽど、殺気だってたのでしょうか



それから以後は、マサルさんは二度と、私に丸投げすることは
しませんでした。やっぱり反省してくれたんでしょうか？？




その代わり・・・

お見舞いの間隔はひと月に１度になり・・・

やがてふた月に１度になり・・・

やがてみ月に１度になって行きました・・・・



間隔が空けば空くほど、見舞いの時間は重くなる
姑はしきりに「もっと来い」「今度はいつ」と責めるようになる

わかっているのに・・・行く苦痛が勝ってしまう・・・



葛藤だね　戦いだね　自分のこころとの



マサルさん、それだけは私、助けないからね
私が手を出してしまったら、もう際限ないからアンタたちは


私はもう二度と機械になりたくないからね

在宅の一番苦しい時に、私ひとりでやってきたんだ

病院に時々見舞うくらい、その重さぐらい、背負ってよ


アンタ　息子だろ？オトコだろ？








母親の最後の叫び声が、「サトコさーーーん！！！」だったら



悔しいやろが？



情けないやろが？









私のことを打ち消すぐらい、

あんたら親子の絆を　しっかり回復しときなよ




せやないとー・・・後悔するんちゃう？・・・

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  1. 2008/03/03(月) 18:04:59|
  2. 離婚まで
  4. | コメント：10
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コメント

心を鬼にしてるサトコさん、素敵です。
私は先週から風邪をこじらせて、とうとうダウンしてました。。。って言うより、ダウンして動けないくらい悪化したフリをしてました。

木曜の朝は、だるかったのですが一人早く起き、朝ごはんを作って姑に食べさせて、夫が起きてきて仕事へ行く直前まで誰も私の体調には気がついてくれませんでした。。。
腹が立ったので、夫に実は具合が悪いと出かける直前に伝えました。

夫は申し訳ないと思ったらしく、その日の夜は夫が姑の世話をしました。もしかしたら、初めて一人ですべてやったのだと思います。
たった半日で、たいしたことはやっていないはずなのに、どれだけ私に負担をかけていたか分かった。申し訳なかったといわれました。
もっともっと大変だよ！と言いたかったのですがグッとこらえましたよ。

今回のことで、夫はマサルさんのように逃げようとしなければいいのですが。。。
逃げるなら、私も連れて行って欲しいですよ。

逃げれば、目を背ければ同居も続けられる。。。と思わないで欲しいですよね。
自分が目を背ければ、しわ寄せがどこかに出てくることに気がついて欲しいですね。

なんだか。。。姑に、どこかに行って欲しい。。。という漠然とした気持ちが日に日に強くなってきていて、なんともいえない毎日です。。。

介護って。。。。って考えますよねぇ〜。

  1. 2008/03/03(月) 19:55:20 |
  2. URL |
  3. あっこ #JalddpaA
  4. [ 編集]

最初から最後まで

主たる介護者でないとどうしても「逃げ」てしまいがちになりますよね。
サトコさんがマサルさんに最初から最後までの時間を託した気持ちとてもわかります。
たった１時間ではあるけれども最初から最後までが大事なのですよね。
私達ははいつも最初から最後までやってるわけなのですよね。
最後までやることがどんなに骨の折れることか・・。
介護される人に納得してもらうこと（そうしないととたんに不穏になりますから）のどんなに骨の折れることか・・。

あっこさんも頑張っていらっしゃる様子ですね。
旦那さん、今回のことで少し考えてくださったのではないでしょうか。
そうであるように私も願っています。
あっこさんもこういうことで困っている、こういうことに協力してほしいということを旦那さんに言える機会をできるだけ持ってほしいな・・。
差し出がましいことを書いてごめんなさい。
  1. 2008/03/03(月) 22:12:35 |
  2. URL |
  3. PIKI #.Zy2i2Go
  4. [ 編集]

あっこさんの『逃げるなら私も…』同感です。
今でも嫌な事や面倒な事があるとすぐ機嫌が悪くなり飲みに出掛けたり朝からパチンコ。逃げ場所は違っても同じ事！！私だって逃げられるんだったら逃げたい。我が家にとって介護はまだまだこれからが本番。どうなるか…やっぱり逃げる！？？
子供たちが保育園の頃、毎日のように帰り帰りが遅く子供の世話なんてほとんどしてくれなくて。障害のある息子は父親に慣れなくて。朝は寝てる時に出て、子供たちが寝てから帰ってました。とゆうか、早くお風呂入れて早く寝かせてわざと会えない様にしてました(^^)vそしたら暫くは早く帰ってくるようになりました。が、介護はそんな訳にはいかないし…
主人は親から愛情をあまりうけてこなかったせいか子供に対する接し方が解らないみたいな所もあり親に対してもあまり愛情が無いみたいなんです。


なんだかよくわからない内容になってしまいましたが、まず間違いなく逃げるであろう主人の話でした。




  1. 2008/03/03(月) 22:29:03 |
  2. URL |
  3. あきママ #-
  4. [ 編集]

あっこさんへ

PIKIさんあきママさんのコメントも読んで・・・
みなあっこさんに同意し、激励されていますね、その通りですよ＾＾。
あっこさん、旦那さんが姑さんの世話をする機会を作ったんだね、よく出来た！
そういう機会を度々作って、（特に)旦那さんがあっこさんの辛さを
空想じゃなく実際に、旦那さんの目で見て、姑さんの身体に触れて
実感してもらうのが理解の、一番の早道だからね。

そういう機会は、待ってて自然に生まれることはほぼないのね、
だって根本は「やりたくない→逃げたい」というのがどこかこころにあるから。
あっこさんがいる普段の生活している中で、旦那さんがわざわざ
「介護しよう」「妻を助けよう」とはまず考えない、窮地に立たないとまず
しない、あっこさんが身体の不調を訴えて、それで一時的にでも交替して
介護の片鱗でも経験されたのはとても大きな、意義ある、大きな前進です！

私が読んだ雰囲気では・・・旦那さん、ちゃんとあっこさんに感謝の気持ちと
介護が大変なのを知ったこと、クチに出して意思を表明してますね、
ここがマサルさんとの大きな違いですよ、マサルさんのように「また逃げる」
というほど極端なことは・・・そこまではされないように思いましたね・・・？
No.106と109に、マサルさんが否応なしに姑と接する場面を作り
実際に叫声の対処、トイレ介助をしてもらったけど・・・ホントウにそれだけ、
たったひとつの介助をしただけで、逃げてしまったんだもの・・・（＾＾；ゞ
あっこさんの旦那さんみたいに、半日も一緒に付き添うなんて・・・（トオイメ）

とにかく、あっこさんの不調がきっかけで旦那さんはあっこさんの大変さが
わかった・・・という大きな前進に拍手です！！ことあるごとにそういう風に
旦那さんが直接関わる（関わらざるを得ない）状況を作るようにしましょう。
あっこさんも働いています、旦那さんもしっかり介護に協力してもらうことは
絶対必要ですから。同じ気持ちを共有することで、少しでも夫婦の距離は
縮まると思っていますよ。あっこさんの旦那さんなら、ひとりで逃げることは
しないと思う、逃げるならあっこさんと一緒ですよきっと！
  1. 2008/03/04(火) 03:06:44 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
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PIKIさんへ

あっこさんへの助言＆励ましをありがとうございます！（＾▽＾）
ホント、そのとおりですよね、今ご夫婦で重い認知症のお義母さまの介護を
されてるPIKIさんだからこそ、夫婦の協力の重要さがわかるんですよね。
PIKIさんはご夫婦である程度こころを言い合える仲になってからの介護、
あっこさん（私）は、夫婦これからというときの介護、ここがなかなか難しい、
あっこさんが旦那さんに姑さんの介護を託したというのは、かなり勇気のいる
行動だったと想像するんです。ヨメという立場は、そういう意味での葛藤が
かなり大きいですから。本音をストレートに出すことが微妙な立場ですから。

私がお見舞いでここまで鬼になれたのも、今までの在宅介護の積年の
思いがあったからこそですね。実際ね、母親のお見舞いに行って、
なーんにもせず夫に任せっきりの嫁って・・・冷視線グサグサなんですよ（笑）
同室の患者さんも、その場にいる（他の処置をされてる）看護師さん達も
私達の様子が見えるんですから・・・かいがいしく介助してる息子（マサルさん）
と、側に突っ立って何もしない無表情な嫁サン・・・どうみても、ねぇ・・・（＾＾；；
「あぁ〜これできっとまた私は誤解されてしまうんだなぁ・・・」って正直思った。
でも、そんなことサーーーッと吹き飛ぶくらい、目の前の姑の甘える様子は
憎らしさだけしかありませんでしたね・・・
  1. 2008/03/04(火) 03:25:09 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

あきママさんへ

えぇ〜〜〜？？旦那さん、逃げちゃダメですよねえーー！！（アツいわっ）
あきママさんのお姑さん（旦那さんのお母様）はかなり厳しい性格のようです
から、すべてあきママさんが背負うようなことはしちゃダメですよお〜！
・・・とはいえ、以前のコメントによると、マサルさんほどハッキリと逃げ姿勢では
なく、ちゃんとご両親と向き合ってる部分はあるように感じていますが
（マサルさんと比較したらみなそう見えるだけなんカシラ・・・？？）

嫌なことがあると逃げたくなる、これは必ずしも悪いとは思いませんよ
逃げ場がないとやってけないですもの、特に難度高い介護生活はね。
でもそれはあきママさんも同じですから、旦那さんだけが逃げ場を確保する
んじゃなく、あきママさんも介護から離れる時間は必要ですからね。
旦那さんの、ご両親への思いは複雑なものがあるでしょうが、
妻のあきママさんへの気持ちとは別です。夫婦の苦労は分かち合わないとね！
あきママさんも、もし旦那さんの「逃げ」の姿勢が頻繁に見えるようになったら
容赦なく巻き込むようにしてくださいね！
一度逃げを覚えたら、一気に加速していきますから！
  1. 2008/03/04(火) 03:37:40 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

うんうん。
ウチの場合は介護まで時間があったのであれでもなんとかやっていけてます。
でもそれでもいろんな人間関係に悩みました。
義母、旦那、義姉との関係です。

まず義母。
介護していくにはつらすぎる状態の時、どこから義母への愛情を沸かせばいいかとか考えましたよ〜。
どちらかというと旦那の母だから自分の母だからという思いはなく、年寄りで弱い立場に立っている人だから私ができることをしてあげられたらーとは思ってはいましたが（いますが）精神症状が落ち着かない時はもうそんなこといってられません。
あたしが看なくても誰が看ても一緒じゃーーーーん！とか。
認知症だからの言動ではない部分も見受けられ、ついつい応戦してしまう自己嫌悪との戦いとかもあります。

次に旦那。
どこまで旦那に私の心の内をぶっちゃけて言ってしまえばいいのかとか。
３年してやっとぶっちゃけるようになりましたけどｗ
それでもただの愚痴や言いつけにならないようにどうして困ってるかということを冷静に感情的にならないように言ってます。
感情にまかせて”今日はこうだったああだった”と言ってしまっても介護の大変さを体感してない場合は共感しにくい上にいい話ではないことを聞かされるのでいい関係にはなりません。
だから実際の介護体験が一番なのですよね。

そして義姉。
彼女はとても親孝行です。
親孝行だからこそ重いですｗ
彼女に介護をかわってもらうことはできません。自身にも別居ですがお姑さんお舅さんいますので。
離れたところから心配してる様子はわかるんだけどその言動に何度揺れ動かされたことか。
私のことも気にかけてくれてる様子はわかるのです。
でもそれでも現状を「わかってはいない」のが現実です。
それはしょうがないです。
離れて住んでるから現実は見えない。
訪ねて来たとしても１時間くらいの滞在しかできないので【認知症の母親の生活の一部始終】を見ることはできないのです。
（自分の旦那さんの実家に行かなくてはいけないのでこれくらいしか滞在できないようです）
１時間の間はお土産とか洋服とか持ってきてくれているのでプチイベントみたいな感じになります。
洋服好きな義母も少しいい意味で興奮状態になりそんなにくずれません。
なので”電話で聞いてるほど悪くないじゃない？”ってのが義母を見た感想だと思います。
物忘れはあるけれどそれほどじゃないんじゃない？って。
でもそれは義母の全てではないんですよね・・。

義姉は義姉で離れたところにいて母親がやんちゃをする様子を何もできないで見ているだけという状況もつらさを感じているようです。
それはそれでとてもつらいことだと思います。
でも現状はわかってないのが事実なので義姉から出てくる言葉も「おぃおぃ・・そんなものだと思ってるのね・・」って言葉もありますよｗ
でもやっぱり”しょうがないしょうがない、わかんないんだからしょうがない”って思って乗り越えてます。
私も反対の立場だとそうなる可能性大ですからね〜。

そんなこんなで主たる介護人にしかわからない孤独はあります。
だけど”わかってくれている”という安堵感は介護生活の中で必要だと思います。
協力を得られるという関係も必要です。
こちらが休むことができるという体制も必要です。

認知症ではない方の介護はしっかりされているがゆえに大変だと思います。
（認知症であっても感情はしっかりと残っているのでぐだぐだでいいってわけではないのですが）
介護される人やパートナーである旦那さんとの関係構築はそんなに簡単にいかない部分があると思います。
近道として介護ブログを読んでくれたらいいのにね・・旦那さん方・・。
実際に介護した人の日記は揺るがない事実として目の前に迫ってきてくれますからー。
  1. 2008/03/04(火) 14:09:14 |
  2. URL |
  3. PIKI #.Zy2i2Go
  4. [ 編集]

PIKIさんへ２

フムフム・・・フムフム・・・・いやーさすが厳しい介護をされてるPIKIさんの
コメントは頷けます。皆さんもウンウンしながら読んでおられるでしょう！
認知症ゆえの、妄想と現実の境界線がはっきりしないかたの対応（介護）は
それはもう・・・想像してもしきれない忍耐力・精神力が必要でしょう。
私が読んだ介護本２冊とも認知症介護だったんで、その不明な言動への
対処にどれだけ苦慮され、ご夫人（主介護者）の、家族としての気持ちと
看護婦のような気持ちの狭間でどれだけ揺れ動いておられたか、
その間の夫（実子）との戦争、話し合い、また戦争の繰り返しの様子・・・
Ｋ氏の場合は兄弟との確執がかなり強かったのもあり、介護だけでなく
周辺との関わりだけでもヘトヘトに疲れておられたんですね。

介護はホントに人間関係の縮図です。
こうまでハッキリと、良し悪し関係があらわになることはないような気がします。
でもまず基本は、夫婦だと思うのです。妻だけ、夫だけではなく。
PIKIさんの、旦那さまへの関わり方はとても上手いと感心します！
実際もし私なら、マサルさんが理解ある協力的な旦那さんだったら
きっと昼間の介護の様子をギャーギャー訴えてたような気がしますね＾＾；
でもそれは・・・実子である旦那さんを追い込むことにもなりやすい・・・
どうあれ、自分の母親を妻（他人）に託している、妻がいないと自分だけでは
どうしようもない現実・・・それはヒトのこころがあれば確かに辛いでしょう。
だからこそ・・・主介護者である妻にしっかり愛情と感謝を示して欲しい。
母親に愛情があるなら、親子感情がちゃんとあるのなら、その母親の介護を
全面的に背負っている妻に対して、母親にかわって旦那さんみずから妻に
確かな愛情を示して欲しいと強く感じます！
（もちろん妻が実子の場合もおなじくです、主介護者が女性の場合ね）

お義姉さまの場合、ご結婚されてるなら旦那さんの親がいるんですよね。
同居ではないにしろ、やがて介護に関わる可能性大です。
きっとそのときに、PIKIさんの苦労が初めてわかるんでしょうね・・・
気持ちはあるのに現実を知ってもらえない歯がゆさ・・・あぁ〜わかるなぁ〜・・・
決して無理解じゃない、普通に親子感情もあるしPIKIさんを気遣っても
くださってるからこそ、よけいに「あぁ〜ん、ソウじゃないのよぉ〜・・・」という
気持ちを飲み込まないといけない（わぁ〜コレもまた辛いなぁ〜・・・！）

でもね・・・一緒に住んでない、すべてを見てるわけじゃないから
わからないのはしょうがない・・・というのが（本当にそうなんだけど）
私的にはすごく悔しいのよ（もちろんみなさんも同意と思いますが）
なんだかね・・・「しょうがない」で割り切れない、そこから一歩進めないかなと
思ってしまうんです。でも「これ！」っていういい方法がないのも、辛いんですが

私のこの介護日記は、同じ介護で苦しんでいるかたにはもちろんのこと、
介護を知らないかたが、フラリと立ち寄ってくださって、介護の断片でも
知っていただけたらすごく嬉しいなあと感じるんですね。
決して気負わず、本屋で立ち読みして、タイトルに興味を持って
なんだろ〜？ってカンジでパラパラとページをめくる感覚でいいんです。
それでも、まったく知らないより数倍助かる、こんだけ大変なのかぁ・・・って
絵空事でも想像だけでも、他人事としてでもいい、知って欲しいんですね。
そしてたくさんの共感されたコメント群もあわせて読んでいただいたら・・・
少なくとも、「しょうがない」からなんらかの前進がないかなぁと・・・（゜゜；；
  1. 2008/03/04(火) 18:35:34 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
  4. [ 編集]

サトコさん、PIKIさん、あきママさん、応援ありがとうございます！旦那に逃げられないように頑張ります。。。？なんか、変な言葉。。。

旦那が少しだけでも状況を感じてくれたようで、とりあえず老健に入れることを前よりは前向きに考えているようです。
ただね。。。旦那なりに自分の心との葛藤があるようで、足取りが重いです。
良い息子でいたい自分と、実際無理だと思っている自分との狭間で葛藤しているようですね。
ここで、甘い顔を見せると逃げられそうなので、無理だ無理だと言い続けています。一人では逃げさせません。

今回のことがあるまでは、旦那にとって私の言葉は愚痴でしかなかったようです。今は。。。どうでしょうね。
以前は聞く耳持たなかった事も、聞いてくれるようにはなってきています。

なんで、こんな生活になってしまったんだろう。。。なんで、楽しいラブラブ生活が出来ないのだろう。。。なんで、自宅に帰ることがこんなに苦痛なんだろう。。。私の居場所はどこだろう。。。と、毎日考えてしまいます。。。

はぁ〜、応援に応えられるよう頑張れるかなぁ〜。
  1. 2008/03/04(火) 19:54:09 |
  2. URL |
  3. あっこ #JalddpaA
  4. [ 編集]

あっこさんへ２

あっこさん、旦那さんの理解度がグンと進んで、本当に良かった！
今はこのことを素直に喜びましょう！ここまで来るだけでもスゴかったでしょう？
何も知らなかった旦那さんが、介護の断片を実行し、あっこさんの苦労が
実感できたこと、それゆえに施設（老健）入所は必要だと理解されたこと、
大きな、本当に大きな前進です。あっこさん夫婦が壊れてしまわないで
私はすごく嬉しいよ！それがイバラの道のりだったのはよーーくよーーーく
わかってるからね、確実に、ご夫婦としての階段をひとつひとつ昇ってるのも！

旦那さんの葛藤はね・・・おそらくずーっと続きます。介護者の宿命というか
介護ブログを読んでても、ほっとんど（例外なく？）施設や病院への入所では
納得と後悔の狭間で揺れに揺れておられるのがよくわかります。
現実ではね、入所が最良の方法だっての、わかっておられるの、アタマでは。
でも・・・「もっとできないか」、「いやこれが限界」という終わりのない自問自答を
繰り返されてるの。実の親子なら・・・わからなくもないか・・・と思わない？
実際、あっこさんも私も、実両親の介護は未経験だよね？
自分のオヤの介護場面になると・・・少なくとも感情面では、姑の時とは
全然違う、実子ゆえのやりやすさもあるけど、葛藤は倍増しそうな気はする。

ただその葛藤からも逃げて、介護や心労という現実からすべて逃げるのが
許せないのね、内容は違っても介護の苦しみはみな抱えるんだから。
実子ゆえの苦しみ、嫁姑ゆえの苦しみ、家族ならみなどこか苦しいのよね。
よく聞く「母親の姿を見るのが辛いんだ」といって逃げる男性が一番ズルイ。
辛いのを承知で、妻と苦しみを共有してこそ、夫婦だと思うのよ。
今まさに旦那さんはその渦中で揺れておられます。でも逃げてはダメよね。

あっこさん、もっと普通の夫婦生活がしたいよね。
普通の夫婦みたいに暮らしたいよね、わかるよ、よくわかる・・・
なんの因果かこんな大きな試練を抱えてしまったけど、
運というには辛すぎるけど、でも、旦那さんはまだ大丈夫、
あっこさんがいたら大丈夫、ひとり勝手に逃げることはなさそうな気がする。
もう少し、もう少し、旦那さんを支えてみましょう（たづなはシッカリ握りながら）
辛くなったらなんでも愚痴ってくれていいからねーー！！
  1. 2008/03/04(火) 21:09:37 |
  2. URL |
  3. サトコ #5nkxEVks
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Author:サトコ
８年間の同居・介護
その２年後に離婚
約１０年間の結婚生活を
綴る過去日記です。

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